我用七天看生命起伏

10/24 输了两包血后的第六支化疗针

那些年, 白衣蓝裙

1018的痛

365天 这样就过去了。
今天之前, 真的完全没有想到时间可以溜得这么快, 我不止一次这么说了: 时间真的不是用来冲淡思念的, 我依然无时无刻地感觉他想他说他, 一想起最后的那个拥抱, 我的心就刺痛, 眼泪要多少有多少, 一想到他的勇敢我就会鼻酸, 他是为了我而活过来的, 到最后也应该是为了我而不得不走, 我是感谢他的, 他做到的, 我做不到, 我做到的却是他让我逞强的, 365天了, 我却没办法了他心愿。

这样就一年了。
以后我怎么办?

1015

今天早上就看到masterLeong 在Boon Ng的脸书上写祝贺语了, 摸不着头脑, 好无聊的一句:" 生日快乐, 事事顺心。" 拜托, 他人都去世了, 你还想他怎么顺心吶? 是你有心还是故意, 你这.....有路吗?? 摸摸你自己的良心吧, 里头有魔吗?

10月15号
一年前, 我准备了几个红鸡蛋给他, 还有一张生日卡。
今年, 我只能为他奠酒。
所有人事物都变了。

今年, 多了一些我没办法原谅的人。

偶尔Lonely

今天有点随街乱荡，下着雨，没什么地方好去了，买了点零食回家，看连续剧睡午觉，让自己lonely一个早上。下午去看宝宝了，多幸福的一家四口，羡慕啊，但不是我要的模式，我还是向往无婴哭的生活。还好晚餐有着落，不必dining lonely, 突然很想有一大班的朋友陪我lonely，就是很多人陪着，就静静的陪我各自做各自的事情，我需要一个很闹的场合 静静的沉淀自己。这会不会就是BJ说的 emotional problem呢？

让我们用Kampachi来怀念你

特别的聚会，给特别的你。

好几个月前，Lina就约好我们四个人一定要在你生日前的周末去一趟Kampachi，因为这是我们最常聚在一起的地方，更是你最爱去的日本餐厅，你去惯了一个地方，就会持续光顾，虽然我曾经去到怕了，但那里有我们许多的回忆，和KS他们在那里庆生都已经有十年的回忆了，十年，啊，十年。。。。去年你的生日没去，不是遗憾的，因为他们都老远跑来我们家和你打边炉，当时你的视力不好，但好朋友的心意是用心去体会的，今年，你不在了，他们没有冷落我，他们都聊我的话题最多，不再是那些电脑科技的话题了，呵呵，就聊回我们以前的趣事啊，工作啊，家人啊，BJ还替我看面相，说我的大小眼是因为情绪问题，我必须小心观察内在，好好处理，他竟然还记得我们第一次见面是在Victoria Station, 谢谢你带给我这么棒的朋友，即使你走了，他们依然爱护我。

驾着梅梅的车离开酒店，又是一个人过大桥，我惯例的嚎哭，这里有海，海水的牵引容易让我掉泪，以前一个人过大桥是为着你的病，从我们天天一起过大桥上班下班，到我一个人奔波医院，然后又两个人形影不离的去复诊去Kampachi去街街，最后还是剩我一个人赴约，我不自怜，只是证明了，时间真的不会冲淡一切。

今晚，头很痛，很痛。

九月初十四 @ 离开我的第一个忌日

和这个人共同生活了十年
一年前他突然决定搬进我心里去
就这样住了一年
两个人 换个方式
依旧共枕同眠

整整一年的时间
我分不清楚哪里是我的家
原来哪里也不是

农历九月十四
我们从此开始时空旅居

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今天天气很好，虽然只有我们两人站在G7-91前，但桌子上还是有姑姑们的心意，心底话都从眼眶滚出来，这么快就一年过去了，一年和一天的思念是没有差别的，时间是不会冲淡记忆的，时间只是会让我更加看清人的善恶，很多人都变得很无情，很多人都忘了他们对我说过的承诺。
Dear dear~ 你很good, 我很miss你。

九月初十一 @ 第一年生忌

昨天
生忌
雨下不停
只有我们四人
和一桌子的食物
还有我烘的面包
很累的一天
很多的生气与不甘

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星期五，匆匆忙忙地赶回来，为着的就是他的生忌， 赶，是因为早上还得陪爸爸到医院，赶，是因为哈芝节特别的塞车，赶，是因为怕耽误了朋友来接我的时间。而这次，我没办法把积积也带在身边，特别挂念。

心寒
血浓于水的亲弟弟竟然说不要拜祭大哥，他说不必拜祭的。
我曾经说过我不会原谅这弟弟的无情，但是我因为他的离世而心软了，我天真的以为这个弟弟会更珍惜亲情，我又彻底看错了，不会的，我太天真了。
我这一辈子也不会原谅这个自私无情的弟弟！

随喜

我属于自修学佛, 一切随喜就好, 烦不得, 忧更乱。
昨天一天在同善, 今天又一天在同善, 临尾还赶去HUKM, 结果还是白走一趟, 不要紧, 不要紧, 凡事有解决的方法就好, 有方法就有得好睡了。
要好好念大悲咒了。

No news is Good news

奈何, 人生无常。
昨天想起死亡和离别的画面, 加上妈妈身体的状况, 让我心情低落无语, 晚上睡不好, 闷热的天气整身黏黏的, 辗转难眠, 发了奇奇怪怪的梦, 到友人家作客留夜, 越热闹温馨的画面越倍感孤单无助, 早上醒过来时心情是忐忑的, 早餐吃着伊面猪肉汤的时候, 就接到坏消息了, 国宝单身的三姑确诊乳癌, 将尽快安排切除手术, 天啊, 可以让我们两家人远离医院吗?

马航又再出意外

突然又发现今天是星期五, 又想起他了。
离开北海的家五天了, 我突然想一个人回去那里生活, 一个人住, 一个人吃饭, 一个人逛街, 一个人奋斗, 一个人享受。

10天9夜槟城游

这是他今年送我的生日礼物，超满意。
我坚信他有和我一起渡过这十天九夜的行程，他是陪着我的，朋友们对我的好让我很充实，我很感恩，是时候回去奋斗了，我要对自己再好一点。

^^ Happy Birthday to Me ^^

愿：身体健康，平安喜乐，丰衣足食，无忧无虑，人见人爱。

今天终于睡到自然醒！很好，9点。醒来就不停地在沙发上reply Whatsapp WeChat FB 的讯息，祝福语很窝心，我突然有27岁的欢乐，浇浇花，看看电视，冲个凉，我就去赴约了。一个午餐，我们从1点吃到3点半，聊天的时间过得特别快，道别后，我一个人跑去逛金店，很想买条项链给自己，看了几条就选中了，但是我没付钱，心里想着去年的生日，他陪我选戒指，结果我选了一对耳环。人生真的非得这么无常？？

晚餐很丰富。我很开心，朋友order一客凉拌寿面给我，原本还想去新开的猫屎Maoz咖啡馆喝点什么的，啊，满座，结果我们就在车里聊，是的，哪里都无所谓，这样就很够了。

Happy Birthday.

Penang Heritage Celebrations

我原本想说 一回到北海就好好的睡上10个小时，结果，三天下来，总共睡不够10个小时，很累呢，就是心野，又怕一个人在家面壁，那个孤独感很可怜的，我不想。
感恩，我很感恩，我只能感恩。
今天，不是，是这几天，朋友陪我走了槟城很多我十年来都没到过的地方，这些地点，没有我和他的回忆，原来八个月后的我会是这样的，这里也有我们空空白白的事情，我很enjoy，这是他给我的假期。这晚很特别，第一次用走的，第一次近距离看遗产建筑，第一次看都褪色了的壁画，我的心情像游客，我根本就是常来的游客，然后我发现，除了我们的这所房子，我一点也不属于这里，走出这个房子，就是零归属感，怎么办？家乡的家 没家的感觉。他乡的家 却没归属感。我不知道我要在哪里生根了。

我的Birthday Month

大家去到不去的咖啡馆，我是心痒痒的，所以啊，我这趟一定要泡几家新开的咖啡馆，就是他们都还没到过的，呵呵，就爽快而已，弥补我躺了四个月懒佬椅的辛酸，这种虚荣感还蛮特效的，咖啡机有很厉害吗？我不知道，什么味道？我忘了，装饰品和装修都很艺术很品味吗？是吧，忘了，呵呵呵。重点是还有朋友们在乎我的生日啊！再高的卡路里我也给它拼了。

回到北海の七月

我选择星期五开车回北海，我想尝试自己面对一个人在这里的星期五，结果，整晚没睡，凌晨歇了一会，真的睡不好。这次回来，积积很黏我，就一直黏在我身边，结果，昨晚我们两个都没在睡房。回来之前，我跟自己说，我要好好的在自己的床上睡到自然醒，好好享受冷气房，结果第一晚就不是这个情景了。坐在客厅里，甚至是马桶上，我满脑子都是他，我们在这里经历过的一切，就这样成了过去式，他已经离开我八个月了，八个月，我的伤是还没有平复的，是谁说时间会冲淡一切的？不会的，是不会的，一个人驾车来回所经过的地方，我的眼泪就不停地流，哭着出去见朋友，嘻嘻哈哈的，然后又哭着驾车回家，我虽然不是一个会的忧郁症或是寻死的人，但我知道我是不会走出这个伤痛，我的伤痛和思念，是和我的快乐和坚持一起并存的。我用一辈子去记住。

第三针

今天的血红素和白血球计数都神奇回升, 是这四个月以来最好的指数, 呼了大大一口气, 第三期的化疗终于顺利进行, 这么剧毒的一支针, 今天却变了支"强心针", 谁不喜欢positive的消息呢, 感觉陈医生也很欢愉的松了一口气。 这个星期走了三天医院, 都分别三个不同的地方, 很累, 很累。箭猪枣很贵, 一分不过0.375克的粉末 卖八百块, 非常的贵, 但物有所值, 冬虫夏草和银杏鸡精是每天的贡品, 还有一罐一罐的高蛋白营养粉, 每天三份量, 我要是再不中彩票头奖, 我真的很难过很难过。

撑住。

烫发

我, 太了解自己了, 实在是忍无可忍了, 唯一的舒压方法, 就是花钱, 自己都不舍得对自己好一点, 谁管呐?

浪漫的白蝴蝶

奇妙的是, 白蝴蝶亲了我一下, 就雀跃的飞, 很快的又停在饭桌上, 看着我。

白蝴蝶啊, 你是来和我道别的吧。
我知道的了, 我也很miss你。
你要去投胎转世了吧, 我知道了。
这样, 距离我们下一世的相遇又更靠近了。

应该好好埋怨的一天

我没有"倒霉的一天" 的经历分享。
我却常常有"应该埋怨和诉苦"的每一天, 我选择放下是因为我不要费力气去改变他人, 我不埋怨的时候不是我比你们好过, 这造成我埋怨给人听到的时候 是我放不开的时候, no no no.....是因为我突然想喷出来。

上Endowment课

所谓的讲师, 看起来都好像很厉害, 今天这位的确是不错的, 没有卖弄太多行销, 说的都是老实话, 我这个礼拜算是有比较接纳课程纲要, 并不排斥哦, 关键就是: 我真的真的不是他们遇过的prospects, 我不会是好的"卖保险"例子。

有客来访

2姑, ahboy, 3姑, 5姑和婡姑老远来蕉賴了, 真的很有心。
今晚很有趣, 第一次见面, 认识了称罗汉为师父的ahseng, 戒猪肉, 食素49天后被"封身" 的, 他的经历听起来很不可思议呢。

Anyway, 很累的一天, 回到家, 我的maxis broadband又不知所在了。

五月初五端午节

感恩。我今天有吃到一整粒的咸肉粽。

关于和律师处理的事项, 和弟弟没有结论的一段电聊, 我开始时 是很无奈的, 结果, 我替他的无奈而伤感。那段寻人启示是没必要的, 是幼稚的, 是把简单复杂化的,是自欺欺人, 是可以避免的。既然改变不了他们的固执, 我也只好退身而去, 烦恼往往就是因为自己的执着, 我是不愿的。

过节, 加倍思念。

Great Ideal Living

六月第一天做的第一件事, 竟然是在礼拜天上full-day的protection class。我始终对这些"卖保险" 的class 有所保留, 很难碰到会让我佩服或让我感觉他比我懂多了的speaker, 当然, 他们肯定比我賺得多, 生活都比我富裕很多, 也一定比我努力更多, 而我每次坐在"一班学员"里, 总是很难投入学习, 是我这个人活得不够现实吗? 钱是唯一的推动力? 我只知道, 每次聊起医院和死亡甚至是赔偿的话题, 我的思绪总会轻易地飘到亲身的经历, 每次都有让我难受的时候, 难受是因为我总是那个健康的 坐在这里探讨那些不健康和死去的例子。爸爸的, 妈妈的, 国宝的, 朋友的。每次想起自己将会一个人面对自己的死亡, 无奈。

寻人启示

当看到寻人启示上面是我熟悉的名字, 会心绞痛的, 原来一个小小的启示背后是有故事的, 懂的, 看了真的很痛心。我曾经说服自己 应该尊重你们, 从无法原谅到放下, 甚至告诉自己这是我本身成长的得着, 结果, 到头来, 你们对我的尊重有诚意吗?别人处处的包容有让错的你们学会放下吗? 你不愿意修正 你的孩子也要成长的, 你如何以身示范呢?? 真的很失望。

Lost&Found

今天醒来 最高兴的就是失而复得 😊
♡感恩♡
该出现的总会出现, 一切自有其安排, 或许失去它的24小时是在提醒自己要更珍惜。
我知道了。

右边不见了

一早醒来就发现戴在右耳的那只不见了。不高兴一整天了。怎么办呢?
拜托, 我是不能失去你的, 快出现吧。


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延迟了一星期, 昨天的红血球白血球终于上升了, 即使上0.5那么一点点也雀跃万分, 因为陈医生说可以打第二支针了。

第8份箭猪粉枣

昨天第二支针打不成, 验血报告不过关, 天啊, 我无语了。
陈医生抓脑袋了, 烦死了, 到底哪里出问题了, 肿瘤明显缩小了, 肾脏指数也正常了, 脱发是药物生效用了, 唉, 真的无语了。打了2支补血针, 回家。糟透了, 我花了几千块的箭猪枣粉和冬虫夏草, 等于喂大海了。

真的没办法明白, 这种是怎么样的病态?

香港人

2:30pm
RM9.00
Combo 3
Aberdeen
香港人。

做爷爷的觉得因为几代都是水上人家, 所以杀业重以致家庭关系不和谐。做儿子的认为女儿长得丑可能不是亲生的, 一直锻炼臭小鸭像个男生, 因为他觉得丑的女生总是会被欺负的, 就好像他以前欺负女同学那样, 是报应。做女儿的精神恍惚, 自童年就认定父母嫌弃她, 甚至幻想已逝的母亲恨她至死。
后来, 心结打开了。
做爷爷的因熟知水性而救了一只黥鱼, 觉得多年的杀业终得赎罪。做儿子的找到当年的女同学, 尴尬的道歉, 女同学说早把当年转校的事给忘了, 原来, 报应和这件事无关, 纯粹个人对外貌的价值观而影响了女儿的成长和喜好。做女儿的, 终于开口问爸爸为什么恨她, 为什么11岁后九百7再抱她亲她了, 爸爸一口否认, 说那是因为妈妈觉得女儿生理期发育了, 不应该再搂搂抱抱了, 这是母亲保护女儿啊。
心结都打开了。
什么精神困扰都解脱了。
香港人都压力大? 香港人都以貌取人? 香港人都迷信做法事 破地狱? 香港人都外遇? 香港人? 台湾人? 日本人? 美国人? 英国人? 看不开的, 谁也帮不了, 要看开的, 心结一瞬间就可以解掉, 一念之间, 一线只差, 生命 是自己的。

镜子广播器

我生气你不负责任不成熟的话语。
你不是一个人单独自立生活的, 你是活在很多人的圈子里,然后大家包容着你, 忍耐着你, 因为我们以为你需要的是时间, 但, 时间不该这样滥用的, 你并没有appreciate, 我听见你抱怨我们的包容。
我赞同你的说法: 我们都应当做我们高兴的事。
我就是这种理念的人, 然后尽量在现实生活里实践这个理念, 因为我不是一个人的, 我来这个世上的这个角色是和很多不同理念的人共存, 我学习的课题不只是单一呼吸与细胞成长, 而是开心的正面的与人 事 物 共存, 我要修的是身心灵的成长, 而不是追究让我身心灵破损的凶手, 所以, 绕了一圈, 我当然有许多我很想去做我高兴的事情, 太多了, 有空有钱有能力之时我必然全情投入, 但让我高兴的大前提是"他们都快乐"。当"他们" 快乐不起来, 我又岂能有快活的境界? 尽我所能也是让自己短暂的松弛松弛 舒缓压力精神而已。我相信, 要自己自由的快乐, 就必须有不伤害他人情感的能力, 这个, 对家人对亲人是基本功课, 你伤害了, 你不能面对, 不愿意聆听, 就不要让我们来承担你不负责任的话语, 你可以对着镜子发泄, 你可以对镜子咆吼, 你可以 为你自己做点事让自己更快乐。这些话我也说给自己听, 所以我说服自己也要包容不要伤害你, 所以我也收起你不愿意接受的话语, 只是, quota要到limit了。
我选择和他们共存, 我选择和现实问题与病痛共存, 因为我了解人的七情六欲不只有享乐, 而是学习去经历去体会一切, 去感恩, 去爱, 去面对, 甚至尽量无憾的死去, 既然相信有轮回这件事, 我更应该留意身边的一切, 因为我们都会再相遇, 永永远远都不是一个人的, 假如前世造就了今世的创伤, 回不了头的, 不如学习好好再更好的和这一世的种种因缘共存, 感恩要来自身心语意, 当你活在有能力让人更舒适更欢乐的型态里, 你还会是个不快乐的人吗?? 又或者, 你可以先尝试活在"有能力让自己更舒适更欢乐的型态里", 因为, 这是你的第一章功课。

有了让自己快乐的能力, 那是一种自由。

不该嫁的人

就是有很低劣的男人是嫁不得的。
好好的一个有学识的男人，口说孝顺，就是不肯善待老婆和岳母，面子大过天，满口怨气吞不下就往老婆脸上喷，我最看不起的就是这种不体谅不疼惜老婆的幼稚男，都成家了，还不肯分担担子，依旧自私的回家当幼稚男，自己不反省，还要来生气我这个关心朋友的好朋友，好好笑，好好笑。

511母亲节

我家不流行庆祝母亲节的，几家的女人天天都相见，没差别，我只想妈妈的癌症快快治好。
我最近一直对别人诸多批评，说了，也不过是想大家多付出一点，多改善。算了，家里我最小，什么大事小事有事没事都要我出口的话，我也受不了，我宁愿相信这就是我今生的角色，我宁可就接受这些都是我的功课，我对他们的“不领悟”放弃了，跟他们说话很费劲，我留点力气修练修练。
不知道，要活到什么时候，我才能够真正的过自己要过的生活方式。
到时，我一个人，漂亮又多功能的厨房，舒服的客厅，可爱的睡房，还有一直粘着我的宝贝狗狗，我可以随心所欲的聊天，午睡，看书，要有冷气，也想种点有用的植物，家里随时可以让朋友们留宿。除了宝贝，我再也不想照顾任何人了，我更不想再去替别人付钱了，真的很讨厌，很讨厌。
我好想好想和自己开开心心的在一个没有人打扰的角落，静静的想他。

怪人们

我家里有两个超怪的老人家，看什么人都不顺眼，却盲目的包容着自家的怪儿子。
我不想这么看他们，我一直变态的说服自己他们是合情合理的，我害怕我看见的就是我自己的反射，所以我抗拒去批判他们，但，他们怪了几十年，是事实啊，我快被逼疯了。

我在家养了个怪人

他说在外国独自生活了19年，外国什么都好，什么什么都比这里好，然后，他提了两个行李说搬回家里，他说，是时候回家做他该做的事，是时候把我肩膀上的什么什么抗过他的身上，他还说，祭祖很重要，所有被遗忘的故人或是不被留在世上的亲人都很需要被爱，但是他跟爸爸说：金钱是不重要的。还有还有，他跟我们说，我们都应该自由地做我们想做的事，要我们自由的把心里的想法统统说出来，然而他从来没有说他肯听，呵呵。
就这样，我突然没有了睡房，没有睡床，也不再往衣橱里挂衣服 拿衣服了，没有冷气我还OK，我也没一个静静的地方打坐念经了，即使来月经也没有房间换卫生棉了，好久没有修我的眉毛了，同一屋檐下，他像check-in旅店那样，我就活得像外劳。就这样，我多洗一个人的衣服，晒的内裤也加倍，烫衣服，扫地，扫我睡不进去的房间，抹地，洗碗，倒垃圾，还要打包早午餐和买多一点肉和菜给女佣煮晚饭，餐桌上都要准备好更多的干粮，是我太慷慨？还是在外国独立生活的人都理应如此？
他说，爸爸没用，妈妈不懂爱自己，大家不爱不关心他，最放屁就是大人把他送去保姆家造成他今生无法把钱留住，他说妈妈癌症不可以吃药，姐姐咳嗽更不可以吃药，然后他跟我借钱去上身心灵工作坊，说这些课程可以让他了解并帮助妈妈的癌症。
他说，工作机会一直来找他。他说，他不要天天上班的工作。然后，他说，上两个礼拜应征的那个老板没有消息，没有联系他了。
他说，他需要wifi。他也说，他需要一辆车。
今天，他还说，他要打牌，不过没带钱，他说先往公家的铁罐借点本钱。
呵呵。呵呵呵。呵呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。。。

黄鼎殷

昨天见了黄医师本尊，现场听了他的疗愈概念。

這麽快就五月了

4月30號 - 第一支化療針， 挨過了。下一次的appointment是三個星期后。

哎！

犯錯了！犯錯了！
怎麽辦呢？唉。。。。無心之失。
這個無心之失，是可以避免的，我就是太大意了，還好，它沒事，一次又一次幫我擋了擋。

(碰一聲！）

又来照Angiogram了!

是啊, 今晚在KPJ Damansara 睡。

才相隔四個月，又來一次心血管阻塞，這次絕對不能送去國大醫院了，錢能夠解決的問題就不算問題了吧，沒辦法啊，再窮也不能窮爸爸的醫藥健康，短短的20分鐘，大家都能夠心安了，錢，再掙過吧。

Roller Coaster Day!!

我说过了。。。。。计划是不实际的。

扫墓季节

清明时节雨纷纷。

3月16号 - 槟城白云山G7-91
3月30号 - 富贵山庄K-DZ12/13，还有“apartments” 的。
4月1号 - 黄老仙师
4月3号 - 千佛寺

1 + 22。

喂。哈啰

喂~
哈啰
Hi~ 你好吗

回忆都是美丽的。
感恩。

短叙。回顾。人生无常

人生确实无常啊。

2010年12月27日 -- 国宝入院槟城鹰阁后，我精彩了33年的生活从此变得更精彩更无常了。
2011年6月8号 -- 国宝终于出院了，展开我们寄人篱下的复活记。
2012年1月18号 -- 晴天霹雳，我妈确诊癌症复发。在同善医院抗癌三个月，医生终于在4月12号宣布癌细胞不见了。
2012年5月21号 -- 我永远不会忘记他妈妈咄咄逼人的那一番狠话。我们终于不再寄人篱下了，我们很匆忙地搬回家了，还好，屋子也已经装修到七七八八了。
2012年5月22号 -- 一个突然的决定，我在合艾拜师学法了。
2012年7月14号 -- 我开始了无薪假期。我把自己放上赌桌了。
2012年7月22号 -- 国宝开始中医针灸治疗。我们遇见了人生第一个“来者不拒，去者不留”的沈医师。
2013年6月7号 -- 我心爱的MackMack走了。入土为安，很安祥。永远怀念他。
2013年6月27号 -- 无薪假期一年了，我终于正式的递上辞职信离开Intel，就专心辅助他Intel的工作，很感恩，他依然受聘于Intel，很厉害。
2013年9月24号 -- 因为贫血的困扰，国宝入院鹰阁照胃镜，却一切正常。
2013年10月15号 -- 就只准备了几粒红鸡蛋和国宝庆祝生日。我们都没有错过每一天。
2013年10月18号 -- 国宝决定从此守护我的独立了。他也解脱了。我们最后的吻别是人工呼吸。
2013年12月4号 -- 冥冥中安排好了，找到国宝爸爸了，这个心结可以成为句点了。
2013年12月5号 -- 国宝尾七仪式一拜拜完毕，就接到爸爸进ER的电话，心血管阻塞，我就开车子赶回KL，这次HUKM一住就是两个星期。
2014年1月25号 -- 一百天，我奉上我亲手烘制的饼干，牵肠挂肚。
2014年2月11号 -- 尽管曼谷传来暴动事件，我还是依计划飞到曼谷参加我人生第一次的泰庙法会。
2014年2月15号 -- 完全不受控制的意料之外，我当下切断我和师父的纠结，ShutDown，不参与他们的是非，不评论他们的无礼，问心无愧，不听不问不说不理，我的平常心又壮大了。我心中的真相只有一个，他们不在乎，我在乎就好，做人，不必惧怕当自己。
2014年3月5号 -- 在同善医院底楼，陈医生又再次确诊我妈癌症复发，很痛心的消息。
2014年3月16号 -- 国宝第一年的清明，提早的。很想念他。同一天，我就赶路回KL了。
2014年3月17号 -- HUKM的癌症专科说的话很重，我除了狂念大悲咒、心经、准提神咒，也只能日夜的求嗡婆、四面佛、九面佛和观音菩萨了。
2014年3月25号 -- 很好，帮助肾脏排尿的手术和很顺利，接下来就是期望化疗有效了。神啊~救救我们家吧。

变脸

人家的嘴脸，我不去看，就看不见了。
人家胡乱说的写的，我不听不闻不问不看，对我不造成伤害。
就是那凶恶的眼犀利的嘴高傲的心摆在我眼前，挡不了，遮不住，逃不过，忘不了，碰上了，我也不躲，我就是我，我接得住，随手一扔，一切伤害都可以扔掉的，你太高估自己了。

烈日当下扫墓

富贵山庄的设备果然和其风景一样，让我没有complaint的地方，今天扫墓的人和车当然是很多很拥挤，但是比起小时候去过的义山好多了，至少不必步行一两个小时的山路。回到家，就下大雨了，就是这么的突然，这么的风云不测。

我，也很想可以和自己的爱人一齐计划未来，商量孩子们的前途和教育经费，筹备一家人的旅行节目，烦恼要看哪一出戏，上哪一家餐馆，找哪一家兴趣班，几时温馨家庭日，几时在家搞BBQ。。。。。我也有我所幢景的一家人的图画，一家人的对白，一家人的圣诞节。

我，这几年，却活在安排见医生的时间表里。

腰酸背痛

疼死了。
想不起什么时候闪到腰了，站也站不直，坐也坐不直，躺着也痛，老化了。

细胞功能水

听过VWA细胞功能水吗？定价RM5249一台的家用水机，韩国的科技，很好的产品，但是家里装不下，多可惜。今天搬了一箱回家，RM118.80 共24小包装。神不神奇，拭目以待。

今天特别渴睡。

传统的客家碗仔糕

今天买了两个客家碗仔糕回来吃，就碗子里蒸熟的白糕，加了好多的 菜脯，配甜酱，咸得很有道理，很油腻，超高卡的，这是属于星期天的懒人食物。

我说，菩萨啊菩萨，大悲咒真的很灵很灵！感恩~

偶尔回来爬一爬~

噢，是的，好像没有太常更新我的动态。我不是很忙很忙，就是腾不出那股劲来update，常常脑袋突然很多想法想blog起来，可是过了一阵子我的想法就飘掉了，新的想法又来突袭我了，脑子里就是不停地很多很多想法，这应该是我还理不清很多困扰我思绪的事情，困扰我的，除了最近妈妈的病，当然就是我自以为很信任的一个长辈对我的无理。很糟糕的，关心我的朋友很多，但是可以坐定定在我面前听我发牢骚的朋友却无影无踪啊！很痛苦，没办法share我心里的想法，很痛苦，收多了，收久了，我也懒惰了，懒惰去理会这些想法，懒惰去处理这些情绪，我心里明白这是需要时间处理的，迟点吧。
在KL上网并不是无限的。我的手机上网根本有限得不得了，电脑的broadband也是有限的，常常没有2个星期就被quota限制了，很无奈啊，我也习惯了，顺便也是一个藉口让我不必去Facebook什么的，那些无耻之徒的八卦让我恨不得关掉自己的account。

我刚刚和丽萍提起，我最近确实活在惧怕中。即使我真的不这么认为我是在惧怕什么，但是频频的发恶梦，这是一个提示，我的内心存在着惧怕，我需要把这个惧怕挪开，这种负能量不能留在这屋子里头，我既然暂时还没有办法消灭和阻止这个惧怕，只好想想办法把它挪开，哈哈，可以的，我里面好像有几个按钮，我觉得我可以按“挪开”。

希望一切难题都可以有很好的办法解决。

后补：
最近的我不停的念经文。修心修行，祈福，许愿，自我提升。愿安康。

清明○匆忙的24小时

昨天匆匆的开车回槟城, 总算绕过了刚启用的第二大桥。
等不及了, 赶紧去拜拜嗡婆, 是的, 我依然相信奇迹会发生。
好大的一场雨, 下得正是时候, 该停的时候也就停了, 很想可以回来这间家待久一点, 特别多回忆。

今天的太阳就神气了。
清明就应该这样啊, 不然我怎么烧电视机给他呀?

24小时过后, 我就出现在KL的中央医院了。
握着大姑的左手, 我能做的就是默默地为他念法号。

坏心情

烟霾 , 都是难闻的烟味, 心里很难受。
忐忑不安的一天, 耳朵传来的都是坏消息, 让我心绞难受。

305●人算不如天算

始料不及, 这次, 还会有神迹吗? 有的。凡事相信, 凡事盼望, 一切平常心。

匪夷所思的指责●愤

事情过了一个星期,我对那莫名其妙的指责依旧愤怒。
假如这一切莫名奇妙的辱骂, 可以在这么无法预料的状况下突然爆发, 那。。。更措手不及的事情一定还会再发生, 可能比这次更大爆发力, 到时, 谁也怨不了了。

我爱故我在•曼谷

神圣的"升鸟"仪式, 让我激动了几分钟, 眼泪流一流, 就flashback了百多天之前的那三年。这躺Loaburi之旅, 他或许也跟来了, 这就是2014的元宵情人节。

一百天的迷思

1月25号--"一百天"的拜祭日,我为他奉上我亲手烘制的饼干, 美珍香肉干,马蹄,泡好的中国茶, 还有一罐冰冷的可口可乐, 啊陈很有心,他一大早就亲手煮了咖喱, 还买了一盒猫山王, 整辆车都是重重的味道, 我认为他会因为这些而高兴的。

又是烘焙的一天~

烘焙日。
就一天的时间守着烘炉，脸啊手啊都脏脏黏黏的。

麦芽糖

Google 回来的。。。。


麦芽糖的营养成分
麦芽糖是米、大麦、粟或玉蜀黍等粮食经发酵制成的糖类食品。甜味不大，能增加菜肴品种的色泽和香味，全国各地均产。有软硬两种，软者为黄褐色浓稠液体，粘性很大，称胶饴；硬者系软糖经搅拌，混入空气后凝固而成，为多孔之黄白色糖饼，称白饴糖。药用以胶饴为佳。麦芽糖属双糖类，白色针状结晶，易溶于水。味甜但不及蔗糖，有健脾胃、润肺止咳的功效，是老少皆宜的食品。

麦芽粉是能分解淀粉，是做粉条、粉丝、粉皮最佳添加剂，也是做麦芽糖、芝麻糖最好添加原料。根据卫生部的规定麦芽即是食品又是药品，有健胃和帮助消化的特殊功能经常食用有较好的保健作用。

麦芽糖杏仁饼食谱

共荣之心？

我，我是我一个个体，这个肉身，属于我这个灵魂这一世的躯壳，虽说 假使我和别人共事共处，我是应该以群体为大前提，但是，当我回归于我自己，我的内心必须聆听我自己的声音，我需要什么，我不要什么，我渴望什么，我选择什么，这些，我都必须自我坦白，自己坦然去面对，和父母无关，和朋友无关，和老板无关，和同事无关，和宗教无关，和花草树木无关。

身，心，灵，合为一体，就是我。

假如。。。

永远排第一的假如：假如我身材一流，多好。
假如我身材好，你一定会经常看见我穿上白白的，无袖无领的，蕾丝边的，飘逸式的简便上衣，或是一件式的裙子，或是浅蓝色短短没有什么花式的牛仔裤，我很喜欢亦舒故事里面那种女生的打扮，但就是从来没挂在我身上。然后，我会随街吃碌碌鱼蛋，舔雪糕冰淇淋，遛狗跑步，每星期到俱乐部游泳三天，每个星期天去爬山流一身的汗，然后去吃美式早餐。当然，会更加的随时随意玩自拍。
假如我很瘦，我应该会很清凉款，呵呵，没试过。可能手腕上都是那种民族风的首饰，腰间都是很牛仔的皮饰，应该也会有一两双靴，佩紧身皮裤的，衣橱里都是布少少料薄薄的衣裙。
假如我又瘦又苗条，我应该永远裂开一个很灿烂的迷人笑容，I promise.

Bienetta

这是我第一次烘焙的。
我认为是全世界最最最容易弄的新年甜点，却是外面生意人卖得最贵的新年礼饼！
早知道这么容易又这么健康，还是不用放我不吃的牛油，我早该学会做这个，今年失业就不必愁没有零用钱过年了。
真的好好好好吃~

Bienetta Almond & Mixed Nuts.

 

 

恋恋记事本

三更半夜睡不着, 用手机看了The Notebook, 很想念啊, 第十一个星期五了,那种回忆很难受, 我又无法入眠了,我又难过的哭起来了,以后我老了,我该怎么办呢?

看见自以为是的老师

老师。
和专业知识没关系，和人生经验没关系，和人格、信仰、社会地位等等都没有关系，只要他的尊称叫做“老师”，他的位置和态度就是一般的老师了，就一个人说，大家都要听，赞不赞同也好，有没有吸收也好，懂得比他更多更深也好，甚至完全没有专注在听的，又怎样呢？还没下课，老师再说，学生就必须听。
老师，真的，我还没遇过也没听过老师会是一级棒的聆听者，老师总会问：有什么问题要发问吗？有意见要提出来吗？有不明白的地方吗？。。。。学生提出来，也不过是给老师表现答案，或大家暗地里思考，老师让人发问的意思就是他在等着给你好好的回答，他会答，证明他可以教，你会也好，不会也好，他是那个教你的人，给你发问不代表他在聆听你的问题，只不过是让自己可以更详尽的再回答再教导。
有很高级的老师，有很高尚的老师，有爱心满满的老师，也有所谓低级无能不适合当老师的老师，但就是没有一个”当聆听者“的老师。即使学生毕业后闯了一番天地成为名人也好，在老师面前也只能够被看成是很厉害很成功的”前学生“。

老师，你再诚实也好，话语充满爱和高品格也好，你再有知识再有经验也好，你不能把耳朵关起来交朋友的。当你认定自己为老师，你面对的就是学生，这种关系之下，即使没有利益冲突，你也别硬撑说成自己把对方当朋友来爱，无论你如何否认，你没有改变自己的角色，你拥有的就是很多”费事跟你讲酱多“的学生，不是爱来爱去的朋友。爱，不应该让对方不舒服的。

2014的第一天。晴

我今年的第一本书，MIRACLES HAPPEN。奇迹，正在发生。

我今年的第一套戏，Hobbit: The Desolation of Smaug，还OK，我没睡着，不是戏的问题，我没有投入，我比较喜欢哈利波特类型的。