2013的最后一天

倒数新年的最后24小时，又有什么意义呢？我真的没有什么特别的感受，即使他还在我身边，我也只能说“感恩”。失去了他，我难道就不感恩了吗?
我比较好奇的是：接下来的24小时，除了睡觉吃饭看电视，还会有什么很特别的事？说没有期待，是骗人的。只不过，我的期待只是纯粹好奇，到底还会有什么惊喜降临在我身上，坦白说，最近这几天，有几场傻傻的梦出现，我已经觉得很惊喜了，梦见什么我也记不住了，但是，有梦是很开心的事，我爱发梦。

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今天,尽可能避开车龙,到处塞车呢。探了大姑,就回家了。也没有什么精彩的留言给我。

2013年, 我失去了两个生命。

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结束，只不过是另一个开始。
今晚，烟花落幕之后，我把JackJack收在房间里吹冷气。

SantaClaus is coming to town~

我没有一个人过圣诞
但是你却一个人在天国里
去年的今天
我们手牵手去朋友家BBQ
我们烤沙爹
我们交换礼物
我依然相信你已经为我安排好一切
你回来是跟我好好道别的
再见
我不会孤单的

All I want for Christmas is you

I don’t want a lot for Christmas
There’s just one thing I need
I don’t care about the presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
I don’t want a lot for Christmas
There’s just one thing I need
I don’t care about the presents
Underneath the Christmas tree
I don’t need to hang my stocking
There upon the fireplace
Santa Claus won’t make me happy
With a toy on Christmas day
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
You baby
I won’t ask for much this Christmas
I don’t even wish for snow
I’m just gonna keep on waiting
Underneath the mistletoe
I won’t make a list and send it
To the North Pole for Saint Nick
I won’t even stay awake to
Hear those magic reindeers click
‘Cause I just want you here tonight
Holding on to me so tight
What more can I do
Baby all I want for Christmas is you
Ooh baby
All the lights are shining
So brightly everywhere
And the sound of children’s
Laughter fills the air
And everyone is singing
I hear those sleigh bells ringing
Santa won’t you bring me the one I really need
Won’t you please bring my baby to me…
Oh I don’t want a lot for Christmas
This is all I’m asking for
I just want to see my baby
Standing right outside my door
Oh I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
Baby all I want for Christmas is You

Joy To The World

Joy to the world! the Lord is come;
Let earth receive her King;
Let every heart prepare him room,
And heaven and nature sing,
And heaven and nature sing,
And heaven, and heaven, and nature sing.
Joy to the world! the Saviour reigns;
Let men their songs employ;
While fields and floods, rocks, hills, and plains
Repeat the sounding joy,
Repeat the sounding joy,
Repeat, repeat the sounding joy.
No more let sins and sorrows grow,
Nor thorns infest the ground;
He comes to make His blessings flow
Far as the curse is found,
Far as the curse is found,
Far as, far as, the curse is found.
He rules the world with truth and grace,
And makes the nations prove
The glories of His righteousness,
And wonders of His love,
And wonders of His love,
And wonders, wonders, of His love.

^^2013平安夜^^

今晚没有party。
往年都是BBQ。。。生日会等等。。什么的。。。就倒数圣诞节，交换礼物，嘻嘻哈哈的。今年平安夜下雨，我逛了一天Ikea和TheCurve,胡乱地吃了好多卡路里超标的东西，买了好多礼物给朋友们的孩子，整个市区都在塞车，电视也没什么节目好看，这样就很好了。

不速之客

今天家里来了不速之客。
与其说是不速之客,我更想说她是我极度厌恶的一个人。
我印象中有20年没有见过我没有联系过我的人,这个人和我妈妈是亲姐妹,相差十五载,我妈妈曾经把她视如女儿般来照顾养育,这个人并不知恩图报, 连亲生母亲也视如陌路人,就是我普遍称呼为"臭蟹"的一类。
臭蟹,绝不原谅。

最近在医院里

第十晚了,在公家医院里照顾爸爸并没有预期中那么得心应手,前几天的突发状况让我措手不及,澈底崩溃,那种害怕远远超越担心,还好,是稳定下来了,病情得以控制了,我,不敢掉以轻心。这些日子,渐渐恢复做梦的习惯了,我觉得是睡眠有进步的现象,常常会想念从前,怀念过去,我,变得不那么幢景未来了,我提醒自己活在当下,我纵容自己缅怀过去。十天以后会是怎么样呢?

即使我是很愿意当家里的医护人员,我不想接下来的十年都这么渡过。

我也On-call36小时

七七四十九

今天才刚开始。
我不知道今天一整天的天气将会如何起伏, 或许是倾盆大雨,但我希望是凉凉的,清净的,舒服的。七七四十九,今天将是我,送你,完美的一个句点。

寻人

匪夷所思 非比寻常的一天。
我需要时间消化今天激动的心情。
悟。
悟,需要智慧。

我今天很激动,很释怀,很感恩,很复杂的心情, 我找到国宝的爸爸了。 我把国宝生前的心里话都一字一字的跟他爸爸说了,竟然终于可以在他尾七前一天,解开了这个心结。一切就是这么自然的。。 。在平常心之下。。。随缘的发生。

天，我谢谢你。

雨。雨就是你

所有的偶然,都是安排好的,等时间一分一秒一刻一时的去发生,虚变成实。

哭了

这是我最近学会用手机下载电影后看的第一套戏,很久以前的,都没机会看,就很幼稚很发白日梦的台湾爱情影片~~那些年。触动了我的哭点,眼泪在序幕后狂飙,我的坚强到底是为了什么?我是已经没必要再坚强再独立下去的,我可以回去原来很爱哭的那个我,我可以很不切实际的等待命运的安排了。我很难受。我竟然这么的放不下。

我会放下么?

五个星期过去了,我除了自言自语,并没有失控的崩溃。
突然,我又忆起许多,回忆,无法替代。
而我,终于开始接触人群了。我和陌生人交谈。我去唱卡拉。其实,一个人,应该怎么样走下去呢? 我还该怎么做,才算放下呢?不可能的。

没有约束

让我加倍感恩的一天！
我来自一个不被约束的家庭，让我的成长不被约束，让我自由地建立我自己不被约束的思想，去体验不被约束的生活，能够不被约束的去付出我无限的爱，可以很感恩的去感受被吸引过来的好人好事，这些好人好事都是那么的不被约束不被定局的浮现在我的real life。

不被约束的疗伤
不被约束的沉醉在挂念中
不被约束的放纵
不被约束的坚持
不被约束的相信
不被约束的想法
到最后，连睡眠也不被约束

路，不一定要直走。
我自由决定我的脚印怎么踏👣

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热闹的一家人

第一天。突破

这算是我第一天 自己一个 人走出家门做正经事。
都年尾了，现在才正式去上保险的Newbie课，没有很强的求知欲，就觉得我应该做点什么正经事的，出去看看大家到底在为生活忙些什么，自己也可以穿整齐一点，头发不再随意凌乱，可能，多一点社交式的交谈对我是好事，不管了，就一个人去做大家都在忙的事吧。
结果，去的路程，回家的路程，我都掉眼泪，然后就自言自语的发泄，这么一件小事，对我这一个月来说，是突破。我突破了。我已经开始一个人出去接触社会了。

从来都没有觉得自己有多爱多爱他。一路走来，我觉得这一切都是身为一个有情有义的人应该付出应该去改变的，我认为这些是我应该坚持的。今天，在大桥中央，我恍然大悟，原来，我的爱是这么的Power！原来，我对他的爱是不一样的。原来所有人之前对我说的，什么伟大什么厉害什么深爱，我现在才看清楚，原来，我是可以这样transform的。
爱，既然如此，就可以变化无穷了。
我开始等我的改变，我等改变慢慢降临。

失落北海

又回到这个蜂巢。。。。。
近年来的记忆真的很差，很多事情都无法把细节记住，很多细节都无法留意，留意了却又容易忘记，以前觉得别人会把事情记不住是因为没有用心，原来不是这样的，记不住就是记不住。会怕，怕将来真的都忘了。我不想忘记我很想记住的。
10月29号，我回家了。一直睡不好。每一天都忙着融入城市的生活，因为，或许，我会回来这个地方很久很久。原来，我并没有在这个城市真正的当过一个城市人，我已经在家以外的地方生活了18年，还以为自己的适应力很强，现在反而适应不了我出生的地方，再给我多一点时间吧，我应该OK的。今天是11月13号了，我又回到我们的家了，整个人很酸很酸，酸到心底去，我，需要更长更长的时间回来适应没有了你的家，在这屋檐下，我将会变得很脆弱，我不用再强悍了。很失落。

数日。数夜

我一直在数日子过日子，很奇妙的，我在无意中渡过了昨晚，这是好现象？这证明我开始放下牵挂？这表示我开始了自己的生活？不是的，不应该这样的，我不习惯一个人的，我从来没有一个人过，我，这是什么现象呢？该怎么诠释我的状况呢？
三个星期，这样就过去了，很快的，就是三个月，然后三十个月，三年，十年。。。
读过了这么多小说和散文，哪有可能预料到这么戏剧性的情节会发生在我的身上？这不算一套真人秀吗？他的快乐童年，不愉快的亲子情，人生的起起落落，突如其来的病，失去的肾与视觉，和我的相识相爱，到死亡，在我怀中呼出最后一口气，我们身边的人，有那么一丝丝的被触动吗？想起他，我还是很激动。怎么我觉得 没有人明白我呢？只有他会懂，我一定会很坚强的脆弱下去，我也会很脆弱的坚强下去，我的脆弱和坚强是分割不开的，我会快乐的哭，我会流泪的笑，我的泪水和笑声也是分割不开的。他很懂我，只有他会这么对我说：“我真的不懂你，你就是这样的。”

何丽珠

终于今天看了这套“我左眼见到鬼”............牵肠挂肚，为什么我看不见他？
https://www.youtube.com/watch?v=e3ykZsgf9Cc&noredirect=1

你们明白何丽珠吗？你们懂何丽珠吗？你们知道我有多羡慕何丽珠吗？！
今天没下雨，晚上也没雨，我并没有感觉到，但是我狂飙泪，戏剧永远都是完美的，剧情往往都是观众向往的，我偏偏没有这种见鬼的际遇，我看不见他，我再牵挂也只不过是自讨苦吃，我想他好走，我想他放心，我想他去更好的地方重生，但是我还是很想见到他，怎么办呢？我以后怎么办呢？我该怎么走下去？每一个呼吸都是这么的牵肠挂肚。我的每一个欢笑都是为着他。我的每一个睡眠也是为着他。我不明白。我不想明白。Let It Be。


道别了怎可再见　就像这一生再精彩也得一次童年
但是我天真未变　孩子很好骗　为了不死的信念
仍然信　你狡辩　若我听教你便回来我身边
明知等不到　亦要等　还好有眼泪来陪衬
反正空虚　没什么想发生
难得开心过　让我等　难得我越捱越振奋
可以等谁愿意问　没有真相才吸引
我勇敢　我胆怯　我不忿　回头问背后谁着了灯
但愿你真的看见　现在我天天抱紧这布公仔去睡眠
但愿我天真未变　孩子很好骗　为了不死的信念
仍然信　你狡辩　若我听教你便回来我身边
若是你声音会变　但愿你的神态未变

我们这三户。。。

这个花园里，我们三户人在同一条街上，每天各自很有规律的过活，各有各的生活习惯，大家聚在一齐时是可以很没有规律的，就这样，几十年了。
今天下了点雨，我闷着，很悃，想小休一会，沙发给JackJack霸占着，它缩成一团，冷吧，我只好走过去对面，一趟，就是两个小时，没有任何担忧的，很自然的累。还好这里有三户家让我穿梭，即使我并不拥有任何一间房，暂时，它们收留了我。

善意的遗愿

法律风云里面的对白：对离世的人，他善意的遗愿，在世的人都应该善意地诠释。

这句对白在我耳边不停的重复。

刚从Shamelin的KWSP回来，很快，不到15分钟，终于把我的EPF受益人名单呈上去，这样就能够死而无憾？？呵呵，至少我安心了。

Let It Be

今天还没7点就醒了，很累，可是不想浪费时间在床上，醒来了，又不知道可以做些什么，好像没什么重要的事情要处理了，我就一直这样的 Let It Be，我也不知道这种心态会持续多久。这样过日子很颓废吗？是吗？我还需要一点时间去重新定义我的快乐生活。
他常跟我说的：平常心。

第19天

和你分隔两地的第19天，我又有什么不一样呢？好像没有，就不过少了你的气息，少了你的笑声，少了一份依赖，多了许多牵挂。这是我人生中消失得最快速的19天，时间的速度突然转快了，我会更快变老，我会更快又再见到你。我真的很好奇，到底我们上一世是如何共存的？我们下一世的关系会是怎么一回事？为什么这一世，在你离我而去之前的短短的相依的日子，我们可以过得这么无憾？之前失去的，再多，也不够我们后来得到的多，你完全的属于我，我完全的付给了你。我们睁眼闭眼都在一起，谁不羡慕呢？
告诉我，我下次见你，你将是什么样子？

我在厕所挂念你

又忽然下起雨来了。
花洒淋下来的水，我很自然的就哭出来了，很挂念你，想起我们无论是做什么事情都是在一起进行的，很挂念你，大雨一下，我就知道你在我身边，洗澡是我们最快乐最坦诚相对的时候，从替你小心翼翼的抹身，到你可以大步大步的走进厕所洗澡，那份能耐，不是我一个人可以撑下去的，一小时的洗身是我们大谈生离死别的chatting time，现在剩我一个人淋花洒，就顺便大哭一场吧。厕所，将会是我很难很难去克服的地方。

我，放假了。

四个小时的车程，我回到我出世的地方。
我回来这里度假，我回来这里散心，我回来这里逃避一个人的寂寞，我回来这里疗伤，一路上直到家门口，我其实是回来重温我们一起活过的一切，这里也有我们很多很搞笑很难忘的过去，这里也有我们熟悉的回忆。

回来，第一件事情，竟然是带那只小白狗去看兽医。这里，没有人把我当泪人看待，很好。

我现在的感受： 什么也不做，什么也不想，什么也不管，什么也不理，我等那个“时间”，会有路倒在我面前让我自然踏上去。我没有控制那个“时间”的力气。我连睡觉的力气也失控。
可是，我还是一个快乐的人。因为，快乐是自己给自己的。
放心，我一直是个跟着感觉走的人，我不会勉强自己。只是想说，希望别人认同我不是一个把钱放在第一第二第三位的人。我不知道自己在别人的眼里是存活在什么样的价值观当中，请允许我 或许不是你们眼中正常的一般人。虽然说我也不太理会别人怎样揣测我的价值观，但对于我比较在乎的人的看法，我还是会在乎的。

我处在完全没有计划的状态中，我不想去计划，我也没有要计划的行动，我相信，计划已经有我了，我让一切自然发生，我欣然接受，我安然面对。不要再问我目前有什么计划了。

回魂夜

我很期待他真的会来和我见一面，即使不能有声音，我也很想重温他身上熟悉的味道，乖乖地八点半上床，闭上眼就昏睡去了，我是累，但我更想见到他，凌晨四点多一睁开眼 我就失望了，我竟然被骗了，我竟然这么的就熟睡，完全错过了或许可以偷窥的机会。真的很失落。很失落。睡醒之前，我是真的真的真的相信我们还会在这晚相见的。

没再听见雨声了。
他就这样走了。

大雨就是他

开始是细雨绵绵，然后停了一会儿，大家赶紧把正经事做好。
好多的食物，国宝不必再戒口了，他可以痛痛快快的吃他最爱的榴莲和姑姑们弄的独家茶果了，这次我不让他喝乌龙茶了，我这次决定给他可口可乐！整整二十样食物，都是全家人的心意。
把门关紧，我回到房间，时辰未到，却又狂风暴雨了。
原来细雨停了一阵子是好让我们大家上香拜拜，快到家门了，老天它又大雨了。
大雨，就是他。

我，期待。想他。

会呼吸的痛

这样就一个星期过去了
已经学会坚强的我
原来已无法一个人生活
我习惯了两个人的坚强 两个人的忍耐 两个人的思念
我也有呼吸不来的时候
尤其是靠近傍晚时分
一切都历历在目 挥散不去
为什么
为什么
为什么

白白的。白白的。白白的。

雨，又是大雨，就在那一秒我把手伸出去，发抖，眼泪就掉了。
真的很难受。就这样，白白的，都白白的。
我知道他当下不想看见我那样，所以，我的隐形眼镜掉了出来，掉出来，就看不清楚了，有些东西，看不见就不懂反应了。
然后，雨就停了。

我很好，我拥有很多，烦恼累人的事已经轮不到我去张罗了，他就这样放我长假。

（无题）

10月18号，我这一辈子都不会忘记你！

我真的没办法确定，是六点三十五分，还是六点四十五分，还是七点？但他们说：是八点二十分。这晚，就在他们说的八点二十分，你选择不再和我并肩作战了，你终于决定了，我感受到了，我知道你终于选择当我背后守护我一辈子的守护天使了。DearDear～你这么的sayang我，我感受到了，我由始至终都只想说THANKYOU，and GoodBye，谢谢你让我成长这么多，我们十年五个月零二十天的缘份，此情不渝，I Love You。你放心，我和你的生命中充满了许多爱护我们的小天使，他们会继续地溺爱我，正如你每次对我说的--无私的爱。

愿你一路好走，去你想去的地方，走你想走的路，爱你所爱，做你想做，勇敢的去掌控属于你的喜怒哀乐。我们来世再见！

红春

原本约好了到'龙的传人'吃大闸蟹套餐的，结果。。。几粒红鸡蛋就算了，呵。
和大闸蟹无缘啊。唉，清肠照胃镜的side effects，已经拉了2个星期多了，还是泻不停，果然，内出血的问题消失了，还是得挨一挨肚泻，吃不好，睡不下，折腾啊。

情逆三世缘

刚播出的时候，觉得第一集不吸引，就没有接下去了，过后才发现，还是回到前世的古装版和民初版好看，三十一集，完了。我们这一世所遇到的贵人都是上一世我们自己积来的功德，我们这一世发生的bad things with bad persons 都是前世我们自己累积的冤情 我们直接或间接伤害到的人与事，前世解不开的结，就不停的循环到后世，直到我们'悟'到了，解开心结，才可以化解那个通世循环，不想下一世被困住被重复，这一世就做好自己，超越枷锁，命运还是掌控在自己的手中，要发生的始终会发生，阻止不了，却可以改变其恶性循环，今世所作所为或许事倍功半的让人气馁，但，这或许就是在为自己的下一世铺路，除非你不相信因果。

我的新玩意-小红

就二选一，不需要多加考虑的，网上过了账，两天后就把小红带回家了。
视窗8 对我来说，很新奇，我感觉自己脱节了，就好像那两个老的玩不懂智能手机那样。
每次的决定，都很突发的，当机立断是唯一的办法，说做就做，说走就走，说买就买，说卖。。。。就还未成事，卖房子需要时间和耐心，但，不必多加忧虑，让它自然发生吧，总会等到好价钱的。

可怕的胃镜

有惊无险。
 胃镜照了，大肠直肠也照了，孙医生说 没有内出血，没有溃㳕，更没有肿瘤的发现，那⋯到底是哪里出了问题呢？贫血的状况很不寻常，却还是找不出原因，舞了一场大龙凤，留院观察的费用不算庞大也很负担啊，难道 或许是 可能 真的只不过因为肾友比较普遍的容易营养不良而贫血？这种突如其来的普遍症状会反复多少次呢？很折腾。
有失有得。
我相信祂自有祂的安排，我，尽力而为。

十六楼十七号房

我的内心是很害怕的，不过，没有人看得出来。
十六楼的大厅，落地玻璃，一眼看去就是槟岛关仔角海景，十七号房的窗外是绿悠悠的山景，往下看去都是车子，房外柜台站岗的都是熟悉的白衣天使，这的确让我多了一份安心。
没有答案，没有人知道失血的原因,是內出血？ulcer？还是身体造血功能出问题了？有必要抽骨髓验吗？看来，此刻担心的只有我一人，他⋯平常心面对。

中秋

昨晚的月亮真的很大很圆很亮，赏心悦目。

体检

我在大概一年半前做了体检，报告出来，我是安心的。是的，这么多年，面对着他们的病痛，我无时无刻警惕自己要先保住自己才能保住别人。
可是，今天做体检的不是我，体检报告更让我忧心，我能保得住他吗？

雨季了

天天下雨，夜夜下雨，我就这样日日夜夜宅在家里，很闷，却也不想出去逛，无所事事的，其实手头上要办的事很多，很烦，无力到我在逃避，我又用一贯的歪理来面对问题，既来之则安之，要发生的 我根本预测不了也阻挡不了，发生了，我就等贵人出现，等方法呈现出来，等事情过去，而事实上我已经很尽心尽力了。。。。我也会气馁啊。讨厌！

我的眼角膜好像没什么起色，视觉还是模糊的，眼睛都涩涩的。
这种'今日唔知听日事'的日子几时end呢？

国庆米跌价

昨晚的红酒，让我好睡了。
家里好久没宴客了，除了新年那次和姑姑们的potluck，这次算是搬回来住了一年多后才难得邀请朋友来家里短聚，下着雨，大家围着火锅炉聊天，国宝高兴的喝了半杯红酒，眼睛还是朦朦的。难得的是，友情。

贵人。事忙

两千多块的水费单还没解决，暂时，爆水管的问题是修好了，还是得破财消灾。
感觉上，暂时算缓和下来了，收到那封税务局寄来追税的信，那确实是凑热闹的，害我忧心了那么多天，还是那句，破财挡灾就好。接下来还要费神费力去搞的事情还多着呢，别无选择，只能兵来将挡，笑笑，日子又过去了，本来就是开开心心的心情，人就是犯贱，总是爱幻想将来，所有的将来都是上刀山落油锅的恐怖，搞到自己压力到崩溃，甚至便秘。

不明白，为什么普罗大众会塑造一个工作事业比健康更重要的现象？我的价值观真的那么与众不同？呵呵。。。。。。

多事之秋

这台电脑不听我的了，就一直没办法好好的把字给打完。 心里面好多事情想记下来，就是没办法，时间，就给蹉跎了，这个八月属多事之秋，活生生的难题多到我也费事提了，没劲，总之，就是没完没了，锅锅新鲜锅锅甘，所以啊～ 我也懒得去关心别人了，那些人写得多烦恼多痛苦多不幸，我也实实在在感受不了，不是埋没了同理心，而是。。。拜托，你那少少问题算什么鸡毛阿？？他的新鲜问题一箩箩，排山倒海，我只好安排时间一一干掉。 说说我的状况吧，我眼角膜出问题了，我很伤心，我知道我的眼睛会好起来的，但就是很心情低落，真心慰问的没有几个人，我沦陷了，朋友都离我而去了，我很不喜欢这样被冷落，早知如此，我就不掏心掏肺的，苦了自己，却也赚不了别人，伤感过后，我是会生气的，想想，假如我不是在这里生活，情况就不一样了。 但是，还是要感恩。嗯，是的，想起让我感恩的事情，我就舒服了。假如有一天我可以完全的奉献我自己的话，我应该会把眼睛闭起来，我不想看见求助的是谁，也不想看见我帮了谁，我只想在别人把我遗忘之前 我先把他记不住。

心有不甘

这应该是我八月的心情。

这个七月特别累

三年前，2010的七月，我安排大家拍了全家福，再来一个沙滩之旅，那一年很热闹。
过后，就是接踵而来的‘意外’，一个一个的考验，眼睁睁得看着不相信会发生的事情呈现在我很现实的生命里头，这一路走来，根本不是我可以预测我自己有能力去面对的，然后，时间真的会过去的，最大不了的事情，是我自己有没有能耐和时间慢慢熬。七月，总是热闹的，因为我不会忘记自己的生日。我无时无刻的重提，不是我放不下，而是我乐于面对，那让我感觉每一天的实在，每一天是多么的难以捉摸，而每一天都可以创造我心中所想的，我不知道这股意念是怎么练来的，不过，还蛮过瘾。

好啦，我对七月这么感慨，因为，我这次终于可以把家里两老带到泰国去了，这其中的意义，并不是观光团或购物团，也不是因为尽孝道什么的，而是把两个几乎给病魔折腾得无法离开家门的，可以兴致勃勃的出远门，就只顾着吃的喝的买的，去那间之前没办法去到的佛房，刚从棉兰回来的师傅，再累，也很热情的招待我们一伙人，让他们也体验了之前只有我一个人体验到的合艾之旅。还有，爸爸说，他活了71年，还是头一次在田芭里摸着稻田的禾呢，那种兴奋我明白，这次，我们是一起体验了。是的，就是体验，体验才是重点。所以啊，心动不如行动。做了，感受了，活着才有意义。

My 36th Birthday

今天是我的生日，我到我想去的地方做我爱做的事，我去见我要见的人，我叫了我想吃的菜，我得到了我想收到的礼物，我收到我希望收到的祝福，也得到了我贪屡的赞美，我也对着蛋糕许了我今年很渴望的愿望，我过了一个我期待不被遗忘不被冷落的生日，我很满足，我很快乐。

七月了～

我对七月特别喜爱。

许愿吧～我想日子过得写意一点，就是舒舒服服而又带有意义的；我希望那个已经把我安排好的计划再明朗一些些，好让我有更充分的心理准备活在待业的状态中。没有工作并不会带给我太多困扰，自己一直担心着的 反而是自己到底还能够奉献什么，家里的负担我不能不闻不问。我真的希望一切快快恢复到三年前那样，国宝可以重拾他的工作辉煌战绩，不必太agressive的，只要大家对他一样有信心，交差顺顺利利，我乐于当他的助手。我希望，我快快增强能量吧，只有自救的人才能够救人。

记得十年前的七月，我们在维多利亚港看烟花表演，那次过后，我们就没有一起出国渡假了。我知道十年后，我还是会想起这些，然后酸酸涩涩的，但是现在一直压抑自己，别想那么遥远的事，十年后我们的生活一定会比现在更精采。

时间快得让我害怕

自从我选择不规划我的时间，我任所有事情放纵的发生，效果不过不失，我依旧完整。
现在，我开始有点坐立不安了，虽然，生活模式并没有什么改变，但我确确实实是失业了，失业这两个字让我失去平衡，其中，最大的影响是 我连在这鬼地方唯一多接触的“同事”也一并失去了，我处在被动的状态，我变得在等待别人的关注，等待认识我的人把我也当成生活里的一分子，我等待别人记住我关心我，基本上，我是被动地期待别人把我当一回事。让我久久无法释怀的。。。。是当别人愿意和我相处的时候，我似乎并不存在于话题里，我察觉，我搭不上嘴的时候，其实并没有人期待我的参与，这种被冷落的感觉，酸酸的，还要故作大方。而我清楚知道，我是不可以有贪屡的念头的，我应该学习去适应，去调整，我不应该在没有困扰的日子去自寻烦恼。开不开心也不过是种情绪，更何况，我通常都是处于欢喜感恩的状态多于自怜怜人。唉～ 我不可以这么的不成熟啊！

回头望

这几个星期，我的任务很重要，我必须谨慎地干活，保住国宝这个饭碗是我的priority，为的。。。除了金钱来源，是那让我安安心心的医药保险，公积金，股票，房屋津贴，等等，等等。今天粗心大意delete掉的file让我很气馁，我竟然犯了这么大的错误，我应该更谨慎行事的，现在的挫败感真的很难受。我不需要太多的安慰，但也很需要被关注。

曾经，无法吞噬，呼吸困难，缺氧，无法控制语言表达，右半边手脚是去知觉无法动弹，无法正常排便排尿，这个不能，那个也不能，比刚出世的baby还要无能为力，一切重头努力 重新学习 重新适应。看着走到今天的他，医生诊断的早就被一一推翻了，厉害吗？
这么多的病痛相约而来，一波未停一波又来，出世成长的家庭环境并不算中上，经济状况也不见得好，就是手停口就停的那种，样子嘛。。。也别提了，学历也不过一般，遗传了家族的糖尿病，还要两个肾都萎缩了，中风还不够，还要被判脑坏，提着一个尿包，还要穿上pampers， 就是烂命一条，死不了。搞到今时今日，竟然可以claim Socso，一个月原本需要的两、三千块的洗肾钱变成只需自付两百多块而已，洗肾中心的指定专科医生还要是鹰阁私人医院的医生。几百块的药钱，在政府医院也只需半年纳一个五块钱。离开了两年的岗位 还是保留着，起薪有，工作有，福利不变。更神奇的是，糖尿病不再需要依赖药物的控制。虽然行动方面还是需要很多的协助，但拐杖已经变成对路人的警惕号而已。Brain-damaged的那部分的记忆力反而更胜之前，超乎常人的记忆力几乎是过目不忘的。连眼科权威说‘ 没办法’的眼睛血管爆裂，也让我们碰见’随缘付费‘的中医师，就这么一针一针地治他，上去Hatyai一趟，当晚视力就好起来了。原本准备抵押掉的屋子，竟然还能够装修好让我们再搬回来享受我们的二人世界。失踪了七天的狗狗，也突然回来了，还富贵到有师父肯替它治病！太夸张了吧？！我们，太太太幸运了。这就应验了一句：命已定，运能改。

我辞职不干了，靠的，是他的薪水，现在，吃的喝的穿的戴的 都是他的钱，谁敢说 健康的我就一定能力超凡呢？养我的，给屋子我住的，买钻石耳环给我的，让我拼了老命也要撑下去的就是眼前这位中风康复盲了一只眼的肾友了。
哈哈哈。。。blog到这里，我竟然破口大笑了。
晚安。明天5点45分就得送他去洗四个小时的肾了。

签个名，丢信了

我早说过了，我不plan的，因为一切的计划早就准备好给我了，我不过等时间来到再一个一个把它们tick掉。所以，就算这不是我很乐意的一件事，我却不抗拒，可以说是在老板压迫下，我终于很formal 的传真了我的辞职信，这件事发生在我的生日之前，应该没什么关系吧，反正我也不会许什么有关升职加薪的愿望。

法术?

上个周末回去祭拜MackMack了，每一次想和它聊天，我都会哭，怎么它都不来给我报梦呢？很想念它，其中带着很多的亏欠，不过，没有遗憾。
反而是JackJack一直让我很操心，好几次的抽蓄，感觉就像在死亡边缘把它拉回来，真的不忍心看见它的老它的病它的痛，这次还好师父肯帮忙，厉害的法术,不然，我快被逼疯了。

爸爸节

国宝说，今天他也庆祝父亲节，因为他是丫丫的爸。我们到酒店吃自助餐，新鲜的大虾和鲜蚝，乐乐的。
拜五往泰南走了一趟，我是很心满意足的，该去的去了，该做的做了，不该参与其中的是非也八卦了，总之，我的目的很清晰，我只要大家身体健康，那我就减少烦恼了。

屈原节

6月9号过了，我竟然忘记了，今天吃粽子，才突然想起，国宝已经出院2年了。2年前的端午节，朋友送上了粽子，让我很感动，今年，朋友都不送我粽子了，是因为我的生活过得很好了？还是我不再需要被挂念？当然，又有别的朋友送上慰问的信息，这让我很窝心。
国宝说：人去茶凉。
啊。。。真的吗？人去茶凉，这种感觉很冰冷，我不喜欢。

小意外，大惊吓，怕怕！

我承认，是我的疏忽。

MackMack走了

我一定会一辈子的怀念MackMack~~~ 03.06.2001-06.07.2013。

太多关于MackMack的一切了，真的不知道该从何下笔，心里面堆积了很多，就想起小时候在美国的它，想起当初回来的历险记，想起这两年对它的亏欠，还有，上个星期和它相处的感受，我和它说的那一番话，我肯定MackMack听懂了，所以，它选择令我感到安慰的方式去和BeanBean相遇。

黑色星期五
MackMack去得很平静很安详，它选择入睡后长眠，就不再醒来了。我要对它说的话，上个星期一都说完了，我告诉它：“B，你已经很老了，老了，会病的，会常常不舒服，会累，会很爱睡，不要紧的，你喜欢怎样都不要紧的，最重要妈咪不要看到你有病痛，妈咪不要你pain-pain的，妈咪不要你suffer，妈咪爱你，最love你了，妈咪要跟你讲'thankyou', thank you给妈咪很多开心，很多happy memories。”然后，我托起它的嘴嘴啊，嚷它sayang我，它就如常地kiss我了。所以，我没有遗憾，它不等我回去，我猜，它知道我要把它带过来了，它不想吧。在家里，大家都疼它，就连邻居都爱它。那鲜花和温土下，是安睡的它，MackMack已经入土为安了，我即使没有遗憾，也真的很难受很难受很难受。我终于失去了你。

我聪明的宝贝
MackMack懂的，太多了，信任它 是听得明白我说的我教的我骂的，这就是我们的沟通方式。MackMack会拿Shoe-shoe给我，每次我进家门，它就忙着把我的拖鞋找出来，然后衔着给我，而我就会耍赖不要，然后跟它说：mummy wants TWO, Two shoe-shoe，他就会调回头去把两只拖鞋一起衔来给我，掉一只也不行。

千幸万苦得来不易的抚养权
我的确曾经想把这一段不开心的一段忘掉，这让我想起当初那个人的无情和幼稚，但是，这也是很刻骨铭心的一段经历，有多少人会为了狗狗的抚养权而发律师信呢？这当然不是我愿意引以为荣的事，却发生了，也圆满结束了，都是贵人朋友的帮忙，义无反顾的。

越挂在嘴边的，才是你一直放不开的

不在乎钱的人，不会一直把钱挂在嘴边。很多富有的人只会谈生意大计谈计划蓝图谈经济谈家庭谈善事，因为真正富有的人，钱已经不是一回事，也不是主要满足感的来源。通常只有很辛苦挣钱很耐劳变富有或是暴发户，才会把钱看得比“生活”重要。

我们是因为生活富足了才花钱在享受上，还是花钱来肯定自己的财力？我们用钱的感受是什么？是享受是快乐？还是“终于达到目标了”？

离开家里到远远的地方去生活，然后会常常对家里的亲人说：你们应该走出去，活出你们内心世界，呆在家里看电视其实和电视机没分别，没贡献，你们不快乐的，你们没有生活，你们的生活没有意义。其实，而事实上，离开那么多年的你才是那个不停在外“寻找生活”的人。一直说应该怎样领导小孩自由表达内心，一直强调开放式包容小孩的一切叛逆与不满，这些，对我来说，是因为你亏欠于自己一直以来无法在家里得到的包容，是你不想承认每个族群每个社会环境都应该存在于一定的适合的系统里面，要知道，包容与接纳 和实实在在的去当成生活模式是不一样的。既然家里的人都能包容接纳你，为什么开明的你却是那么的抗拒放下自己？很刻意地去做一些事情，正反映那不是一件自然的事。正如，很刻意的告诉自己必须诚实面对自己的感受，因为那真正是你放不开的事情，就一直地压抑着，然后不停地提醒自己。狂笑狂哭自我满足的人，是不会花太多时间教导自己如何诚实面对的。呼吸自如的我们，是不会不停提醒自己说：“敢敢吸吧～再来敢敢呼出去。”这样呼吸，太累了。

减压这回事

我，对公司的事情和老板的要求特别神经质，看在别人眼里算不上是工作压力，嗅到我骨子里头确实是沉重的压力。我没办法去定义什么人事物造成压力，压力不过是种感觉，无形的，突如其来的，无法定义，只能感受，当我感觉昏昏欲睡，即使睡不好但眼睛就是无法张开，百般沉重，那接下来将要发生的事情必定让我压力无比，以前，这种现象必定发生在report due的时候，短短的简略的report我就是没办法事半功倍，最终只需10分钟整理出来的简报往往会熬尽我至少24小时，而我就会间歇性的沉睡直到那最后10分钟。这，让许多人无法理解。是的，听起来是不合理的，和我的表现不符合。我也听过，有些人，压力来的时候，就会莫名的放屁，说放就放。
熬过了那个高压点，我就不会昏睡了，马上精力充沛，即使是凌晨三点半，一样可以眼睁睁的看电视上上网。其实，我也没做什么减压的事情啊～ 就不过等压力的感觉自动消失，谁也帮不了的。而他，压力来的时候，大肠的阔跃直肠肌就会膨大，想大便的感觉就涌来了，其实，并没有便便啊～坐一坐马桶，流一身汗，压力就过了。
为什么很多人说抽烟是为了减压呢？那也太高频率了吧！

第7次眼疾，我快疯了

是的，这么晚了，第七次终于发生了，才短短那两、三个小时就恶化了，从关电视机，到走上楼，洗了个夜澡，到更衣，到就寝，我是一步一步看他越来越模糊的视线，我真的很upset很sad很无奈，我的感觉开始麻木了，这没完没了的'眼睛血管爆裂导致眼部充血视觉受阻'的状况要维持多久，还要重复发生多少次呢？太太太折磨人了！

你知道我的性格的，我不会放弃的。

会不会?

有些事情，会被当成是“问题”，然后会被“看待，思考”。而这些被提起的事情，或许，甚至事实上，不一定是我的问题，那么，我不觉得是问题的“问题”就不明显存在了。打个比喻，有的人会问：你会和父母谈感情的事吗？你会和父母谈经济上的问题吗？－－我想说的是，因为有人觉得感情事是尴尬的，经济话题是带来烦恼的，不善理财是丢脸不成熟的，所以，“会不会”和父母谈变成了一种探讨心理负担和亲子关系的话题。暂不说什么什么“话题”，假如我根本不觉得感情事和金钱是难以启齿的，我根本不会刻意需要提起，也根本不会回避去讨论。所以，不要问我“会不会”去谈这些事情，因为，“会不会”根本不是考量，而是，你，我，到底会对什么课题感到敏感？那个课题就是我们心里头的something。

自由，不是你想怎么样就怎么样的。

自由，是有一定的条件的。不是说你想别人怎样，别人就怎样；而是你想你自己怎么样，你就做一个怎样的自己。自由，也讲资格的。你可以很自由地去过你想要过的生活，千万别奢求谁谁谁一定要资助你支持你守侯你，会为他人带来负面影响负面情绪的，叫讨债。
活在这世上，悟得了，你就值了。悟不了，就白活，哪怕要投多几世人，最终还是得觉悟。每个人都有他的角色，他的对白，他的戏份，他的对手，当然，还有临场自由发挥的空间，只有当他独处的时候，抽离了角色，离开摄影棚，那个才是‘做自己’的时候。

钻石耳环

面对首饰，我总是很矛盾。
曾经有那么一刻很后悔自己没有拥有一颗钻石戒指来代表这一段关系，但拥有了 又能够保存些什么呢？自己很清楚那都是很奢侈的，就不过可以满足一点点的虚荣心而已，况且虚荣心并不能够在我心里待太久，要不然，我早就瘦下来了。
好吧，我还是选了第一眼就看上的那一对耳环。
把耳环戴上，心情就愉快了，一照镜子就能看见，赏心悦目，我很满意。
这就是我们互相扶持十年的纪念礼物了，不一样的是，这次，是我们一起手牵手把礼物从店里带回家。人生果然充满惊喜。

恍然大悟

有的人，花了很多年的时间，用了很大的力气和勇气，做了许多事情，甚至是特意阻止自己不去做很多的事情，到头来说是发现了自己原来需要什么，明白了什么是人世间，知道了何谓的对错，感受何谓爱与悲哀了。然后，就振振有词的认为别人的认同是必然的，而不认同的是因为那个人'一点也不懂，就只会否认'。想想，某某花了那么多时间去了那么多地方做了许许多多的认知，那种时间与空间的能量转移为快乐是多么的大，这么大的能量，来反驳其他早已学会从简单的人事物当中取得心灵富足的'平常心'，坦白说，我确实觉得说不过去。

其实，我们活在这个当下的世界里头，就应该脚踏实地的去扮演我们当下的角色，基本功发挥了，才来钻研其他内心戏吧，人往高处 精益求精，这是值得推崇的，既然没有人阻止你去寻求更高层的领悟时，你也就不必回头往鸡蛋里挑骨头了。

我对发泄负能量的情绪，并不觉得费神，所以我对这个真的没有太大的意见。
我对让自己感到快乐的事情，也觉得蛮得心应手，并无欢乐瓶颈，所以我对如何让自己快乐 也真的没有什么问题。反而，外在的因素才不是我所能控制的，既然控制不了，又何必多忧呢？

施比受有福=爱

我们心底都应该挂着一幅自己向往的生活写照，因为我们应该宠爱自己，知道自己喜欢什么，理想什么，不爱什么，得到什么，追求什么，和放下什么。知道了，很好，如何追求和什么时候得到都是未知数，不应该刻意强求的，因为我们的生活不再是一个人，人生总是不停的出现一些些 在当下都很重要的人事物，我，我会觉得放下自己的贪念和自由来让更多都很重要的人事物得到他们应该享有的关爱，是大爱的，我深深体会施比受更为有福的道理，懂爱的人，会比缺爱的人，更爱自己。
懂得如何付出的人，肯定知道如何去爱比自己更多的人。
懂得去关爱的人，愤怒的情绪不会削弱他要付出的行为。
懂得improve自己的人，会不停尝试改变自己，因为不想勉强他人。
懂得的人，会明白。

这一年。。。

我很记得，去年5月20号的晚上，我们匆匆地搬回来了，两天后的22号我北上Hatyai拜师学法了，然后，屋子里里外外该修饰该整装的都搞定了，很多当时候面对的烦恼和困境，现在都进展满意，我不敢说我们已经雨过天晴，我也不知道我们还能够有多更好还是还会遇到什么阻碍，只要开开心心自得其乐三餐温饱心中有爱就真的很写意了。

这几天，我心情特别愉快，他眼睛好多了，我也有机会好好地滋养我自己了，好久没逛逛的我好像被放开笼子了，花钱，的确让人快乐，偶尔馋嘴的罪恶感并没有太激烈，只不过，我这半年来的日子都是一个人的活动，老实说，虽然很享受那份偷得半日闲的苦中作乐，但心里很没趣，朋友渐渐远离，那种距离感很可怕，不去想，还好，想多了，人会孤单，会失落，这应该就是不上班的代价吧。

重生一周年

一年前，我们被迫漏夜收拾细软搬回蜂巢，从此，含着泪忍着气被恶言赶出来的我们背负着不孝的罪名自由自在地活过了开心的一年。这一年的起伏，这样就过去了，哈！
当初一切看起来很煎熬的事情，原来，咬紧牙根也就过去了，已经不再研究EQ的强弱还是生存本能的潜力了，无论我们要把事情怎么看怎么说，日子还是要活过去，回不去的 我们也别管了，对错也懒得去计较了，反正小心眼的我是一辈子也不会原谅那一夜那一幕，干脆也把那个人删除。哈！
现在的我们，天天感恩，天天许愿，天天欢乐，天天拥有，天天珍惜，天天互爱。
一年前的恐惧与无助，造就了今天的勇敢和许多许多的爱。我对明年还是十分期待！

五月黑潮我在干嘛呢？

Finally，五月了，报税了，大选也黑暗地度过了，我一个政治集会都没到，反黑暗舞弊的黑潮我也没去，反而是终于把那辆颓废了两年的Waja5101给送走了，希望修理过后还可以讨回几千块钱储备金吧。
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最近在复健中心的跑步机坏了，一个月了，都还没修理好，我看他特别花时间在踏那个裁缝机车，心想：有一个好理由让他偷懒了，就不过踏踏再踏踏而已。算了吧，由他。到了昨晚我才惭愧了，临睡前，我问他，当他完全康复后 最想sayang我疼我的方式是什么？我以为他会说买个钻戒给我，或是带我出国旅行之类的，他答：驾车载你。我很惊讶。我问他为什么载我就是sayang我呢？他说男人应该载送女人的，所以他很勤力去练习那个裁缝机车，他说那个让他恢复踏油门的信心。啊～我竟然误会他是偷懒！当下心都软了。这么一个小小的心愿，我祝福他。

Boring................

yup~ I've been missing in action for a long time... just don't feel like updating anything here for the past few weeks though I've been tru quite some hick-ups. But that's life, rite? up and down....

I'm just bored today. Weather was nice, but I didn't do anything to make myself happy. So, am I greedy now? am I asking for too much? hmmm.... maybe, no news is good news, maybe.

原来。。。

考到了保险营业员的两份papers后，今天第一次腾出时间去他们所谓的新人讲座会，三个小时里面，三个speakers，我很确定这是一个很不适合我这类出席者的一个讲座会，以“时间就是金钱”的说法来看，我的确白白浪费了一个下午，但是，从人性的角度旁观者的心态去看待这三个小时的分享，我确实再一次的被提醒，我真的很幸运！我一直活在很多人很用力梦寐以求的模式里，这与贫富无关，原来，人生的价值观带来的影响很大，很深远。

我发现一件事情很久很久了，我很难很难找到一个能够明白我思维思绪的人，所以我会常常自言自语，谁还会比我更了解我自己呢？不必赞同，重点是：明白、接纳、聆听，然后愿意交换意见。

不是每个妈妈都伟大的

蛇年。年十三

说我蛇年不犯太岁又行好运，我想不信，都不能！希望这些“顺利”都是好预兆吧~我会加倍付出的。

这是个大扫除的季节

最近就忙着家里大扫除，太多要清理的东西了， 该丢的还蛮多，不舍得丢掉的更多，就从一个角落挪去另外一个比较整齐的角落，就这样，洗洗抹抹搬来搬去，一大堆做不完的功夫，还得抽空办年货，还好，头发弄好了，但是，瘦身计划泡汤了，这几个月胖起来的都瘦不下来了，怎么办？今天赶去拍了登记当保险营业员的人头照，自己真的有被吓倒，我竟然胖到连自己也认不出自己了！所以，接下来所有可以许愿的日子，我就只会希望自己可以成功的瘦下来，把囤积的脂肪一扫而空，可以吗？

今天值得记录在案的是，我们终于“第一次”去K房了！原来，选歌，看歌词，跟拍，进歌，唱K并不是天生的本领，我们今天故地重游唱那些80/90流行曲，真的很开心，我不抓麦克风也很开心~ 时间这么快就过了。事情，总会过去的。

压力，自己给自己，快乐亦是。

回家

我都听到哭了... 20110130 超級星光大道 8.李佳薇:回家... ...那个时候我还对“以后” 毫不知情毫无把握....那个时候我也每晚在医院躺在病床的旁边不停地呐喊 “回家~回家~马上回家！”..... 虽然我不太喜欢像这种呐喊power的唱法，太激动了，但是这又让我很很很感动！

http://www.youtube.com/watch?v=0hMBKxO8-G8

♥ ♥ 许个2013愿♥ ♥

这一天，我用疯狂血拼的shopping和自我催眠不发胖的food&snacks来结束我的2012年，这是多么正能量满满的一天来准备迎接我新的2013。
2013 将持续我在2012许下的愿望！过去的 我不会忘记，接下来的 我会持续，今天的 我一定会记住。天天想你~天天感恩~

希望
♥ 我修心修行更跨前一大步
♥ 我爱的人和爱我的人健康快乐
♥ 我关心的和关心我的事事顺心
♥ 不喜欢我的人别打扰我
♥ 正财偏财每天爱我多一些
♥ 事业机会快快靠近我
♥ 病魔个个远离我
♥ 荷包肥肥肚腩平平
♥ 胸脯挺挺脸蛋滑滑
♥ 有个悠长假期，有雪没雪都ok
♥ 有耐心有恒心有决心好好的减个肥
♥ 有个让我可以付托终生的职业
♥ 我坦白的交谈不会得罪太多人，恕我直言吧~
♥ 埋怨我的人能多多体谅我，大家和平相处，小人。。。就算了吧
♥ 剪个漂亮发型
♥ 换个漂亮的智能手机
♥ 买字中字好替家里更新家私
♥ 大节小节都能开开心心地和国宝渡过
♥ 有更多时间去阅读，我其实超爱翻报纸看小说读散文追漫画，还有大家以为很三八的风采
♥ 有更多时间走走看看写写，想自己写得更好更回忆
♥ 到电影院看我爱的电影，享受大大一桶的爆米花
♥ 收到一束鲜花。好久好久以前的事了，还很喜欢。
♥ 身边的人都别再卖鱼了！！！(no more selfish person surrounding me ok?)