我，放假了。

四个小时的车程，我回到我出世的地方。
我回来这里度假，我回来这里散心，我回来这里逃避一个人的寂寞，我回来这里疗伤，一路上直到家门口，我其实是回来重温我们一起活过的一切，这里也有我们很多很搞笑很难忘的过去，这里也有我们熟悉的回忆。

回来，第一件事情，竟然是带那只小白狗去看兽医。这里，没有人把我当泪人看待，很好。

我现在的感受： 什么也不做，什么也不想，什么也不管，什么也不理，我等那个“时间”，会有路倒在我面前让我自然踏上去。我没有控制那个“时间”的力气。我连睡觉的力气也失控。
可是，我还是一个快乐的人。因为，快乐是自己给自己的。
放心，我一直是个跟着感觉走的人，我不会勉强自己。只是想说，希望别人认同我不是一个把钱放在第一第二第三位的人。我不知道自己在别人的眼里是存活在什么样的价值观当中，请允许我 或许不是你们眼中正常的一般人。虽然说我也不太理会别人怎样揣测我的价值观，但对于我比较在乎的人的看法，我还是会在乎的。

我处在完全没有计划的状态中，我不想去计划，我也没有要计划的行动，我相信，计划已经有我了，我让一切自然发生，我欣然接受，我安然面对。不要再问我目前有什么计划了。

回魂夜

我很期待他真的会来和我见一面，即使不能有声音，我也很想重温他身上熟悉的味道，乖乖地八点半上床，闭上眼就昏睡去了，我是累，但我更想见到他，凌晨四点多一睁开眼 我就失望了，我竟然被骗了，我竟然这么的就熟睡，完全错过了或许可以偷窥的机会。真的很失落。很失落。睡醒之前，我是真的真的真的相信我们还会在这晚相见的。

没再听见雨声了。
他就这样走了。

大雨就是他

开始是细雨绵绵，然后停了一会儿，大家赶紧把正经事做好。
好多的食物，国宝不必再戒口了，他可以痛痛快快的吃他最爱的榴莲和姑姑们弄的独家茶果了，这次我不让他喝乌龙茶了，我这次决定给他可口可乐！整整二十样食物，都是全家人的心意。
把门关紧，我回到房间，时辰未到，却又狂风暴雨了。
原来细雨停了一阵子是好让我们大家上香拜拜，快到家门了，老天它又大雨了。
大雨，就是他。

我，期待。想他。

会呼吸的痛

这样就一个星期过去了
已经学会坚强的我
原来已无法一个人生活
我习惯了两个人的坚强 两个人的忍耐 两个人的思念
我也有呼吸不来的时候
尤其是靠近傍晚时分
一切都历历在目 挥散不去
为什么
为什么
为什么

白白的。白白的。白白的。

雨，又是大雨，就在那一秒我把手伸出去，发抖，眼泪就掉了。
真的很难受。就这样，白白的，都白白的。
我知道他当下不想看见我那样，所以，我的隐形眼镜掉了出来，掉出来，就看不清楚了，有些东西，看不见就不懂反应了。
然后，雨就停了。

我很好，我拥有很多，烦恼累人的事已经轮不到我去张罗了，他就这样放我长假。

（无题）

10月18号，我这一辈子都不会忘记你！

我真的没办法确定，是六点三十五分，还是六点四十五分，还是七点？但他们说：是八点二十分。这晚，就在他们说的八点二十分，你选择不再和我并肩作战了，你终于决定了，我感受到了，我知道你终于选择当我背后守护我一辈子的守护天使了。DearDear～你这么的sayang我，我感受到了，我由始至终都只想说THANKYOU，and GoodBye，谢谢你让我成长这么多，我们十年五个月零二十天的缘份，此情不渝，I Love You。你放心，我和你的生命中充满了许多爱护我们的小天使，他们会继续地溺爱我，正如你每次对我说的--无私的爱。

愿你一路好走，去你想去的地方，走你想走的路，爱你所爱，做你想做，勇敢的去掌控属于你的喜怒哀乐。我们来世再见！

红春

原本约好了到'龙的传人'吃大闸蟹套餐的，结果。。。几粒红鸡蛋就算了，呵。
和大闸蟹无缘啊。唉，清肠照胃镜的side effects，已经拉了2个星期多了，还是泻不停，果然，内出血的问题消失了，还是得挨一挨肚泻，吃不好，睡不下，折腾啊。

情逆三世缘

刚播出的时候，觉得第一集不吸引，就没有接下去了，过后才发现，还是回到前世的古装版和民初版好看，三十一集，完了。我们这一世所遇到的贵人都是上一世我们自己积来的功德，我们这一世发生的bad things with bad persons 都是前世我们自己累积的冤情 我们直接或间接伤害到的人与事，前世解不开的结，就不停的循环到后世，直到我们'悟'到了，解开心结，才可以化解那个通世循环，不想下一世被困住被重复，这一世就做好自己，超越枷锁，命运还是掌控在自己的手中，要发生的始终会发生，阻止不了，却可以改变其恶性循环，今世所作所为或许事倍功半的让人气馁，但，这或许就是在为自己的下一世铺路，除非你不相信因果。

我的新玩意-小红

就二选一，不需要多加考虑的，网上过了账，两天后就把小红带回家了。
视窗8 对我来说，很新奇，我感觉自己脱节了，就好像那两个老的玩不懂智能手机那样。
每次的决定，都很突发的，当机立断是唯一的办法，说做就做，说走就走，说买就买，说卖。。。。就还未成事，卖房子需要时间和耐心，但，不必多加忧虑，让它自然发生吧，总会等到好价钱的。

可怕的胃镜

有惊无险。
 胃镜照了，大肠直肠也照了，孙医生说 没有内出血，没有溃㳕，更没有肿瘤的发现，那⋯到底是哪里出了问题呢？贫血的状况很不寻常，却还是找不出原因，舞了一场大龙凤，留院观察的费用不算庞大也很负担啊，难道 或许是 可能 真的只不过因为肾友比较普遍的容易营养不良而贫血？这种突如其来的普遍症状会反复多少次呢？很折腾。
有失有得。
我相信祂自有祂的安排，我，尽力而为。

十六楼十七号房

我的内心是很害怕的，不过，没有人看得出来。
十六楼的大厅，落地玻璃，一眼看去就是槟岛关仔角海景，十七号房的窗外是绿悠悠的山景，往下看去都是车子，房外柜台站岗的都是熟悉的白衣天使，这的确让我多了一份安心。
没有答案，没有人知道失血的原因,是內出血？ulcer？还是身体造血功能出问题了？有必要抽骨髓验吗？看来，此刻担心的只有我一人，他⋯平常心面对。

中秋

昨晚的月亮真的很大很圆很亮，赏心悦目。

体检

我在大概一年半前做了体检，报告出来，我是安心的。是的，这么多年，面对着他们的病痛，我无时无刻警惕自己要先保住自己才能保住别人。
可是，今天做体检的不是我，体检报告更让我忧心，我能保得住他吗？

雨季了

天天下雨，夜夜下雨，我就这样日日夜夜宅在家里，很闷，却也不想出去逛，无所事事的，其实手头上要办的事很多，很烦，无力到我在逃避，我又用一贯的歪理来面对问题，既来之则安之，要发生的 我根本预测不了也阻挡不了，发生了，我就等贵人出现，等方法呈现出来，等事情过去，而事实上我已经很尽心尽力了。。。。我也会气馁啊。讨厌！

我的眼角膜好像没什么起色，视觉还是模糊的，眼睛都涩涩的。
这种'今日唔知听日事'的日子几时end呢？

国庆米跌价

昨晚的红酒，让我好睡了。
家里好久没宴客了，除了新年那次和姑姑们的potluck，这次算是搬回来住了一年多后才难得邀请朋友来家里短聚，下着雨，大家围着火锅炉聊天，国宝高兴的喝了半杯红酒，眼睛还是朦朦的。难得的是，友情。

贵人。事忙

两千多块的水费单还没解决，暂时，爆水管的问题是修好了，还是得破财消灾。
感觉上，暂时算缓和下来了，收到那封税务局寄来追税的信，那确实是凑热闹的，害我忧心了那么多天，还是那句，破财挡灾就好。接下来还要费神费力去搞的事情还多着呢，别无选择，只能兵来将挡，笑笑，日子又过去了，本来就是开开心心的心情，人就是犯贱，总是爱幻想将来，所有的将来都是上刀山落油锅的恐怖，搞到自己压力到崩溃，甚至便秘。

不明白，为什么普罗大众会塑造一个工作事业比健康更重要的现象？我的价值观真的那么与众不同？呵呵。。。。。。

多事之秋

这台电脑不听我的了，就一直没办法好好的把字给打完。 心里面好多事情想记下来，就是没办法，时间，就给蹉跎了，这个八月属多事之秋，活生生的难题多到我也费事提了，没劲，总之，就是没完没了，锅锅新鲜锅锅甘，所以啊～ 我也懒得去关心别人了，那些人写得多烦恼多痛苦多不幸，我也实实在在感受不了，不是埋没了同理心，而是。。。拜托，你那少少问题算什么鸡毛阿？？他的新鲜问题一箩箩，排山倒海，我只好安排时间一一干掉。 说说我的状况吧，我眼角膜出问题了，我很伤心，我知道我的眼睛会好起来的，但就是很心情低落，真心慰问的没有几个人，我沦陷了，朋友都离我而去了，我很不喜欢这样被冷落，早知如此，我就不掏心掏肺的，苦了自己，却也赚不了别人，伤感过后，我是会生气的，想想，假如我不是在这里生活，情况就不一样了。 但是，还是要感恩。嗯，是的，想起让我感恩的事情，我就舒服了。假如有一天我可以完全的奉献我自己的话，我应该会把眼睛闭起来，我不想看见求助的是谁，也不想看见我帮了谁，我只想在别人把我遗忘之前 我先把他记不住。

心有不甘

这应该是我八月的心情。

这个七月特别累

三年前，2010的七月，我安排大家拍了全家福，再来一个沙滩之旅，那一年很热闹。
过后，就是接踵而来的‘意外’，一个一个的考验，眼睁睁得看着不相信会发生的事情呈现在我很现实的生命里头，这一路走来，根本不是我可以预测我自己有能力去面对的，然后，时间真的会过去的，最大不了的事情，是我自己有没有能耐和时间慢慢熬。七月，总是热闹的，因为我不会忘记自己的生日。我无时无刻的重提，不是我放不下，而是我乐于面对，那让我感觉每一天的实在，每一天是多么的难以捉摸，而每一天都可以创造我心中所想的，我不知道这股意念是怎么练来的，不过，还蛮过瘾。

好啦，我对七月这么感慨，因为，我这次终于可以把家里两老带到泰国去了，这其中的意义，并不是观光团或购物团，也不是因为尽孝道什么的，而是把两个几乎给病魔折腾得无法离开家门的，可以兴致勃勃的出远门，就只顾着吃的喝的买的，去那间之前没办法去到的佛房，刚从棉兰回来的师傅，再累，也很热情的招待我们一伙人，让他们也体验了之前只有我一个人体验到的合艾之旅。还有，爸爸说，他活了71年，还是头一次在田芭里摸着稻田的禾呢，那种兴奋我明白，这次，我们是一起体验了。是的，就是体验，体验才是重点。所以啊，心动不如行动。做了，感受了，活着才有意义。

My 36th Birthday

今天是我的生日，我到我想去的地方做我爱做的事，我去见我要见的人，我叫了我想吃的菜，我得到了我想收到的礼物，我收到我希望收到的祝福，也得到了我贪屡的赞美，我也对着蛋糕许了我今年很渴望的愿望，我过了一个我期待不被遗忘不被冷落的生日，我很满足，我很快乐。

七月了～

我对七月特别喜爱。

许愿吧～我想日子过得写意一点，就是舒舒服服而又带有意义的；我希望那个已经把我安排好的计划再明朗一些些，好让我有更充分的心理准备活在待业的状态中。没有工作并不会带给我太多困扰，自己一直担心着的 反而是自己到底还能够奉献什么，家里的负担我不能不闻不问。我真的希望一切快快恢复到三年前那样，国宝可以重拾他的工作辉煌战绩，不必太agressive的，只要大家对他一样有信心，交差顺顺利利，我乐于当他的助手。我希望，我快快增强能量吧，只有自救的人才能够救人。

记得十年前的七月，我们在维多利亚港看烟花表演，那次过后，我们就没有一起出国渡假了。我知道十年后，我还是会想起这些，然后酸酸涩涩的，但是现在一直压抑自己，别想那么遥远的事，十年后我们的生活一定会比现在更精采。

时间快得让我害怕

自从我选择不规划我的时间，我任所有事情放纵的发生，效果不过不失，我依旧完整。
现在，我开始有点坐立不安了，虽然，生活模式并没有什么改变，但我确确实实是失业了，失业这两个字让我失去平衡，其中，最大的影响是 我连在这鬼地方唯一多接触的“同事”也一并失去了，我处在被动的状态，我变得在等待别人的关注，等待认识我的人把我也当成生活里的一分子，我等待别人记住我关心我，基本上，我是被动地期待别人把我当一回事。让我久久无法释怀的。。。。是当别人愿意和我相处的时候，我似乎并不存在于话题里，我察觉，我搭不上嘴的时候，其实并没有人期待我的参与，这种被冷落的感觉，酸酸的，还要故作大方。而我清楚知道，我是不可以有贪屡的念头的，我应该学习去适应，去调整，我不应该在没有困扰的日子去自寻烦恼。开不开心也不过是种情绪，更何况，我通常都是处于欢喜感恩的状态多于自怜怜人。唉～ 我不可以这么的不成熟啊！

回头望

这几个星期，我的任务很重要，我必须谨慎地干活，保住国宝这个饭碗是我的priority，为的。。。除了金钱来源，是那让我安安心心的医药保险，公积金，股票，房屋津贴，等等，等等。今天粗心大意delete掉的file让我很气馁，我竟然犯了这么大的错误，我应该更谨慎行事的，现在的挫败感真的很难受。我不需要太多的安慰，但也很需要被关注。

曾经，无法吞噬，呼吸困难，缺氧，无法控制语言表达，右半边手脚是去知觉无法动弹，无法正常排便排尿，这个不能，那个也不能，比刚出世的baby还要无能为力，一切重头努力 重新学习 重新适应。看着走到今天的他，医生诊断的早就被一一推翻了，厉害吗？
这么多的病痛相约而来，一波未停一波又来，出世成长的家庭环境并不算中上，经济状况也不见得好，就是手停口就停的那种，样子嘛。。。也别提了，学历也不过一般，遗传了家族的糖尿病，还要两个肾都萎缩了，中风还不够，还要被判脑坏，提着一个尿包，还要穿上pampers， 就是烂命一条，死不了。搞到今时今日，竟然可以claim Socso，一个月原本需要的两、三千块的洗肾钱变成只需自付两百多块而已，洗肾中心的指定专科医生还要是鹰阁私人医院的医生。几百块的药钱，在政府医院也只需半年纳一个五块钱。离开了两年的岗位 还是保留着，起薪有，工作有，福利不变。更神奇的是，糖尿病不再需要依赖药物的控制。虽然行动方面还是需要很多的协助，但拐杖已经变成对路人的警惕号而已。Brain-damaged的那部分的记忆力反而更胜之前，超乎常人的记忆力几乎是过目不忘的。连眼科权威说‘ 没办法’的眼睛血管爆裂，也让我们碰见’随缘付费‘的中医师，就这么一针一针地治他，上去Hatyai一趟，当晚视力就好起来了。原本准备抵押掉的屋子，竟然还能够装修好让我们再搬回来享受我们的二人世界。失踪了七天的狗狗，也突然回来了，还富贵到有师父肯替它治病！太夸张了吧？！我们，太太太幸运了。这就应验了一句：命已定，运能改。

我辞职不干了，靠的，是他的薪水，现在，吃的喝的穿的戴的 都是他的钱，谁敢说 健康的我就一定能力超凡呢？养我的，给屋子我住的，买钻石耳环给我的，让我拼了老命也要撑下去的就是眼前这位中风康复盲了一只眼的肾友了。
哈哈哈。。。blog到这里，我竟然破口大笑了。
晚安。明天5点45分就得送他去洗四个小时的肾了。

签个名，丢信了

我早说过了，我不plan的，因为一切的计划早就准备好给我了，我不过等时间来到再一个一个把它们tick掉。所以，就算这不是我很乐意的一件事，我却不抗拒，可以说是在老板压迫下，我终于很formal 的传真了我的辞职信，这件事发生在我的生日之前，应该没什么关系吧，反正我也不会许什么有关升职加薪的愿望。

法术?

上个周末回去祭拜MackMack了，每一次想和它聊天，我都会哭，怎么它都不来给我报梦呢？很想念它，其中带着很多的亏欠，不过，没有遗憾。
反而是JackJack一直让我很操心，好几次的抽蓄，感觉就像在死亡边缘把它拉回来，真的不忍心看见它的老它的病它的痛，这次还好师父肯帮忙，厉害的法术,不然，我快被逼疯了。

爸爸节

国宝说，今天他也庆祝父亲节，因为他是丫丫的爸。我们到酒店吃自助餐，新鲜的大虾和鲜蚝，乐乐的。
拜五往泰南走了一趟，我是很心满意足的，该去的去了，该做的做了，不该参与其中的是非也八卦了，总之，我的目的很清晰，我只要大家身体健康，那我就减少烦恼了。

屈原节

6月9号过了，我竟然忘记了，今天吃粽子，才突然想起，国宝已经出院2年了。2年前的端午节，朋友送上了粽子，让我很感动，今年，朋友都不送我粽子了，是因为我的生活过得很好了？还是我不再需要被挂念？当然，又有别的朋友送上慰问的信息，这让我很窝心。
国宝说：人去茶凉。
啊。。。真的吗？人去茶凉，这种感觉很冰冷，我不喜欢。

小意外，大惊吓，怕怕！

我承认，是我的疏忽。

MackMack走了

我一定会一辈子的怀念MackMack~~~ 03.06.2001-06.07.2013。

太多关于MackMack的一切了，真的不知道该从何下笔，心里面堆积了很多，就想起小时候在美国的它，想起当初回来的历险记，想起这两年对它的亏欠，还有，上个星期和它相处的感受，我和它说的那一番话，我肯定MackMack听懂了，所以，它选择令我感到安慰的方式去和BeanBean相遇。

黑色星期五
MackMack去得很平静很安详，它选择入睡后长眠，就不再醒来了。我要对它说的话，上个星期一都说完了，我告诉它：“B，你已经很老了，老了，会病的，会常常不舒服，会累，会很爱睡，不要紧的，你喜欢怎样都不要紧的，最重要妈咪不要看到你有病痛，妈咪不要你pain-pain的，妈咪不要你suffer，妈咪爱你，最love你了，妈咪要跟你讲'thankyou', thank you给妈咪很多开心，很多happy memories。”然后，我托起它的嘴嘴啊，嚷它sayang我，它就如常地kiss我了。所以，我没有遗憾，它不等我回去，我猜，它知道我要把它带过来了，它不想吧。在家里，大家都疼它，就连邻居都爱它。那鲜花和温土下，是安睡的它，MackMack已经入土为安了，我即使没有遗憾，也真的很难受很难受很难受。我终于失去了你。

我聪明的宝贝
MackMack懂的，太多了，信任它 是听得明白我说的我教的我骂的，这就是我们的沟通方式。MackMack会拿Shoe-shoe给我，每次我进家门，它就忙着把我的拖鞋找出来，然后衔着给我，而我就会耍赖不要，然后跟它说：mummy wants TWO, Two shoe-shoe，他就会调回头去把两只拖鞋一起衔来给我，掉一只也不行。

千幸万苦得来不易的抚养权
我的确曾经想把这一段不开心的一段忘掉，这让我想起当初那个人的无情和幼稚，但是，这也是很刻骨铭心的一段经历，有多少人会为了狗狗的抚养权而发律师信呢？这当然不是我愿意引以为荣的事，却发生了，也圆满结束了，都是贵人朋友的帮忙，义无反顾的。

越挂在嘴边的，才是你一直放不开的

不在乎钱的人，不会一直把钱挂在嘴边。很多富有的人只会谈生意大计谈计划蓝图谈经济谈家庭谈善事，因为真正富有的人，钱已经不是一回事，也不是主要满足感的来源。通常只有很辛苦挣钱很耐劳变富有或是暴发户，才会把钱看得比“生活”重要。

我们是因为生活富足了才花钱在享受上，还是花钱来肯定自己的财力？我们用钱的感受是什么？是享受是快乐？还是“终于达到目标了”？

离开家里到远远的地方去生活，然后会常常对家里的亲人说：你们应该走出去，活出你们内心世界，呆在家里看电视其实和电视机没分别，没贡献，你们不快乐的，你们没有生活，你们的生活没有意义。其实，而事实上，离开那么多年的你才是那个不停在外“寻找生活”的人。一直说应该怎样领导小孩自由表达内心，一直强调开放式包容小孩的一切叛逆与不满，这些，对我来说，是因为你亏欠于自己一直以来无法在家里得到的包容，是你不想承认每个族群每个社会环境都应该存在于一定的适合的系统里面，要知道，包容与接纳 和实实在在的去当成生活模式是不一样的。既然家里的人都能包容接纳你，为什么开明的你却是那么的抗拒放下自己？很刻意地去做一些事情，正反映那不是一件自然的事。正如，很刻意的告诉自己必须诚实面对自己的感受，因为那真正是你放不开的事情，就一直地压抑着，然后不停地提醒自己。狂笑狂哭自我满足的人，是不会花太多时间教导自己如何诚实面对的。呼吸自如的我们，是不会不停提醒自己说：“敢敢吸吧～再来敢敢呼出去。”这样呼吸，太累了。

减压这回事

我，对公司的事情和老板的要求特别神经质，看在别人眼里算不上是工作压力，嗅到我骨子里头确实是沉重的压力。我没办法去定义什么人事物造成压力，压力不过是种感觉，无形的，突如其来的，无法定义，只能感受，当我感觉昏昏欲睡，即使睡不好但眼睛就是无法张开，百般沉重，那接下来将要发生的事情必定让我压力无比，以前，这种现象必定发生在report due的时候，短短的简略的report我就是没办法事半功倍，最终只需10分钟整理出来的简报往往会熬尽我至少24小时，而我就会间歇性的沉睡直到那最后10分钟。这，让许多人无法理解。是的，听起来是不合理的，和我的表现不符合。我也听过，有些人，压力来的时候，就会莫名的放屁，说放就放。
熬过了那个高压点，我就不会昏睡了，马上精力充沛，即使是凌晨三点半，一样可以眼睁睁的看电视上上网。其实，我也没做什么减压的事情啊～ 就不过等压力的感觉自动消失，谁也帮不了的。而他，压力来的时候，大肠的阔跃直肠肌就会膨大，想大便的感觉就涌来了，其实，并没有便便啊～坐一坐马桶，流一身汗，压力就过了。
为什么很多人说抽烟是为了减压呢？那也太高频率了吧！

第7次眼疾，我快疯了

是的，这么晚了，第七次终于发生了，才短短那两、三个小时就恶化了，从关电视机，到走上楼，洗了个夜澡，到更衣，到就寝，我是一步一步看他越来越模糊的视线，我真的很upset很sad很无奈，我的感觉开始麻木了，这没完没了的'眼睛血管爆裂导致眼部充血视觉受阻'的状况要维持多久，还要重复发生多少次呢？太太太折磨人了！

你知道我的性格的，我不会放弃的。

会不会?

有些事情，会被当成是“问题”，然后会被“看待，思考”。而这些被提起的事情，或许，甚至事实上，不一定是我的问题，那么，我不觉得是问题的“问题”就不明显存在了。打个比喻，有的人会问：你会和父母谈感情的事吗？你会和父母谈经济上的问题吗？－－我想说的是，因为有人觉得感情事是尴尬的，经济话题是带来烦恼的，不善理财是丢脸不成熟的，所以，“会不会”和父母谈变成了一种探讨心理负担和亲子关系的话题。暂不说什么什么“话题”，假如我根本不觉得感情事和金钱是难以启齿的，我根本不会刻意需要提起，也根本不会回避去讨论。所以，不要问我“会不会”去谈这些事情，因为，“会不会”根本不是考量，而是，你，我，到底会对什么课题感到敏感？那个课题就是我们心里头的something。

自由，不是你想怎么样就怎么样的。

自由，是有一定的条件的。不是说你想别人怎样，别人就怎样；而是你想你自己怎么样，你就做一个怎样的自己。自由，也讲资格的。你可以很自由地去过你想要过的生活，千万别奢求谁谁谁一定要资助你支持你守侯你，会为他人带来负面影响负面情绪的，叫讨债。
活在这世上，悟得了，你就值了。悟不了，就白活，哪怕要投多几世人，最终还是得觉悟。每个人都有他的角色，他的对白，他的戏份，他的对手，当然，还有临场自由发挥的空间，只有当他独处的时候，抽离了角色，离开摄影棚，那个才是‘做自己’的时候。

钻石耳环

面对首饰，我总是很矛盾。
曾经有那么一刻很后悔自己没有拥有一颗钻石戒指来代表这一段关系，但拥有了 又能够保存些什么呢？自己很清楚那都是很奢侈的，就不过可以满足一点点的虚荣心而已，况且虚荣心并不能够在我心里待太久，要不然，我早就瘦下来了。
好吧，我还是选了第一眼就看上的那一对耳环。
把耳环戴上，心情就愉快了，一照镜子就能看见，赏心悦目，我很满意。
这就是我们互相扶持十年的纪念礼物了，不一样的是，这次，是我们一起手牵手把礼物从店里带回家。人生果然充满惊喜。

恍然大悟

有的人，花了很多年的时间，用了很大的力气和勇气，做了许多事情，甚至是特意阻止自己不去做很多的事情，到头来说是发现了自己原来需要什么，明白了什么是人世间，知道了何谓的对错，感受何谓爱与悲哀了。然后，就振振有词的认为别人的认同是必然的，而不认同的是因为那个人'一点也不懂，就只会否认'。想想，某某花了那么多时间去了那么多地方做了许许多多的认知，那种时间与空间的能量转移为快乐是多么的大，这么大的能量，来反驳其他早已学会从简单的人事物当中取得心灵富足的'平常心'，坦白说，我确实觉得说不过去。

其实，我们活在这个当下的世界里头，就应该脚踏实地的去扮演我们当下的角色，基本功发挥了，才来钻研其他内心戏吧，人往高处 精益求精，这是值得推崇的，既然没有人阻止你去寻求更高层的领悟时，你也就不必回头往鸡蛋里挑骨头了。

我对发泄负能量的情绪，并不觉得费神，所以我对这个真的没有太大的意见。
我对让自己感到快乐的事情，也觉得蛮得心应手，并无欢乐瓶颈，所以我对如何让自己快乐 也真的没有什么问题。反而，外在的因素才不是我所能控制的，既然控制不了，又何必多忧呢？

施比受有福=爱

我们心底都应该挂着一幅自己向往的生活写照，因为我们应该宠爱自己，知道自己喜欢什么，理想什么，不爱什么，得到什么，追求什么，和放下什么。知道了，很好，如何追求和什么时候得到都是未知数，不应该刻意强求的，因为我们的生活不再是一个人，人生总是不停的出现一些些 在当下都很重要的人事物，我，我会觉得放下自己的贪念和自由来让更多都很重要的人事物得到他们应该享有的关爱，是大爱的，我深深体会施比受更为有福的道理，懂爱的人，会比缺爱的人，更爱自己。
懂得如何付出的人，肯定知道如何去爱比自己更多的人。
懂得去关爱的人，愤怒的情绪不会削弱他要付出的行为。
懂得improve自己的人，会不停尝试改变自己，因为不想勉强他人。
懂得的人，会明白。

这一年。。。

我很记得，去年5月20号的晚上，我们匆匆地搬回来了，两天后的22号我北上Hatyai拜师学法了，然后，屋子里里外外该修饰该整装的都搞定了，很多当时候面对的烦恼和困境，现在都进展满意，我不敢说我们已经雨过天晴，我也不知道我们还能够有多更好还是还会遇到什么阻碍，只要开开心心自得其乐三餐温饱心中有爱就真的很写意了。

这几天，我心情特别愉快，他眼睛好多了，我也有机会好好地滋养我自己了，好久没逛逛的我好像被放开笼子了，花钱，的确让人快乐，偶尔馋嘴的罪恶感并没有太激烈，只不过，我这半年来的日子都是一个人的活动，老实说，虽然很享受那份偷得半日闲的苦中作乐，但心里很没趣，朋友渐渐远离，那种距离感很可怕，不去想，还好，想多了，人会孤单，会失落，这应该就是不上班的代价吧。

重生一周年

一年前，我们被迫漏夜收拾细软搬回蜂巢，从此，含着泪忍着气被恶言赶出来的我们背负着不孝的罪名自由自在地活过了开心的一年。这一年的起伏，这样就过去了，哈！
当初一切看起来很煎熬的事情，原来，咬紧牙根也就过去了，已经不再研究EQ的强弱还是生存本能的潜力了，无论我们要把事情怎么看怎么说，日子还是要活过去，回不去的 我们也别管了，对错也懒得去计较了，反正小心眼的我是一辈子也不会原谅那一夜那一幕，干脆也把那个人删除。哈！
现在的我们，天天感恩，天天许愿，天天欢乐，天天拥有，天天珍惜，天天互爱。
一年前的恐惧与无助，造就了今天的勇敢和许多许多的爱。我对明年还是十分期待！

五月黑潮我在干嘛呢？

Finally，五月了，报税了，大选也黑暗地度过了，我一个政治集会都没到，反黑暗舞弊的黑潮我也没去，反而是终于把那辆颓废了两年的Waja5101给送走了，希望修理过后还可以讨回几千块钱储备金吧。
------------------------------------------------------------

最近在复健中心的跑步机坏了，一个月了，都还没修理好，我看他特别花时间在踏那个裁缝机车，心想：有一个好理由让他偷懒了，就不过踏踏再踏踏而已。算了吧，由他。到了昨晚我才惭愧了，临睡前，我问他，当他完全康复后 最想sayang我疼我的方式是什么？我以为他会说买个钻戒给我，或是带我出国旅行之类的，他答：驾车载你。我很惊讶。我问他为什么载我就是sayang我呢？他说男人应该载送女人的，所以他很勤力去练习那个裁缝机车，他说那个让他恢复踏油门的信心。啊～我竟然误会他是偷懒！当下心都软了。这么一个小小的心愿，我祝福他。

Boring................

yup~ I've been missing in action for a long time... just don't feel like updating anything here for the past few weeks though I've been tru quite some hick-ups. But that's life, rite? up and down....

I'm just bored today. Weather was nice, but I didn't do anything to make myself happy. So, am I greedy now? am I asking for too much? hmmm.... maybe, no news is good news, maybe.

原来。。。

考到了保险营业员的两份papers后，今天第一次腾出时间去他们所谓的新人讲座会，三个小时里面，三个speakers，我很确定这是一个很不适合我这类出席者的一个讲座会，以“时间就是金钱”的说法来看，我的确白白浪费了一个下午，但是，从人性的角度旁观者的心态去看待这三个小时的分享，我确实再一次的被提醒，我真的很幸运！我一直活在很多人很用力梦寐以求的模式里，这与贫富无关，原来，人生的价值观带来的影响很大，很深远。

我发现一件事情很久很久了，我很难很难找到一个能够明白我思维思绪的人，所以我会常常自言自语，谁还会比我更了解我自己呢？不必赞同，重点是：明白、接纳、聆听，然后愿意交换意见。

不是每个妈妈都伟大的

蛇年。年十三

说我蛇年不犯太岁又行好运，我想不信，都不能！希望这些“顺利”都是好预兆吧~我会加倍付出的。

这是个大扫除的季节

最近就忙着家里大扫除，太多要清理的东西了， 该丢的还蛮多，不舍得丢掉的更多，就从一个角落挪去另外一个比较整齐的角落，就这样，洗洗抹抹搬来搬去，一大堆做不完的功夫，还得抽空办年货，还好，头发弄好了，但是，瘦身计划泡汤了，这几个月胖起来的都瘦不下来了，怎么办？今天赶去拍了登记当保险营业员的人头照，自己真的有被吓倒，我竟然胖到连自己也认不出自己了！所以，接下来所有可以许愿的日子，我就只会希望自己可以成功的瘦下来，把囤积的脂肪一扫而空，可以吗？

今天值得记录在案的是，我们终于“第一次”去K房了！原来，选歌，看歌词，跟拍，进歌，唱K并不是天生的本领，我们今天故地重游唱那些80/90流行曲，真的很开心，我不抓麦克风也很开心~ 时间这么快就过了。事情，总会过去的。

压力，自己给自己，快乐亦是。

回家

我都听到哭了... 20110130 超級星光大道 8.李佳薇:回家... ...那个时候我还对“以后” 毫不知情毫无把握....那个时候我也每晚在医院躺在病床的旁边不停地呐喊 “回家~回家~马上回家！”..... 虽然我不太喜欢像这种呐喊power的唱法，太激动了，但是这又让我很很很感动！

http://www.youtube.com/watch?v=0hMBKxO8-G8

♥ ♥ 许个2013愿♥ ♥

这一天，我用疯狂血拼的shopping和自我催眠不发胖的food&snacks来结束我的2012年，这是多么正能量满满的一天来准备迎接我新的2013。
2013 将持续我在2012许下的愿望！过去的 我不会忘记，接下来的 我会持续，今天的 我一定会记住。天天想你~天天感恩~

希望
♥ 我修心修行更跨前一大步
♥ 我爱的人和爱我的人健康快乐
♥ 我关心的和关心我的事事顺心
♥ 不喜欢我的人别打扰我
♥ 正财偏财每天爱我多一些
♥ 事业机会快快靠近我
♥ 病魔个个远离我
♥ 荷包肥肥肚腩平平
♥ 胸脯挺挺脸蛋滑滑
♥ 有个悠长假期，有雪没雪都ok
♥ 有耐心有恒心有决心好好的减个肥
♥ 有个让我可以付托终生的职业
♥ 我坦白的交谈不会得罪太多人，恕我直言吧~
♥ 埋怨我的人能多多体谅我，大家和平相处，小人。。。就算了吧
♥ 剪个漂亮发型
♥ 换个漂亮的智能手机
♥ 买字中字好替家里更新家私
♥ 大节小节都能开开心心地和国宝渡过
♥ 有更多时间去阅读，我其实超爱翻报纸看小说读散文追漫画，还有大家以为很三八的风采
♥ 有更多时间走走看看写写，想自己写得更好更回忆
♥ 到电影院看我爱的电影，享受大大一桶的爆米花
♥ 收到一束鲜花。好久好久以前的事了，还很喜欢。
♥ 身边的人都别再卖鱼了！！！(no more selfish person surrounding me ok?)

翻转730天

足足七百三十天。
我就是两年前的今天才开始学习勇敢。
多希望学会的东西不一定用得着。

富贵交朋友，患难见知己
在你成功时，会招引来很多朋友
但在你挫败时，可以看清楚谁才是你真正的朋友
你可以信任的不是给你掌声的人
而是跌倒时扶你起来的真正朋友

工程师的逻辑

过去的八年，我的身份是一名工程师，在不同的冷气房里 我流着--把问题解决掉--的血。怎么解决问题呢？第一，那是我的问题吗？第二，有人发现问题吗？ 第三，我要让谁来把问题变走？ 第四，什么时候宣布问题已不存在了？-好让关心这个问题的人满意地走开？
原来，不是每个人在解决问题之前会再三思考的，不是这样的。

这个圣诞不孤单

Merry Christmas!
过去的几天都在忙着准备圣诞礼物，花费不少，但我乐在其中，我幻想着自己收到这些礼物的心情，我想收礼物的朋友开心、惊喜。圣诞节也意味着感恩，是的，我对自己的内在和生活形式上的改变感到骄傲，原来熬得过去的人特别喜爱庆祝大大小小的节日，好让自己感受到一天过一天  一天比一天有趣的期待感。
今年的圣诞节，我过得很充实，在家当主人款待客人的感觉很棒！原来我在外头流浪了这么多年。

今年我有汤圆吃！

吃汤圆，吃汤圆，我的汤圆甜又甜。
去年还寄人篱下，我忘了有没有吃一餐过节的团圆饭，但汤圆和拜拜是有的，魔头妈妈做给我的汤圆比较有意思，还好，我的快乐依赖病并不严重。很感恩，今年的冬至我们自由了！今晚和JackJack一起吃KFC真的很爽，冰橱里依然是魔头妈妈送来的白果汤圆，我们两人共享分外甜蜜，此时此刻，汤圆对我们来说忽然意义重大，对的事对的人好时光好地方。
美丽的下午突然来一场轰轰烈烈的雷雨，我开开心心的在店里头选圣诞party的礼物，shopping真的很爽，想尽心思的，看见盒子装在礼物袋里，我自己也兴奋起来，一袋一袋的放进车子里，又是一个花钱的季节~

倒数末日

我承认，最近的生活，颓废了，就好像一事无成的心情。
我，并没有在忙些什么特别的事，我还能有什么特别的事呢？我，却也没有闲着的一刻，对的，就是一直忙些有的没有的，忙自己以外的事。
21号那天会怎么样的特别呢？
我原本是一点好奇心也没有的，然而，既然他们说21号会有“外来者”，这个我有兴趣，我就幻想着外太空到底会派谁来和我沟通呢？看见了，我又会给什么反应呢？
21号，他会突然好起来不必洗肾不必瞎眼吗？还有比这更重要的事？？？

2012-12-21的预言

https://www.youtube.com/watch?v=zzOst7eloG8
http://www.youtube.com/watch?v=hlfYHAV1i8w

没时间后悔

我很喜欢这首怒火街头2的主题曲--陈奂仁的没时间后悔-- 我经常不自觉地哼唱。

你問我知唔知我自己喺度做乜　我淨係知道如果我想做就做得
今時今日仲有邊個講道德　就算第一次唔成功　So What?

為什麼自卑　幹嗎要後悔　YEAH YEAH
就算再多挫折　我都不認失敗
我不會流淚　沒時間後悔　YEAH YEAH
地上再多血跡　我也得站起來　　　　　＊

拜託　不是三歲小孩
太多　人想看我受害
幫我　口口聲聲的說
到頭來結果　還是一場空
誰說　我不能自己來
成功　用雙手建起來
掌握　好的機會不多
這是我的Show　又幹嗎不做

拜託　別煩我　我不在
再多的電話都不開
在做專輯但電腦開
有什麼好說　用電郵說
結果還是得自己來
振作　把事業建起來
經過　這麼多的無奈
也是時候該給自己點愛

靖：同你講都嘥氣　我真係冇咁得閒
　　等我好消息　到時你冇得彈
　　無謂諗得太多嘥時間　就算有困難都向前行
　　繼續向前行　繼續向前行
　　繼續向前行　就算有困難都向前行

无题

真的很久没有Blog我所想Blog我所见了。没上班一段日子了，人也懒了，但心情愈发轻松，已经很少不吐不快了，这，不是很好吗？ 什么事情，想一想就过了，都来不及不爽。
人胖了，就不想拍照，没什么好拍的，就一直瘦不下来，唉~
圣诞节快到了，可是巴刹都已经在播放新年歌，大锣大鼓的，同样的，去年今天根本预料不到今年今天的生活，所以，我是十分期待明年今日的。我期待。我有信心。

多事之冬

十二月，属于圣诞节的气息。
这里已经没有白雪纷飞的冬季了，可是却处是非之地， 是是非非，真真假假，善恶，因果，黑白。。。。所以，我一直提醒自己：不要看人，人是人，人会犯人的错，人拥有人的缺点，我要是再纠缠于人与人之间的斗争，我就贬值了。要看，就看神圣的，只要明白了比人高一等的“价值观”，我才能够远离纠缠不清的状况。

我遇到这么多问题、这么多纷争，
不要太在乎別人怎么说，那个并不重要，
重要是自己的态度，自己有没有保持关怀
他人那一念善心，別人是黑的，
我不用变成跟他一样黑、变成不好的，
...这是我总是提醒自己的。

——大宝法王噶玛巴

愚智

人非圣贤 孰能无过。我说的过，是言行举止的小过，不是思想行为杀人放火的大过。

♥♥丫丫JackJack奇迹回家咯~♥♥

经历了7天7夜的分离，我不知道它到底是怎么熬过这7天7夜的， 因为我快有点熬不过去了，我也彻底崩溃了，没有一晚不是哭着哭着哭到睡去然后又被一点点地声音惊醒。

我天天祈求，天天哭诉，日日夜夜驾车到处的找它，我对天说，我不管它是被打跛了，还是被野狗咬到皮烂骨折，或是被撞了受伤，只要找到它，是死是活我也要把它带回家，最最最痛心就是连影子也看不见。很痛心，因为不知道它到底受了什么苦，有饭吃吗？有水喝吗？ 还是掉进河里了？遍寻不获。气馁了，失望了，还是不停的叫它的名字，总觉得它会听见的，我每次就站在门口大喊：JackJack回家咯~~~回家吃饭咯！

清清楚楚的，就在 9:14am， 我收到MonMon打来的电话，她说：“阿姨，你的JackJack在我们的家，现在，在我们家里走来走去，你快点来。”那几秒我是完全反应不过来！！ 什么？？？？在他们的家？ 我刚才不是绕了几圈吗？没看见啊！不可思议！太太太不可思议了！！！ 我知道它一定尚在人间，我知道我一定非把它找回来不可，但是我万万没有想到它流浪到最后竟然是溜到他们家门口啊！！！ 有人相信吗？？ 就是这么奇迹！！ 就是这么摸不着头脑！就是这么不可思议！就是这么得幸运！！！！谁还能够不相信呢？谁能够说这不是奇迹？简直就是神迹！感恩。“会呼吸的痛”这么唱的：能回来，那就好了。

感恩。谢天谢地谢谢大家关心谢谢大家帮忙谢谢大家不认为我爱疯了我的宝贝。谢谢HPY谢谢九面佛谢谢嗡婆谢谢师父谢谢Ken师兄谢谢卓远谢谢燕妮谢谢云云谢谢陈先生陈太太陈小姐全家人发梦发到我JackJack回到他们家 然后就真的回到他们家门口！我要谢谢全部帮忙我的力量！我要去放生还愿了！JackJack回来咯！！！！是真的回来了喔！

等著你回來

我等著你回來　我等著你回來
我想著你回來　我想著你回來
等你回來讓我開懷　等你回來讓我關懷
你為什麼不回來　你為什麼不回來
我要等你回來　我要等你回來
還不回來春光不再　還不回來熱淚滿腮
樑上燕子已回來　庭前春花為你開
你為什麼不回來　你為什麼不回來
我要等你回來　我要等你回來

心如刀割

失去了JackJack的踪影，我心如刀割，无法释怀。
那一道上了锁头的铁门为什么会无缘无故的打开了呢？我真的没办法解释。只怪我一路来太保护他了，不然，聪明的他应该可以不畏惧马路的危险或是陌生人的调戏或是迷失方向。外面正下起雨来，他有栖身之所吗？有好心人把他收留了吗？
为什么没有奇迹给我？为什么要把他拿走？我到底还能相信什么？不是说养狗也是行善的表现吗？为什么？JackJack 到底在哪里了？我很心疼。任我哭了多少遍，也没有人把JackJack还给我。冰箱里的鸡肉鸡汤。。。。他的玩具。。。。。他的尿迹。。。。他的一切一切。

我要JackJack回来!!

我是我

我的生命是有意义的。
我活着的当下是有意义的。
我，做我认为对的事，问心无愧，对我在乎的人做我认为值得的事，对在乎我的人做回馈的事。我，不是闲着的一个小人，我的时间不是多余的，我的爱心不是泛滥的，我的付出不是为了积善的，我的友爱更不是为了投胎转世的，我，只想好好的做自己， 做这一世我想好好完成的生命。你不是我，你不必认同我，你高兴，就接受，不高兴，我也管不了。

我，不停地在改变，因为环境因素不停地在改变，改变，是因为要活出自己。
眼光，一定要放远一点；心胸，一定要长阔一点。紧记。

我要活得高尚。

明白了。。。。 误解是不需要介怀的

我这个人就是怪，我自己知道。
太了解自己，对自己是好事，肯定的，但对外人来说，会吃不消。常常，太有主见，会让很多--友善--的人敬而远之，这个我也很清楚，别人一番友善，我却坚持自己的立场，其实，我可以不必那么坦白的表露内心的想法，我可以礼貌的回个笑，就好。我坚持当个老实人，我要对我认为值得的人交心，交心是必须坦白的，不交心也行，我就收回来，你是买不回的，虽然你也没有要买我心的意思，既然这样，那一开始又何必笑呢？

聚会，是给很想见面分享的人，你从来不在乎和我分享，我也从未想见你一面，聚会，留给虚假的嘻哈族吧。

再说，谁谁谁误解我，随你~ 你没有尝试了解我，无所谓，因为我也没有比你好，假如我对你有足够的了解，我会在你误解我之前退身而去，原来，被误解，错的是我。

完美的100分

发现，很多人活在100分的世界。100分为至高完美，那么做到80分已经很漂亮了，讨个90分就出人意表，算是表表者了，95分？厉害厉害，几乎完美无缺，100分是不可能的，因为现实中的100分是无敌，应该没有人是无敌的吧？ 这种框框 ，让很多人从100分打折扣开始，然后很勤奋的为70分打拼，对得起自己，然后再朝80分迈进，冲刺了，无憾，90分的人生没乐趣，所以大部分人会弃权，始终，这世界上，像李嘉诚这类的例子少于人口的1% 。很有趣的100分制度，到底是何年何月何时何人设定的呢？
数学是被创造出来的，他们的100不是我崇拜的，他们的80我也不稀罕，我或许还活在他们的50分里头，但我内心已攀越500分，我想朝999分前进，或许，看见了999，我还有5000在另一头呢！我希望，别人能够看见我的500分，那是我对自己的信任。我依旧相信不可能的不会不可能。

人〈-----〉人

人与人之间的相识 和沟通 很微妙。
有些人，我和他的沟通可以不费力气的就把各自的讯息交换传递了，有些人，无论如何使劲的解说也只是会越说越远 越描越黑，有些人，我还没把话说完，就已经能够强烈的感受到对方的心不在焉，很多人，在坚持己见的时候，完全无法以开明的态度去当个聆听者。

幸不幸。信不信

谁说远水不能救近火的？？？我每次的救兵都是远远 远远的。。。不是距离远就是关系远。那些近近的血一滴人情味也嗅不到。虽然说，钱能够解决的就不算是问题了，但我往往遇到许多钱也解决不了的事情，只有贵人和天使才能帮我千臂之力，处处遇贵人，你说我幸运么？ 有事请的时候不是妄想事情消失，而是快马加鞭找方法解决，然后再深思：还有能力去解决，世界多美好呀！我就是这么的幸运，出门遇贵人，在家也靠朋友，有事有好人帮，没事也有神庇佑，突然幸运感满到泻~

问

百听不厌 百感交集。

很感触，脑袋里不停地有许许多多的女朋友女人女孩老婆婆在打转。
原来，我哭得这么厉害，是因为在我生命里，遇见了一个不懂爱不懂付出不愿意奉献的女人，让我彻底的心痛。这件事 我一直放不开，也因为这件事，迫使我要更强大去保护我爱的人。Nicole赖淞凤唱李宗盛的“问”，第一句我就哭了，再听，再哭，原本是深同感受，哭到后来就是生气，无奈，为什么让我遇见这么丑陋的女人？我虽然不敢保证我生命里头 以后会发生什么事，但此时此刻，我答应自己我不会当她是我家人，即使她是生他的妈妈，她不配。

誰讓你心動　誰讓你心痛　誰會讓你偶爾想要擁他在懷中
誰又在乎你的夢　誰說你的心思他會懂　誰為你感動
如果女人　總是等到夜深　無悔付出青春　他就會對你真
是否女人　永遠不要多問　她最好永遠天真　為她所愛的人
只是女人　容易一往情深　總是為情所困　終於越陷越深
可是女人　愛是她的靈魂　她可以奉獻一生　為她所愛的人

我们总得无时无刻的感恩

今天最高兴，就是我们可以不再依赖那tongkat了！

近来。。。

近来都忙着生活日常琐事，很懒惰爬格子，但又不想很刻意的，蜂人的确松懈懒散了一段日子，就让我放纵一下吧。这些日子，体重不减反增，我心底明白我压根放松不来，美容觉早离我远去，原来压力可以是一种习惯，早已变得习以为常，我不再为之歇斯底里，这，就是平常心的压力处理法，学习并存。

近来，喜宴特别多，面子书分享的宝宝也特别的多，生活充满喜乐与新生命，我能够在这些特别的日子被记住，是很难得的，以前总以为一场一场的聚会是多难得多可贵，就不介意场合里的角色，原来，被邀请了，出席了，又怎样？有多少人是带着某角色上阵的？我这说法并不空虚，我希望当个快乐嘉宾，因为，幸福是需要得到祝福的。

近来，想法多了。

他生日。我哭

我一直都这么认为，能够庆祝生日是一件很了不起的事，即使是很普通很日常的吃吃喝喝走走。15号这天，我把我自己很想过的生日方式兑现在国宝身上，就是很随心的 想吃什么就吃什么 想去哪逛就去哪 想买些什么的就买，就由早上睁开眼睛起床开始 到晚上上床闭眼睡觉之间的那段时间，想做什么就做什么。
我们到邻州吃小笼包蛋挞喝普洱茶，然后回北海加入苹果一组，回家看TVB天梯，晚上又到邻州世外桃源处吃泰餐，一桌子七道菜，回家还赶得及我们每一天的功课--就是睡前感恩。

斯布朗再也医院里马来人的慵懒

普遍上，想在政府医院找个泊车位是会让人出现狂躁症的症状的，更何况是寻医的人不过想找个方便的泊车位，往往会让人千年道行一朝丧，口德全灭。今天，我呆在车子里吹冷气，期待着容得下我车子的一个空位，我看见医院四周的工作人员都是慢条斯理的从一座楼走到另一座大楼，走来，走去，很从容的过马路，慢慢的，taking their own sweet time，我斗胆说我遇见的有90% 医护人员都是从容淡定的马来同胞，另外有5%十分健谈的印裔医护人员，剩余的5%匆匆忙忙扑来扑去的看似十分忙碌。我，突然心血来潮，想学“心战”里面靳兆楠那样“堕入角色”。终于，我驾着车子在医院的停车场绕了几圈后，在较远处把车子泊好，下车，锁好车门，从容的越过几个block，慢慢走进骨科楼，然后绕去儿科，过了儿科拐右就是缴交治疗费的柜台。不懈国语的我从容的完成缴付，领过收条，然后循着刚才走来的方向回去取车，就这样毫无压力毫无忧虑 很享受附近小公园的花花绿绿，我又坐上自己的车子了。驶着车子回到治理中心那再绕多两圈才成功把车子泊好，没有生气，没有暴躁，没有破口大骂。领悟了：原来，不用上班，不愁薪水，不怕被老板炒鱿鱼，不用管其他人在忙什么或在紧张什么生死的，只要抱着不看不管不理不紧张的态度，我整个人都十分平静的把自己的事情完成。当下的感觉很悠然自得，恍然大悟！为什么以前的我每次一到政府医院就脾气暴躁？ 一想到那95%医护人员我就绷紧眉头投射鄙视的眼光？为什么那不能再便宜的5零吉我也给到心不甘情不愿？啊！！因为以前那个时候的我还是个勤奋上班为五斗米而折腰的非土著。

今天的我，不用上班，没有收入，不用看上司的脸色做人，没有需要和时间赛跑的大事，才能深深地体会这种不会造成精神紧张脾气暴躁的“悠然感受”，才更深的了解为什么大部分的马来同胞都可以这样慢条斯理从容淡定的过活，因为他们没有工作和收入和生活的压力。

原来，政府医院，比较适合不用上班又有钱花不用看上司脸色的又没有什么大事要赶着完成的闲人光顾的。

飞船之旅

终于让我尝试到坐飞船的经历了。
很兴奋！
兴奋到.....我头昏脑胀，心跳加速，在冷气房里狂冒冷汗。
太不可思议了，那飞船犹如带我进了时光隧道般，刺激，有点不受控。
我知道，我必须以平常心对待。
很期待我下一次的飞船之旅，我一定会很珍惜。

中秋月圆人团圆

龙年--八月十五--中秋节。
今年的中秋肯定过得比去年开心，今年的月亮也特别的明亮，就我们两个人团圆在一块，吃夜明珠月饼，吃榴莲味冰皮，追港剧“天梯”。下午在园艺花店买了一盘新的富贵花，黄色的，70块是贵了点，但赏心悦目。

赢。输

胜败乃兵家常事。
输，赢，是斗争，与对错无关。
谁输？谁赢？
不一定技高者胜，只是有一方先倒下。
这次我倒下，下次你倒下，大家都同时倒下就打平手了，下次再交锋。
还有人在乎实像吗？
对错 是非 有人care吗？
不黑不白 灰的也可以不理吗？
色即是空，空即是色。
蜂人如何蜂语 也的确还很在乎说对做对看对想对。
错的，错过的，不值得霸占我的思路。

九月了！

时间溜得恐怖。我开始不安了。
怎么手头上的功夫都没办法完成呢？

慈悲欢喜之夜

一击掌，我已欢呼失常了。二击掌，我恍如天降神迹。
这么写，的确有点夸张了。等了几个月，今晚终于可以亲眼见证这位人称观世音菩萨的卢军宏台长如何看图腾了，的确让我百感交集。想想，我身边，没有任何的人接触这种种“另类”的“治疗”法力，也没有人介绍过我任何特异功能的CD，更没有认识身上挂着泰国佛牌的，而我，冲破了我原有的生活圈子和模式，不单戴了泰国佛牌，念我念不懂的经文，也把我所见所闻迫不及待的传述给身边的人。人生就是这么的不可思议。我悟了一个想法：凡事不可能的都有可能，何必为自己设框框呢？

修心

拖了很久的时间，我今天终于在看卢台长2011年在雪隆中华大会堂的法会CD了。真的让我大开眼界，一个字-- 悟。

Life is never easy~

Sukiyaki.BeeF

我也没有十分好牛肉，但牛肉是好的，医生说补血，多吃无妨，只要不是煎炸或咖哩什么的，说到牛肉，我特别喜欢韩式烤牛肋骨还有日式shabu-shabu，牛扒就麻麻地喜欢，羊扒好吃得多。国宝很喜欢我做的sukiyaki 配浓浓的洋葱汤底，他说比Kampachi的味道来得好，今晚给我打了100分。
这，算是告别会了。

~家常便饭~

蒸水蛋
泡菜虾
清蒸红鱼

今日早点：Baked Potato Rice-loaf with Almond Cookie-crumbles garnished by Parsley~

始料不及

下午，我们回到公司，车子泊在Handicapped处，很方便。
这次的进展很明显，我又惊讶了，今天的表现出乎我意料之外，显然，我的决定是对的，为什么要放弃呢？我又何必太去坚持别人对我的期待呢？我，只想做我觉得对的事。
我们的生活模式已经改变了。很快地，我们一定会有更大更好的转变。

厨房乐

准备晚餐，很多功夫，很累，和以前不一样，很多食材不能用，很多调味不适合，但我一贯烹调都不试味道的，这点，我对自己还有信心。今晚煮了蜜汁干煎虾和马铃薯猪排饭，国宝胃口很好，木瓜也很甜，我原想来个慢跑减减卡路里的，不成事。
为什么古代的人，打打杀杀，吟诗作对，逛市集，观天文，都不用工作赚钱的，而我这个与世无争的现代人却要为饭碗而忧愁？

朋友--贵精不贵量

有这么一些人，因为工作的环境，或是朋友群的联系，我们知道对方的姓名与存在，但了解不深，鲜少交谈，不算朋友，也没有一起共事，然后隔了一段时间，因为某些因素，大家简略的交换意见和分享经历，然后就关注起对方来了，不必多说也觉得大家难得相识一场。从认识到关注，好像从来都没当过“咬耳朵”的朋友~ 可是，她跟我说：我们肯定友谊永固。 -- 这的确让我有点愕然。

原来感情是可以升华的。。。。从相识，到相惜，中间无谓的寒暄与客套都省略了，很奇妙。

李宗伟失奥金

今晚荷兰薯焖鸡，国宝吃了两碗饭。
我们看李宗伟跟林丹对决奥运金牌，JackJack就跟在我旁边，从厨房跟到客厅，寸步不离。我喜欢这样家的感觉，做我所爱，爱我所做。

那时候

今天在沈医师那里，看见一位中年病人就诊的时候昏晕，大概是没吃早餐血糖过低，他妻子在旁边扶着他喂水，他一口一口的吞，脸青唇白，头歪嘴歪，但是，我看见他张嘴吮着杯子里的饮料，喉咙吞下，再吮。我当下就流下眼泪。大家都在替那uncle紧张，而我清清楚楚记得国宝躺在病床上，我用5ml的筒管，还要数“1、2、3、吞~”把米糊水一点一点地放进他嘴里，然后再赶紧用纸巾往嘴角那边抹，不然，流出来的米糊水会流进耳朵的。那时的他，吃半碗米糊水就用上1个小时了。那时的他，连轮椅也坐不了5分钟就滑到地上了。我们曾经是那么的无助。眼前的这位uncle，很好了，可以坐在椅子上等沈医师，可以大口大口的喝水，然后aunty扶着他，一步一步离开。我把湿湿的视线移到国宝，很多针分布在他头上背上手臂上和膝盖上，看他乖乖的坐在那针灸，生命就是这么奇妙，遇见了，就是一辈子的事。

开火了！

我家厨房终于开火了!
昨天煲了降火老黄瓜汤和江瑶柱圆肉粥，今天正式开炉炒了盘金香鱼片，烧肉炒荀，菜脯蛋，还炖了鸡汁，国宝添饭了。这就是他们所谓的退休生活吗？躺在二人座的沙发，我昏昏欲睡，手里握着杂志 也真的睡去了，今天躺躺睡睡，我想，我真的累了，我人真的松了。

八月。我们的家

八月了。天气依旧闷热。
我们的家，终于complete了，一套完整的沙发，魔力真大，我终于感受到那切切实实“家”的感觉，一躺在那沙发上，就很累，很想睡。一大早醒来就劳动不停，怎么以前都不察觉有这么多的家务要做的呢？

回家。想逃家

我是带着疲累的身体回来的，停工的日子并没有想象中如意地让我休息充电，不是这样的，我已经停不下来了，回到来还是那么令人厌烦，那些埋怨 那些不满 那些控诉 那些无谓的批评 无聊的话题 事不关己的八卦，我真的不明白，这么做人会很开心吗？这个家，一直都让我有逃离感。
(我出世的地方，很多回忆，也很多让我叹气的地方）

第一次自行上楼梯就寝

楼梯靠墙的扶手终于装上了，等了两天，漆上的色终于干了，今晚，又另一个让我们雀跃的进展，终于可以不必提着拐杖上楼梯了！站在楼梯口望着他一步一步沿着扶手走上楼的背影，多辛酸的泪我也吞得雀跃万分。那一晚我们狼狈地搬回来，那是他第一晚用拐杖一拐一跌的，不知停下来多少次，很喘很喘地才能上房间，两个月前，我躲起来哭。两个月后，这一幕，让我惊叹：原来，一切都已安排好了。

第一次针灸

拜师准准两个月了。
搬回来，也两个月了。
想回头，要不是他妈的臭骂一顿把我们赶出来，我那天拜师也没那么顺利了，要不是逼着搬回蜂巢，那我该在哪里静静地打坐呢？我那卸有经文的坐垫和装经水的钵应该放在哪里呢？都安排好了，这都被安排好了，金钱，装修，贵人，搬回家来，拜师，打坐，学法，停工，然后国宝进展到每天都必须步行楼梯上我们的主人房睡觉，大腿小腿的肌肉越来越有力了，然后，到了今天，我们终于尝试了第一次的针灸，并没有想象中的可怕，一个小时就熬过去了，这一直是我很期待很想做到的事情。
希望，这一切，都值得。

Bad Boss

名义上来说，她还算是我的上司，即时我再不愿意回去under她。这让我很无奈。
无从说起，只能叹气，当经理就能那么傲慢无礼那么自私自大？她还称得上为一个有教养的人，心肠不坏，不害人，不贪财，但，这些就是她仅有的办公特征？而我，始终裁在她手里，不是她高招，而是我没力气和她过招了，我弃权。我宁可放弃这份优差，我愿意承受那不安全感，我也预了我以后的饭碗会更沉重，我愿意放下这另类的压力，因为这种为了满足别人的压力不值得我去熬尽我的力气，每次的埋怨与争执让我看低自己的智慧，让我的能力迷失，我根本就是扛着一个斧头挖了老半天的坑再被人挪开责骂我为什么没有替斧头雕上一对美龙凤! 换成是你，粗口能受着不骂多久呢？TMD.

No Plan

I am happily enjoying my Day4 leave. Plenty of things need to be accomplished, all simply meaningful. Again, I have no plan as I believe plan already has me.
假期对我来说 是让我的私人时间过得更有意义。很多人问我：接下来，你的计划是怎样的呢？我答了又答，答了再答：我并没有什么计划，因为这宇宙间的计划已把我安排好了。人的计划是一个框框，有限的框框，我已经冲破了，我明白什么叫做创造无限的极限，这种能量由心而发，我只管做我会快乐的事，快乐--这种体会 需要心灵上的智慧，是我目前自修的一课。 但，人活在现实，我们都靠金钱买安稳和有保障的生活，不然，就累人累己了。我很庆幸我的家庭灌输给我的人生价值观与马币是不挂钩的。怎么说呢？ 我自小就被鼓励自己为自己要的做选择，自己为自己想的做决定，自己为自己所犯的吃苦头，每当我把问题带回家人面前，我只会听见同一句话：嗯，你喜欢咯~你自己看着办吧。这种自由，让我学习承担。钱，永远都不会够用的，关键在于你怎么用。四肢以后 五官以后 发肤以外的-- 身外物，紧张什么呢？过去 这几天，我会静静闭上眼，我想让祂们听见我所祈求的：“让我成为一个有能力的人，有能力，才能够做更多 完成更多。”我不想只能当个有钱买健康买保险买欢乐的人，这些都是基本功，我想有能力，持续的，把健康和快乐吸引到我身上来。Law of Attractions. 家里有生病的快乐人，让我啼笑皆非，没病的，你们闹什么闹呢？

什么比什么？

方向比速度重要，智慧比吃苦重要，学习比学历重要，机遇比关系重要，要什么比做什么重要！

我的悠长假期开始了！

响应环保，我的生活重新循环，活在当下的价值。

Recycling my life to environmental friendly stage, with love with strength with freedom.

我的悠长假期终于开始了，能够Recycle我之前很匆忙很慌恐很沮丧很压力又工作发闷的生活，无可否认的，我真的很幸运。我也很感恩。还是那句：施比受更为有福。接下来的3个月，我必须好好把握，为国宝也好为自己也好，一刻不缓，我希望幸运持续眷顾我们，我希望打坐能够有新的领悟与得着，我希望短短的3个月能够为自己要走的路重新定位。

今天，重新循环第一天的启发：在马路上，好几次了，我会恍然发现，一直有车子跟在我后头 很近很近，然后看见车子都往我两边驶前去，原来，放下了负担，我的步伐缓慢了，我的神经疏松了，我的油门踏得特别休闲，我知道，我回魂了。

烈阳高照

又来到星期天，最忙最累最希望星期一永远别来。

气！

良禽择木而栖 贤臣择主而侍

6.2.6

又回到六楼病房
接着又是重复那二楼的手术
这次，亦是最后一次了
能够遇到医术高明又有医德的赖医生是我们的幸运
既然大家都尽了力
就安然面对吧
反正，我是不会放弃的！

开心生活，人人有责。

至少，我的体检报告是让我满意的
不平的人生路，是需要两个凹凸的人来完成的。

就只有我这么一个好朋友了！



不一样的父亲节

我来自一个不庆祝母亲节父亲节的家庭，虽然出来工作后 有收入带他们外出吃餐馆的，但，都不是冲着什么什么节日的，我们就是爱吃大餐吃好料，等不到大日子啦，今年，母亲节我没回家，今天父亲节我也没回家，我，今年，多了一个师父，多了一个师母，多了7个师兄，我多了一个徒弟的身分，我们就这样在槟城和北海过了一个父亲节。

一个月后。。。

一个月后，我将变无业民族。
一个月后，我将重新定位。
一个月后，我决定寻求自己生命快乐的泉源，这和我一路强调的快乐是不一样的，怎么说呢？我过去的快乐，可以说是由心而发，去享受让自己内心喜悦的快乐，很简单很直接很日常生活的一种满足。接下来我要追求的，是快乐的泉源，是源头，不一样的，我今天的生命模式，会不会因为一出世就被家人和环境背景shape-up了呢？我现在的经历又是谁替我安排好的呢？