在HUKM的十天

终于出院回家了。
坐Ambulance的经验真的笔墨难以形容。

屌

我妒忌大家的平淡生活。
我祈求上天
但愿我是孤独并自由的
我希望没有家人
没有兄弟姐妹
没有长辈
没有亲戚
没有任何有血缘人
就像一片叶子那样
飞就飞
死就死
我渴望得到没有家庭结构的人生。

624.陪伴食道癌59天.

记录一下:
6次化疗 + 28次电疗
凡以为不可以的, 都已成为过去了。
59天的疗程终于在今天结束了。
Completed.

陪伴爸爸抗癌的日子 Day2

今天一切都算顺利的
没有太塞车
电疗的时间 前后才不到20分钟
回到家里 爸爸的进展是显著的
不再咳得那么厉害
口吐的分泌物也明显减少了
爸爸只是觉得喉咙还有疼
很兴奋啊~
因为可以顺利喝汤喝十谷米喝营养粉和吞半生熟蛋了

所有保护我爸爸的天使
感恩。

517

记录一下:
爸爸今天开始接受他人生第一次的化疗和电疗。
没事
我在
陪伴 是这一辈子最大的功课
我一章 又一章的翻过去

511

记录一下:
今天陪爸爸拿了biopsy report.
现在, 陪爸爸等着第一次看Oncologist.
Squamous Cell Esophageal Cancer.

我打到给她了

记录一下:
妈妈突然接了我电话!
我刚才那通电话是打给爸爸的
很惊讶
接电话时是妈妈的声音
更惊讶的是feel到她也很不可思议我连接到她!

(喂)
(哈啰)
(哈啰~)
妈? 是妈妈吗? (是)
妳是妈妈? (是)
妳好吗? (好)
妳在那边好吗? (好)
妳有收到我烧给妳的东西吗? (有)
妳欢喜吗? (欢喜)
.......... (干扰声).........

后记:
今天只有magnum特别彩, 我买3318, 8161, 8351。
开了1618。没中。但这是妈妈的显灵。

猴年除夕夜

今年的农历新年
我在之前的几天, 今天, 和接下来的几天,
我没有mood
我不喜欢'过新年'
像个傻人服伺大家
累到痛 累到饿 还要给我听到很难听的话

新年
我不快乐
我不喜欢这个地方

一个人扮靓

昨天一个人去美容院
今天一个人来美发院
好可怕啊

时逝

不必太刻意去强调, 时间也真的过得太太太快了。
是啊, 春节又快到了, 妈妈已经离开一年了, 我也单身两年多了, 难得的是每天醒来JackJack依旧在我身边, 病了一个多礼拜, 我特别渴望被悉心照顾, 对于身边无法付出一毛一发的所谓亲人, 我彻底失望, 非常失望。
不喜欢一月, 这种鬼天气让我无法适从, 热死了, 我的身体热不得, 一热就冒汗, 然后就会头晕想吐, 好热, 让人脾气暴躁的季节。

闲来自己一个人溜达

现在自己一个人坐在LeisureMall的SnowFlakes小档，点了16块9好大一碗的Mango Sensation，感觉这碗冰能够让我平复心情。想一个人过生活，忙也好，闲也罢，就是渴望从此一个人负责自己的喜怒衣食住行。这个非一般的梦想，很遥不可及，所以显得特别的难得。今天原本终于可以干点公事，换过了衣服，我是提了包包准备到医院去领医药报告然后交过去公司的，结果就白走一趟，只好过两天再忙了，难得溜了出来，我想到café 扮咖啡达人，哎呀，他妈的竟然关门，我就是不甘心，不想回家啊，绕了一大圈就跑来这里花费了，一大碗芒果冰吞下去，爽了。结果，呵呵，什么正经事也没办到，什么online training....一秒也没呢。

我爱写写

我是爱写的
这个过程有触动我的思绪，有我对自己的觉察，算是我处理情绪的一个出口。
写得越多，就是里面收得太满了。
这个时候，我是一个情绪失控的人，有些事情发生了，也困扰我了。
你有发现到吗？
当我吃很多吃不停吃得很胖很胖的时候，我是处在极度压抑的状态。
当我不停宣扬外游的时候，我的情绪一点也不自由。
当我一直围绕着朋友互动的氛围，我的内心是最没有安全感的。
当我不停的强悍，正是我最脆弱最需要另一把力量的时候。
当我不停的上网时，一定就是我完全用尽data 和没有wifi的时候。
当我把头发剪短，那时我最渴望的是没有分叉的乌黑长发。
当我天天都是松宽上衣的时候，我根本就只想穿最单薄的白色蕾丝无袖衬衫。
当我天天都是牛仔裤的时候，我其实更假想自己是在穿碎花短裙。
当我三更半夜开心的吃巧克力的时候，我更希望自己可以断食24小时瘦身排毒。
我并没有想刻意掩饰自己的情绪，
我只是想说，
我这种反过来的方式让我觉得有存在感。
我就是这样成长，这样踏过我的眼泪的。

前路？

我前面的路
我完全没有蓝图
没有方向
没有笃定的选择
没有把握
没有欲望
有没有路 我也不知道
或许不远处就是汪洋大海随我漂
或许是一个大瀑布 把我冲的体无完肤
或许就有个人把我带回家 从此衣食无忧 疼爱有加
或许就更加的荆棘密布 考验考不停 挑战挑不完
前路？？
这是很让人消极的两个字
只要你别提 我其实也没有去想
你提了 你就是要我想 拜托 你就有责任听下去了
听完了  请点我一盏明灯 何必关心了却又不出一份力呢？

友情债

欠友情债，原来真的很为难，特别的忧心，特别的不知所措，特别的容易失望，然后就很重的挫败感，我对自己这次的失误很懊恼，越看重那份情谊，越容易越线，活了38年，我才终于肯承认， 朋友是最最最需要保持距离的，尤其是我这种性格的人，那条线要划得更粗更阔更明显。

October26.2015 九月十四

今天是你离开了第二年的忌日，九月十四。
跟习俗，我要在九月十四来拜祭你，但今年爸爸也陪我看看你，所以我就提前一天了。
无所谓吧，你会明白我的。
时间过得好快好快，快到我还没有真正的停下来好好思念你 缅怀我们的曾经。
两年的时间 根本证明不到记忆伤痕是会随时间冲淡的。绝对没有。
我还是会一个人哭得很惨。
很惨，是因为没有人会可怜我的眼泪。
我以为他们都会理解我，原来是没有的，谅解我的人很多，疼爱我的人很多，可就是竟然没有一个知道我究竟有多难过。日子并不难过，心情并不很哀伤，但我就是很难受很难受，失去你，我失去了一整个爱的宇宙，或许不是因为对你的感情，而是我自己根本就走不出来。
人死了，到底去了哪里？

间谍一通电话

记录一下
2015.07.21  11:25am
竟然有个自称Mr.Wong from Klang打电话来, 说是妈妈的"老朋友", 我才不相信呢, 最最最和的朋友和最最最亲的人都知道妈妈离开了, 这个一定是澳洲那个贱货派来的间谍!  好, 我准备好了, 来, 我要让你好看!

见我见他

终于第一次 唯一的第一次梦见他骑着摩多来接我出去, 呵呵, 很肯定的, 因为梦里我还是学不会怎样上摩多, 环抱着的肚腩是有几层肉肉的, 从一个集训营里把我接去摆地摊的市集, 最不模糊的就是捏肚腩的一幕, 醒来是下大雨的, 我就很爽很爽 因为终于梦到了。今天才来 是有原因的。

攀石初尝试

Kampung Guar Petai -- 传说中的大马版九寨沟， 今天终于有幸去见识见识了，美景，没有美酒，只有故人在心中。
今天早上家里发生的小意外，圆满结束，聊了一整个下午，我句句不满，字字气话，我是这么的放不下，这个心结，一辈子也解不了，是我没意思要解，这些人，这些事，过去了，就过去，没必要刻意为了放下而忘记，这股闷气，就像水槽那样，裂了好些日子，日子久了，水压大了，爆了，一发不可收拾，水流光光了，抹干净，没什么大不了，就等它下一次的爆发。情绪处理了，没事，看电视 吃零食，下一次流泪，我自有安慰我的天使，人生本来就没什么大不了的事情，日子总得过，日子总会过去的。

啊~~~~漏水！！

一早醒来，就是不停狂骂 Shit! Shit! Shit!
从来没试过“咁大嚄”，唉，真的是被“过度热心”的uncle害惨。
两天假期就这样 洗家 洗家 洗两天。
:(

我的劳动节假期！

爽！因为前几天不停的create “我要回家”的想法，今天就成事了，值得纪念一下，纪念我有这么一位爱我的朋友，虽然忽略了我一阵子，我想那是因为大家都以为我不需要太多的关注，我不过text了我的wishlist，朋友就义不容辞的出钱出力出车花时间费精神把我接回家“渡假”了，我一定要好好珍惜这几天 好好感恩 好好 好好。

剪

剪了, 过肩, 我觉得不够, 怎么还是长长的。
再剪, 狠狠的, 头发终于飞不起来了。
剪掉的应该不止一尺长。
我毫无迷恋长发的意思。
这一剪, 与勇气无关, 理发师不解。
这十二年来, 是因为他的迷恋, 不是我, 而过去这一年里我连修一修也怕, 我怕他回来不认得我了, 我更怕他认得了却失望。

又一个"人生的第一次"

谢谢妈妈
谢谢舅公
谢谢神佛们
谢谢贵人们
谢谢大家让我这么的高兴!!
今晚是我人生第一次中二奖
很high
马上烟供对天谢谢妈妈在扫墓那天给了我5229这四个号码。

1690 vs. 9601

很开心 很开心
妈妈给我的幸运
还有今天巧遇的姜先生, 绝对的特别的贵人。
这是我第一次中首奖呢
虽然奖金不多
但特别有意思

纪念一下●100th天

今天是日历上的第一百天

昨天真是好日子
百日+旺山的拜祭仪式很顺利
天气很好
这样就过去了
还好GST是发生在妈妈走了之后
不然
一定影响她的身心灵

我觉得
我在过去的100天
又比100天之前更加的突破了
我很满意自己为妈妈准备的一切。

2月14•情人节

身边没有情人, 原来也没有很渴望梦到一个。
住在我心里的, 依然让我的感情富足, 几乎多爱到满泄, 哈, 人大了果然真的想的要的追求的都很不一样,小时候花了那么熬夜的时间去看的漫画和亦舒, 原来都浪费时间发梦, 反而现在我每一天一想起国宝就很开心, 很多滑稽的画面, 我还是很想念。

纪念一下吧。
今天学弄烤猪肉干, 好好吃唷。
有JackJack 当我的超级粉丝, 我满心欢喜, 爱死它了!

爬上床睡了一个月

阿弥陀佛
妈妈走了一个月
我陪爸爸入眠一个月
我知道他没有一晚睡得好
还好
我日日夜夜都还有JackJack黏着我

所谓好好地活在当下
意思就是说
我们对离去的人要无憾的道别
我们对活着的要感恩 要付出

活着的你
不要滥用我的慈悲去梦你的自由
你的自由
是要你自己付出代价的

我用七天看生命起伏

10/24 输了两包血后的第六支化疗针

那些年, 白衣蓝裙

1018的痛

365天 这样就过去了。
今天之前, 真的完全没有想到时间可以溜得这么快, 我不止一次这么说了: 时间真的不是用来冲淡思念的, 我依然无时无刻地感觉他想他说他, 一想起最后的那个拥抱, 我的心就刺痛, 眼泪要多少有多少, 一想到他的勇敢我就会鼻酸, 他是为了我而活过来的, 到最后也应该是为了我而不得不走, 我是感谢他的, 他做到的, 我做不到, 我做到的却是他让我逞强的, 365天了, 我却没办法了他心愿。

这样就一年了。
以后我怎么办?

1015

今天早上就看到masterLeong 在Boon Ng的脸书上写祝贺语了, 摸不着头脑, 好无聊的一句:" 生日快乐, 事事顺心。" 拜托, 他人都去世了, 你还想他怎么顺心吶? 是你有心还是故意, 你这.....有路吗?? 摸摸你自己的良心吧, 里头有魔吗?

10月15号
一年前, 我准备了几个红鸡蛋给他, 还有一张生日卡。
今年, 我只能为他奠酒。
所有人事物都变了。

今年, 多了一些我没办法原谅的人。

偶尔Lonely

今天有点随街乱荡，下着雨，没什么地方好去了，买了点零食回家，看连续剧睡午觉，让自己lonely一个早上。下午去看宝宝了，多幸福的一家四口，羡慕啊，但不是我要的模式，我还是向往无婴哭的生活。还好晚餐有着落，不必dining lonely, 突然很想有一大班的朋友陪我lonely，就是很多人陪着，就静静的陪我各自做各自的事情，我需要一个很闹的场合 静静的沉淀自己。这会不会就是BJ说的 emotional problem呢？

让我们用Kampachi来怀念你

特别的聚会，给特别的你。

好几个月前，Lina就约好我们四个人一定要在你生日前的周末去一趟Kampachi，因为这是我们最常聚在一起的地方，更是你最爱去的日本餐厅，你去惯了一个地方，就会持续光顾，虽然我曾经去到怕了，但那里有我们许多的回忆，和KS他们在那里庆生都已经有十年的回忆了，十年，啊，十年。。。。去年你的生日没去，不是遗憾的，因为他们都老远跑来我们家和你打边炉，当时你的视力不好，但好朋友的心意是用心去体会的，今年，你不在了，他们没有冷落我，他们都聊我的话题最多，不再是那些电脑科技的话题了，呵呵，就聊回我们以前的趣事啊，工作啊，家人啊，BJ还替我看面相，说我的大小眼是因为情绪问题，我必须小心观察内在，好好处理，他竟然还记得我们第一次见面是在Victoria Station, 谢谢你带给我这么棒的朋友，即使你走了，他们依然爱护我。

驾着梅梅的车离开酒店，又是一个人过大桥，我惯例的嚎哭，这里有海，海水的牵引容易让我掉泪，以前一个人过大桥是为着你的病，从我们天天一起过大桥上班下班，到我一个人奔波医院，然后又两个人形影不离的去复诊去Kampachi去街街，最后还是剩我一个人赴约，我不自怜，只是证明了，时间真的不会冲淡一切。

今晚，头很痛，很痛。

九月初十四 @ 离开我的第一个忌日

和这个人共同生活了十年
一年前他突然决定搬进我心里去
就这样住了一年
两个人 换个方式
依旧共枕同眠

整整一年的时间
我分不清楚哪里是我的家
原来哪里也不是

农历九月十四
我们从此开始时空旅居

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今天天气很好，虽然只有我们两人站在G7-91前，但桌子上还是有姑姑们的心意，心底话都从眼眶滚出来，这么快就一年过去了，一年和一天的思念是没有差别的，时间是不会冲淡记忆的，时间只是会让我更加看清人的善恶，很多人都变得很无情，很多人都忘了他们对我说过的承诺。
Dear dear~ 你很good, 我很miss你。

九月初十一 @ 第一年生忌

昨天
生忌
雨下不停
只有我们四人
和一桌子的食物
还有我烘的面包
很累的一天
很多的生气与不甘

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星期五，匆匆忙忙地赶回来，为着的就是他的生忌， 赶，是因为早上还得陪爸爸到医院，赶，是因为哈芝节特别的塞车，赶，是因为怕耽误了朋友来接我的时间。而这次，我没办法把积积也带在身边，特别挂念。

心寒
血浓于水的亲弟弟竟然说不要拜祭大哥，他说不必拜祭的。
我曾经说过我不会原谅这弟弟的无情，但是我因为他的离世而心软了，我天真的以为这个弟弟会更珍惜亲情，我又彻底看错了，不会的，我太天真了。
我这一辈子也不会原谅这个自私无情的弟弟！

随喜

我属于自修学佛, 一切随喜就好, 烦不得, 忧更乱。
昨天一天在同善, 今天又一天在同善, 临尾还赶去HUKM, 结果还是白走一趟, 不要紧, 不要紧, 凡事有解决的方法就好, 有方法就有得好睡了。
要好好念大悲咒了。

No news is Good news

奈何, 人生无常。
昨天想起死亡和离别的画面, 加上妈妈身体的状况, 让我心情低落无语, 晚上睡不好, 闷热的天气整身黏黏的, 辗转难眠, 发了奇奇怪怪的梦, 到友人家作客留夜, 越热闹温馨的画面越倍感孤单无助, 早上醒过来时心情是忐忑的, 早餐吃着伊面猪肉汤的时候, 就接到坏消息了, 国宝单身的三姑确诊乳癌, 将尽快安排切除手术, 天啊, 可以让我们两家人远离医院吗?

马航又再出意外

突然又发现今天是星期五, 又想起他了。
离开北海的家五天了, 我突然想一个人回去那里生活, 一个人住, 一个人吃饭, 一个人逛街, 一个人奋斗, 一个人享受。

10天9夜槟城游

这是他今年送我的生日礼物，超满意。
我坚信他有和我一起渡过这十天九夜的行程，他是陪着我的，朋友们对我的好让我很充实，我很感恩，是时候回去奋斗了，我要对自己再好一点。

^^ Happy Birthday to Me ^^

愿：身体健康，平安喜乐，丰衣足食，无忧无虑，人见人爱。

今天终于睡到自然醒！很好，9点。醒来就不停地在沙发上reply Whatsapp WeChat FB 的讯息，祝福语很窝心，我突然有27岁的欢乐，浇浇花，看看电视，冲个凉，我就去赴约了。一个午餐，我们从1点吃到3点半，聊天的时间过得特别快，道别后，我一个人跑去逛金店，很想买条项链给自己，看了几条就选中了，但是我没付钱，心里想着去年的生日，他陪我选戒指，结果我选了一对耳环。人生真的非得这么无常？？

晚餐很丰富。我很开心，朋友order一客凉拌寿面给我，原本还想去新开的猫屎Maoz咖啡馆喝点什么的，啊，满座，结果我们就在车里聊，是的，哪里都无所谓，这样就很够了。

Happy Birthday.

Penang Heritage Celebrations

我原本想说 一回到北海就好好的睡上10个小时，结果，三天下来，总共睡不够10个小时，很累呢，就是心野，又怕一个人在家面壁，那个孤独感很可怜的，我不想。
感恩，我很感恩，我只能感恩。
今天，不是，是这几天，朋友陪我走了槟城很多我十年来都没到过的地方，这些地点，没有我和他的回忆，原来八个月后的我会是这样的，这里也有我们空空白白的事情，我很enjoy，这是他给我的假期。这晚很特别，第一次用走的，第一次近距离看遗产建筑，第一次看都褪色了的壁画，我的心情像游客，我根本就是常来的游客，然后我发现，除了我们的这所房子，我一点也不属于这里，走出这个房子，就是零归属感，怎么办？家乡的家 没家的感觉。他乡的家 却没归属感。我不知道我要在哪里生根了。

我的Birthday Month

大家去到不去的咖啡馆，我是心痒痒的，所以啊，我这趟一定要泡几家新开的咖啡馆，就是他们都还没到过的，呵呵，就爽快而已，弥补我躺了四个月懒佬椅的辛酸，这种虚荣感还蛮特效的，咖啡机有很厉害吗？我不知道，什么味道？我忘了，装饰品和装修都很艺术很品味吗？是吧，忘了，呵呵呵。重点是还有朋友们在乎我的生日啊！再高的卡路里我也给它拼了。

回到北海の七月

我选择星期五开车回北海，我想尝试自己面对一个人在这里的星期五，结果，整晚没睡，凌晨歇了一会，真的睡不好。这次回来，积积很黏我，就一直黏在我身边，结果，昨晚我们两个都没在睡房。回来之前，我跟自己说，我要好好的在自己的床上睡到自然醒，好好享受冷气房，结果第一晚就不是这个情景了。坐在客厅里，甚至是马桶上，我满脑子都是他，我们在这里经历过的一切，就这样成了过去式，他已经离开我八个月了，八个月，我的伤是还没有平复的，是谁说时间会冲淡一切的？不会的，是不会的，一个人驾车来回所经过的地方，我的眼泪就不停地流，哭着出去见朋友，嘻嘻哈哈的，然后又哭着驾车回家，我虽然不是一个会的忧郁症或是寻死的人，但我知道我是不会走出这个伤痛，我的伤痛和思念，是和我的快乐和坚持一起并存的。我用一辈子去记住。

第三针

今天的血红素和白血球计数都神奇回升, 是这四个月以来最好的指数, 呼了大大一口气, 第三期的化疗终于顺利进行, 这么剧毒的一支针, 今天却变了支"强心针", 谁不喜欢positive的消息呢, 感觉陈医生也很欢愉的松了一口气。 这个星期走了三天医院, 都分别三个不同的地方, 很累, 很累。箭猪枣很贵, 一分不过0.375克的粉末 卖八百块, 非常的贵, 但物有所值, 冬虫夏草和银杏鸡精是每天的贡品, 还有一罐一罐的高蛋白营养粉, 每天三份量, 我要是再不中彩票头奖, 我真的很难过很难过。

撑住。

烫发

我, 太了解自己了, 实在是忍无可忍了, 唯一的舒压方法, 就是花钱, 自己都不舍得对自己好一点, 谁管呐?

浪漫的白蝴蝶

奇妙的是, 白蝴蝶亲了我一下, 就雀跃的飞, 很快的又停在饭桌上, 看着我。

白蝴蝶啊, 你是来和我道别的吧。
我知道的了, 我也很miss你。
你要去投胎转世了吧, 我知道了。
这样, 距离我们下一世的相遇又更靠近了。

应该好好埋怨的一天

我没有"倒霉的一天" 的经历分享。
我却常常有"应该埋怨和诉苦"的每一天, 我选择放下是因为我不要费力气去改变他人, 我不埋怨的时候不是我比你们好过, 这造成我埋怨给人听到的时候 是我放不开的时候, no no no.....是因为我突然想喷出来。

上Endowment课

所谓的讲师, 看起来都好像很厉害, 今天这位的确是不错的, 没有卖弄太多行销, 说的都是老实话, 我这个礼拜算是有比较接纳课程纲要, 并不排斥哦, 关键就是: 我真的真的不是他们遇过的prospects, 我不会是好的"卖保险"例子。

有客来访

2姑, ahboy, 3姑, 5姑和婡姑老远来蕉賴了, 真的很有心。
今晚很有趣, 第一次见面, 认识了称罗汉为师父的ahseng, 戒猪肉, 食素49天后被"封身" 的, 他的经历听起来很不可思议呢。

Anyway, 很累的一天, 回到家, 我的maxis broadband又不知所在了。

五月初五端午节

感恩。我今天有吃到一整粒的咸肉粽。

关于和律师处理的事项, 和弟弟没有结论的一段电聊, 我开始时 是很无奈的, 结果, 我替他的无奈而伤感。那段寻人启示是没必要的, 是幼稚的, 是把简单复杂化的,是自欺欺人, 是可以避免的。既然改变不了他们的固执, 我也只好退身而去, 烦恼往往就是因为自己的执着, 我是不愿的。

过节, 加倍思念。

Great Ideal Living

六月第一天做的第一件事, 竟然是在礼拜天上full-day的protection class。我始终对这些"卖保险" 的class 有所保留, 很难碰到会让我佩服或让我感觉他比我懂多了的speaker, 当然, 他们肯定比我賺得多, 生活都比我富裕很多, 也一定比我努力更多, 而我每次坐在"一班学员"里, 总是很难投入学习, 是我这个人活得不够现实吗? 钱是唯一的推动力? 我只知道, 每次聊起医院和死亡甚至是赔偿的话题, 我的思绪总会轻易地飘到亲身的经历, 每次都有让我难受的时候, 难受是因为我总是那个健康的 坐在这里探讨那些不健康和死去的例子。爸爸的, 妈妈的, 国宝的, 朋友的。每次想起自己将会一个人面对自己的死亡, 无奈。

寻人启示

当看到寻人启示上面是我熟悉的名字, 会心绞痛的, 原来一个小小的启示背后是有故事的, 懂的, 看了真的很痛心。我曾经说服自己 应该尊重你们, 从无法原谅到放下, 甚至告诉自己这是我本身成长的得着, 结果, 到头来, 你们对我的尊重有诚意吗?别人处处的包容有让错的你们学会放下吗? 你不愿意修正 你的孩子也要成长的, 你如何以身示范呢?? 真的很失望。

Lost&Found

今天醒来 最高兴的就是失而复得 😊
♡感恩♡
该出现的总会出现, 一切自有其安排, 或许失去它的24小时是在提醒自己要更珍惜。
我知道了。

右边不见了

一早醒来就发现戴在右耳的那只不见了。不高兴一整天了。怎么办呢?
拜托, 我是不能失去你的, 快出现吧。


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延迟了一星期, 昨天的红血球白血球终于上升了, 即使上0.5那么一点点也雀跃万分, 因为陈医生说可以打第二支针了。

第8份箭猪粉枣

昨天第二支针打不成, 验血报告不过关, 天啊, 我无语了。
陈医生抓脑袋了, 烦死了, 到底哪里出问题了, 肿瘤明显缩小了, 肾脏指数也正常了, 脱发是药物生效用了, 唉, 真的无语了。打了2支补血针, 回家。糟透了, 我花了几千块的箭猪枣粉和冬虫夏草, 等于喂大海了。

真的没办法明白, 这种是怎么样的病态?

香港人

2:30pm
RM9.00
Combo 3
Aberdeen
香港人。

做爷爷的觉得因为几代都是水上人家, 所以杀业重以致家庭关系不和谐。做儿子的认为女儿长得丑可能不是亲生的, 一直锻炼臭小鸭像个男生, 因为他觉得丑的女生总是会被欺负的, 就好像他以前欺负女同学那样, 是报应。做女儿的精神恍惚, 自童年就认定父母嫌弃她, 甚至幻想已逝的母亲恨她至死。
后来, 心结打开了。
做爷爷的因熟知水性而救了一只黥鱼, 觉得多年的杀业终得赎罪。做儿子的找到当年的女同学, 尴尬的道歉, 女同学说早把当年转校的事给忘了, 原来, 报应和这件事无关, 纯粹个人对外貌的价值观而影响了女儿的成长和喜好。做女儿的, 终于开口问爸爸为什么恨她, 为什么11岁后九百7再抱她亲她了, 爸爸一口否认, 说那是因为妈妈觉得女儿生理期发育了, 不应该再搂搂抱抱了, 这是母亲保护女儿啊。
心结都打开了。
什么精神困扰都解脱了。
香港人都压力大? 香港人都以貌取人? 香港人都迷信做法事 破地狱? 香港人都外遇? 香港人? 台湾人? 日本人? 美国人? 英国人? 看不开的, 谁也帮不了, 要看开的, 心结一瞬间就可以解掉, 一念之间, 一线只差, 生命 是自己的。

镜子广播器

我生气你不负责任不成熟的话语。
你不是一个人单独自立生活的, 你是活在很多人的圈子里,然后大家包容着你, 忍耐着你, 因为我们以为你需要的是时间, 但, 时间不该这样滥用的, 你并没有appreciate, 我听见你抱怨我们的包容。
我赞同你的说法: 我们都应当做我们高兴的事。
我就是这种理念的人, 然后尽量在现实生活里实践这个理念, 因为我不是一个人的, 我来这个世上的这个角色是和很多不同理念的人共存, 我学习的课题不只是单一呼吸与细胞成长, 而是开心的正面的与人 事 物 共存, 我要修的是身心灵的成长, 而不是追究让我身心灵破损的凶手, 所以, 绕了一圈, 我当然有许多我很想去做我高兴的事情, 太多了, 有空有钱有能力之时我必然全情投入, 但让我高兴的大前提是"他们都快乐"。当"他们" 快乐不起来, 我又岂能有快活的境界? 尽我所能也是让自己短暂的松弛松弛 舒缓压力精神而已。我相信, 要自己自由的快乐, 就必须有不伤害他人情感的能力, 这个, 对家人对亲人是基本功课, 你伤害了, 你不能面对, 不愿意聆听, 就不要让我们来承担你不负责任的话语, 你可以对着镜子发泄, 你可以对镜子咆吼, 你可以 为你自己做点事让自己更快乐。这些话我也说给自己听, 所以我说服自己也要包容不要伤害你, 所以我也收起你不愿意接受的话语, 只是, quota要到limit了。
我选择和他们共存, 我选择和现实问题与病痛共存, 因为我了解人的七情六欲不只有享乐, 而是学习去经历去体会一切, 去感恩, 去爱, 去面对, 甚至尽量无憾的死去, 既然相信有轮回这件事, 我更应该留意身边的一切, 因为我们都会再相遇, 永永远远都不是一个人的, 假如前世造就了今世的创伤, 回不了头的, 不如学习好好再更好的和这一世的种种因缘共存, 感恩要来自身心语意, 当你活在有能力让人更舒适更欢乐的型态里, 你还会是个不快乐的人吗?? 又或者, 你可以先尝试活在"有能力让自己更舒适更欢乐的型态里", 因为, 这是你的第一章功课。

有了让自己快乐的能力, 那是一种自由。

不该嫁的人

就是有很低劣的男人是嫁不得的。
好好的一个有学识的男人，口说孝顺，就是不肯善待老婆和岳母，面子大过天，满口怨气吞不下就往老婆脸上喷，我最看不起的就是这种不体谅不疼惜老婆的幼稚男，都成家了，还不肯分担担子，依旧自私的回家当幼稚男，自己不反省，还要来生气我这个关心朋友的好朋友，好好笑，好好笑。

511母亲节

我家不流行庆祝母亲节的，几家的女人天天都相见，没差别，我只想妈妈的癌症快快治好。
我最近一直对别人诸多批评，说了，也不过是想大家多付出一点，多改善。算了，家里我最小，什么大事小事有事没事都要我出口的话，我也受不了，我宁愿相信这就是我今生的角色，我宁可就接受这些都是我的功课，我对他们的“不领悟”放弃了，跟他们说话很费劲，我留点力气修练修练。
不知道，要活到什么时候，我才能够真正的过自己要过的生活方式。
到时，我一个人，漂亮又多功能的厨房，舒服的客厅，可爱的睡房，还有一直粘着我的宝贝狗狗，我可以随心所欲的聊天，午睡，看书，要有冷气，也想种点有用的植物，家里随时可以让朋友们留宿。除了宝贝，我再也不想照顾任何人了，我更不想再去替别人付钱了，真的很讨厌，很讨厌。
我好想好想和自己开开心心的在一个没有人打扰的角落，静静的想他。

怪人们

我家里有两个超怪的老人家，看什么人都不顺眼，却盲目的包容着自家的怪儿子。
我不想这么看他们，我一直变态的说服自己他们是合情合理的，我害怕我看见的就是我自己的反射，所以我抗拒去批判他们，但，他们怪了几十年，是事实啊，我快被逼疯了。

我在家养了个怪人

他说在外国独自生活了19年，外国什么都好，什么什么都比这里好，然后，他提了两个行李说搬回家里，他说，是时候回家做他该做的事，是时候把我肩膀上的什么什么抗过他的身上，他还说，祭祖很重要，所有被遗忘的故人或是不被留在世上的亲人都很需要被爱，但是他跟爸爸说：金钱是不重要的。还有还有，他跟我们说，我们都应该自由地做我们想做的事，要我们自由的把心里的想法统统说出来，然而他从来没有说他肯听，呵呵。
就这样，我突然没有了睡房，没有睡床，也不再往衣橱里挂衣服 拿衣服了，没有冷气我还OK，我也没一个静静的地方打坐念经了，即使来月经也没有房间换卫生棉了，好久没有修我的眉毛了，同一屋檐下，他像check-in旅店那样，我就活得像外劳。就这样，我多洗一个人的衣服，晒的内裤也加倍，烫衣服，扫地，扫我睡不进去的房间，抹地，洗碗，倒垃圾，还要打包早午餐和买多一点肉和菜给女佣煮晚饭，餐桌上都要准备好更多的干粮，是我太慷慨？还是在外国独立生活的人都理应如此？
他说，爸爸没用，妈妈不懂爱自己，大家不爱不关心他，最放屁就是大人把他送去保姆家造成他今生无法把钱留住，他说妈妈癌症不可以吃药，姐姐咳嗽更不可以吃药，然后他跟我借钱去上身心灵工作坊，说这些课程可以让他了解并帮助妈妈的癌症。
他说，工作机会一直来找他。他说，他不要天天上班的工作。然后，他说，上两个礼拜应征的那个老板没有消息，没有联系他了。
他说，他需要wifi。他也说，他需要一辆车。
今天，他还说，他要打牌，不过没带钱，他说先往公家的铁罐借点本钱。
呵呵。呵呵呵。呵呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。。。

黄鼎殷

昨天见了黄医师本尊，现场听了他的疗愈概念。

這麽快就五月了

4月30號 - 第一支化療針， 挨過了。下一次的appointment是三個星期后。

哎！

犯錯了！犯錯了！
怎麽辦呢？唉。。。。無心之失。
這個無心之失，是可以避免的，我就是太大意了，還好，它沒事，一次又一次幫我擋了擋。

(碰一聲！）

又来照Angiogram了!

是啊, 今晚在KPJ Damansara 睡。

才相隔四個月，又來一次心血管阻塞，這次絕對不能送去國大醫院了，錢能夠解決的問題就不算問題了吧，沒辦法啊，再窮也不能窮爸爸的醫藥健康，短短的20分鐘，大家都能夠心安了，錢，再掙過吧。

Roller Coaster Day!!

我说过了。。。。。计划是不实际的。

扫墓季节

清明时节雨纷纷。

3月16号 - 槟城白云山G7-91
3月30号 - 富贵山庄K-DZ12/13，还有“apartments” 的。
4月1号 - 黄老仙师
4月3号 - 千佛寺

1 + 22。

喂。哈啰

喂~
哈啰
Hi~ 你好吗

回忆都是美丽的。
感恩。

短叙。回顾。人生无常

人生确实无常啊。

2010年12月27日 -- 国宝入院槟城鹰阁后，我精彩了33年的生活从此变得更精彩更无常了。
2011年6月8号 -- 国宝终于出院了，展开我们寄人篱下的复活记。
2012年1月18号 -- 晴天霹雳，我妈确诊癌症复发。在同善医院抗癌三个月，医生终于在4月12号宣布癌细胞不见了。
2012年5月21号 -- 我永远不会忘记他妈妈咄咄逼人的那一番狠话。我们终于不再寄人篱下了，我们很匆忙地搬回家了，还好，屋子也已经装修到七七八八了。
2012年5月22号 -- 一个突然的决定，我在合艾拜师学法了。
2012年7月14号 -- 我开始了无薪假期。我把自己放上赌桌了。
2012年7月22号 -- 国宝开始中医针灸治疗。我们遇见了人生第一个“来者不拒，去者不留”的沈医师。
2013年6月7号 -- 我心爱的MackMack走了。入土为安，很安祥。永远怀念他。
2013年6月27号 -- 无薪假期一年了，我终于正式的递上辞职信离开Intel，就专心辅助他Intel的工作，很感恩，他依然受聘于Intel，很厉害。
2013年9月24号 -- 因为贫血的困扰，国宝入院鹰阁照胃镜，却一切正常。
2013年10月15号 -- 就只准备了几粒红鸡蛋和国宝庆祝生日。我们都没有错过每一天。
2013年10月18号 -- 国宝决定从此守护我的独立了。他也解脱了。我们最后的吻别是人工呼吸。
2013年12月4号 -- 冥冥中安排好了，找到国宝爸爸了，这个心结可以成为句点了。
2013年12月5号 -- 国宝尾七仪式一拜拜完毕，就接到爸爸进ER的电话，心血管阻塞，我就开车子赶回KL，这次HUKM一住就是两个星期。
2014年1月25号 -- 一百天，我奉上我亲手烘制的饼干，牵肠挂肚。
2014年2月11号 -- 尽管曼谷传来暴动事件，我还是依计划飞到曼谷参加我人生第一次的泰庙法会。
2014年2月15号 -- 完全不受控制的意料之外，我当下切断我和师父的纠结，ShutDown，不参与他们的是非，不评论他们的无礼，问心无愧，不听不问不说不理，我的平常心又壮大了。我心中的真相只有一个，他们不在乎，我在乎就好，做人，不必惧怕当自己。
2014年3月5号 -- 在同善医院底楼，陈医生又再次确诊我妈癌症复发，很痛心的消息。
2014年3月16号 -- 国宝第一年的清明，提早的。很想念他。同一天，我就赶路回KL了。
2014年3月17号 -- HUKM的癌症专科说的话很重，我除了狂念大悲咒、心经、准提神咒，也只能日夜的求嗡婆、四面佛、九面佛和观音菩萨了。
2014年3月25号 -- 很好，帮助肾脏排尿的手术和很顺利，接下来就是期望化疗有效了。神啊~救救我们家吧。

变脸

人家的嘴脸，我不去看，就看不见了。
人家胡乱说的写的，我不听不闻不问不看，对我不造成伤害。
就是那凶恶的眼犀利的嘴高傲的心摆在我眼前，挡不了，遮不住，逃不过，忘不了，碰上了，我也不躲，我就是我，我接得住，随手一扔，一切伤害都可以扔掉的，你太高估自己了。

烈日当下扫墓

富贵山庄的设备果然和其风景一样，让我没有complaint的地方，今天扫墓的人和车当然是很多很拥挤，但是比起小时候去过的义山好多了，至少不必步行一两个小时的山路。回到家，就下大雨了，就是这么的突然，这么的风云不测。

我，也很想可以和自己的爱人一齐计划未来，商量孩子们的前途和教育经费，筹备一家人的旅行节目，烦恼要看哪一出戏，上哪一家餐馆，找哪一家兴趣班，几时温馨家庭日，几时在家搞BBQ。。。。。我也有我所幢景的一家人的图画，一家人的对白，一家人的圣诞节。

我，这几年，却活在安排见医生的时间表里。

腰酸背痛

疼死了。
想不起什么时候闪到腰了，站也站不直，坐也坐不直，躺着也痛，老化了。

细胞功能水

听过VWA细胞功能水吗？定价RM5249一台的家用水机，韩国的科技，很好的产品，但是家里装不下，多可惜。今天搬了一箱回家，RM118.80 共24小包装。神不神奇，拭目以待。

今天特别渴睡。

传统的客家碗仔糕

今天买了两个客家碗仔糕回来吃，就碗子里蒸熟的白糕，加了好多的 菜脯，配甜酱，咸得很有道理，很油腻，超高卡的，这是属于星期天的懒人食物。

我说，菩萨啊菩萨，大悲咒真的很灵很灵！感恩~

偶尔回来爬一爬~

噢，是的，好像没有太常更新我的动态。我不是很忙很忙，就是腾不出那股劲来update，常常脑袋突然很多想法想blog起来，可是过了一阵子我的想法就飘掉了，新的想法又来突袭我了，脑子里就是不停地很多很多想法，这应该是我还理不清很多困扰我思绪的事情，困扰我的，除了最近妈妈的病，当然就是我自以为很信任的一个长辈对我的无理。很糟糕的，关心我的朋友很多，但是可以坐定定在我面前听我发牢骚的朋友却无影无踪啊！很痛苦，没办法share我心里的想法，很痛苦，收多了，收久了，我也懒惰了，懒惰去理会这些想法，懒惰去处理这些情绪，我心里明白这是需要时间处理的，迟点吧。
在KL上网并不是无限的。我的手机上网根本有限得不得了，电脑的broadband也是有限的，常常没有2个星期就被quota限制了，很无奈啊，我也习惯了，顺便也是一个藉口让我不必去Facebook什么的，那些无耻之徒的八卦让我恨不得关掉自己的account。

我刚刚和丽萍提起，我最近确实活在惧怕中。即使我真的不这么认为我是在惧怕什么，但是频频的发恶梦，这是一个提示，我的内心存在着惧怕，我需要把这个惧怕挪开，这种负能量不能留在这屋子里头，我既然暂时还没有办法消灭和阻止这个惧怕，只好想想办法把它挪开，哈哈，可以的，我里面好像有几个按钮，我觉得我可以按“挪开”。

希望一切难题都可以有很好的办法解决。

后补：
最近的我不停的念经文。修心修行，祈福，许愿，自我提升。愿安康。

清明○匆忙的24小时

昨天匆匆的开车回槟城, 总算绕过了刚启用的第二大桥。
等不及了, 赶紧去拜拜嗡婆, 是的, 我依然相信奇迹会发生。
好大的一场雨, 下得正是时候, 该停的时候也就停了, 很想可以回来这间家待久一点, 特别多回忆。

今天的太阳就神气了。
清明就应该这样啊, 不然我怎么烧电视机给他呀?

24小时过后, 我就出现在KL的中央医院了。
握着大姑的左手, 我能做的就是默默地为他念法号。

坏心情

烟霾 , 都是难闻的烟味, 心里很难受。
忐忑不安的一天, 耳朵传来的都是坏消息, 让我心绞难受。

305●人算不如天算

始料不及, 这次, 还会有神迹吗? 有的。凡事相信, 凡事盼望, 一切平常心。

匪夷所思的指责●愤

事情过了一个星期,我对那莫名其妙的指责依旧愤怒。
假如这一切莫名奇妙的辱骂, 可以在这么无法预料的状况下突然爆发, 那。。。更措手不及的事情一定还会再发生, 可能比这次更大爆发力, 到时, 谁也怨不了了。

我爱故我在•曼谷

神圣的"升鸟"仪式, 让我激动了几分钟, 眼泪流一流, 就flashback了百多天之前的那三年。这躺Loaburi之旅, 他或许也跟来了, 这就是2014的元宵情人节。

一百天的迷思

1月25号--"一百天"的拜祭日,我为他奉上我亲手烘制的饼干, 美珍香肉干,马蹄,泡好的中国茶, 还有一罐冰冷的可口可乐, 啊陈很有心,他一大早就亲手煮了咖喱, 还买了一盒猫山王, 整辆车都是重重的味道, 我认为他会因为这些而高兴的。

又是烘焙的一天~

烘焙日。
就一天的时间守着烘炉，脸啊手啊都脏脏黏黏的。

麦芽糖

Google 回来的。。。。


麦芽糖的营养成分
麦芽糖是米、大麦、粟或玉蜀黍等粮食经发酵制成的糖类食品。甜味不大，能增加菜肴品种的色泽和香味，全国各地均产。有软硬两种，软者为黄褐色浓稠液体，粘性很大，称胶饴；硬者系软糖经搅拌，混入空气后凝固而成，为多孔之黄白色糖饼，称白饴糖。药用以胶饴为佳。麦芽糖属双糖类，白色针状结晶，易溶于水。味甜但不及蔗糖，有健脾胃、润肺止咳的功效，是老少皆宜的食品。

麦芽粉是能分解淀粉，是做粉条、粉丝、粉皮最佳添加剂，也是做麦芽糖、芝麻糖最好添加原料。根据卫生部的规定麦芽即是食品又是药品，有健胃和帮助消化的特殊功能经常食用有较好的保健作用。

麦芽糖杏仁饼食谱

共荣之心？

我，我是我一个个体，这个肉身，属于我这个灵魂这一世的躯壳，虽说 假使我和别人共事共处，我是应该以群体为大前提，但是，当我回归于我自己，我的内心必须聆听我自己的声音，我需要什么，我不要什么，我渴望什么，我选择什么，这些，我都必须自我坦白，自己坦然去面对，和父母无关，和朋友无关，和老板无关，和同事无关，和宗教无关，和花草树木无关。

身，心，灵，合为一体，就是我。

假如。。。

永远排第一的假如：假如我身材一流，多好。
假如我身材好，你一定会经常看见我穿上白白的，无袖无领的，蕾丝边的，飘逸式的简便上衣，或是一件式的裙子，或是浅蓝色短短没有什么花式的牛仔裤，我很喜欢亦舒故事里面那种女生的打扮，但就是从来没挂在我身上。然后，我会随街吃碌碌鱼蛋，舔雪糕冰淇淋，遛狗跑步，每星期到俱乐部游泳三天，每个星期天去爬山流一身的汗，然后去吃美式早餐。当然，会更加的随时随意玩自拍。
假如我很瘦，我应该会很清凉款，呵呵，没试过。可能手腕上都是那种民族风的首饰，腰间都是很牛仔的皮饰，应该也会有一两双靴，佩紧身皮裤的，衣橱里都是布少少料薄薄的衣裙。
假如我又瘦又苗条，我应该永远裂开一个很灿烂的迷人笑容，I promise.

Bienetta

这是我第一次烘焙的。
我认为是全世界最最最容易弄的新年甜点，却是外面生意人卖得最贵的新年礼饼！
早知道这么容易又这么健康，还是不用放我不吃的牛油，我早该学会做这个，今年失业就不必愁没有零用钱过年了。
真的好好好好吃~

Bienetta Almond & Mixed Nuts.

 

 

恋恋记事本

三更半夜睡不着, 用手机看了The Notebook, 很想念啊, 第十一个星期五了,那种回忆很难受, 我又无法入眠了,我又难过的哭起来了,以后我老了,我该怎么办呢?

看见自以为是的老师

老师。
和专业知识没关系，和人生经验没关系，和人格、信仰、社会地位等等都没有关系，只要他的尊称叫做“老师”，他的位置和态度就是一般的老师了，就一个人说，大家都要听，赞不赞同也好，有没有吸收也好，懂得比他更多更深也好，甚至完全没有专注在听的，又怎样呢？还没下课，老师再说，学生就必须听。
老师，真的，我还没遇过也没听过老师会是一级棒的聆听者，老师总会问：有什么问题要发问吗？有意见要提出来吗？有不明白的地方吗？。。。。学生提出来，也不过是给老师表现答案，或大家暗地里思考，老师让人发问的意思就是他在等着给你好好的回答，他会答，证明他可以教，你会也好，不会也好，他是那个教你的人，给你发问不代表他在聆听你的问题，只不过是让自己可以更详尽的再回答再教导。
有很高级的老师，有很高尚的老师，有爱心满满的老师，也有所谓低级无能不适合当老师的老师，但就是没有一个”当聆听者“的老师。即使学生毕业后闯了一番天地成为名人也好，在老师面前也只能够被看成是很厉害很成功的”前学生“。

老师，你再诚实也好，话语充满爱和高品格也好，你再有知识再有经验也好，你不能把耳朵关起来交朋友的。当你认定自己为老师，你面对的就是学生，这种关系之下，即使没有利益冲突，你也别硬撑说成自己把对方当朋友来爱，无论你如何否认，你没有改变自己的角色，你拥有的就是很多”费事跟你讲酱多“的学生，不是爱来爱去的朋友。爱，不应该让对方不舒服的。

2014的第一天。晴

我今年的第一本书，MIRACLES HAPPEN。奇迹，正在发生。

我今年的第一套戏，Hobbit: The Desolation of Smaug，还OK，我没睡着，不是戏的问题，我没有投入，我比较喜欢哈利波特类型的。

2013的最后一天

倒数新年的最后24小时，又有什么意义呢？我真的没有什么特别的感受，即使他还在我身边，我也只能说“感恩”。失去了他，我难道就不感恩了吗?
我比较好奇的是：接下来的24小时，除了睡觉吃饭看电视，还会有什么很特别的事？说没有期待，是骗人的。只不过，我的期待只是纯粹好奇，到底还会有什么惊喜降临在我身上，坦白说，最近这几天，有几场傻傻的梦出现，我已经觉得很惊喜了，梦见什么我也记不住了，但是，有梦是很开心的事，我爱发梦。

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今天,尽可能避开车龙,到处塞车呢。探了大姑,就回家了。也没有什么精彩的留言给我。

2013年, 我失去了两个生命。

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结束，只不过是另一个开始。
今晚，烟花落幕之后，我把JackJack收在房间里吹冷气。

SantaClaus is coming to town~

我没有一个人过圣诞
但是你却一个人在天国里
去年的今天
我们手牵手去朋友家BBQ
我们烤沙爹
我们交换礼物
我依然相信你已经为我安排好一切
你回来是跟我好好道别的
再见
我不会孤单的

All I want for Christmas is you

I don’t want a lot for Christmas
There’s just one thing I need
I don’t care about the presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
I don’t want a lot for Christmas
There’s just one thing I need
I don’t care about the presents
Underneath the Christmas tree
I don’t need to hang my stocking
There upon the fireplace
Santa Claus won’t make me happy
With a toy on Christmas day
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
You baby
I won’t ask for much this Christmas
I don’t even wish for snow
I’m just gonna keep on waiting
Underneath the mistletoe
I won’t make a list and send it
To the North Pole for Saint Nick
I won’t even stay awake to
Hear those magic reindeers click
‘Cause I just want you here tonight
Holding on to me so tight
What more can I do
Baby all I want for Christmas is you
Ooh baby
All the lights are shining
So brightly everywhere
And the sound of children’s
Laughter fills the air
And everyone is singing
I hear those sleigh bells ringing
Santa won’t you bring me the one I really need
Won’t you please bring my baby to me…
Oh I don’t want a lot for Christmas
This is all I’m asking for
I just want to see my baby
Standing right outside my door
Oh I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
Baby all I want for Christmas is You

Joy To The World

Joy to the world! the Lord is come;
Let earth receive her King;
Let every heart prepare him room,
And heaven and nature sing,
And heaven and nature sing,
And heaven, and heaven, and nature sing.
Joy to the world! the Saviour reigns;
Let men their songs employ;
While fields and floods, rocks, hills, and plains
Repeat the sounding joy,
Repeat the sounding joy,
Repeat, repeat the sounding joy.
No more let sins and sorrows grow,
Nor thorns infest the ground;
He comes to make His blessings flow
Far as the curse is found,
Far as the curse is found,
Far as, far as, the curse is found.
He rules the world with truth and grace,
And makes the nations prove
The glories of His righteousness,
And wonders of His love,
And wonders of His love,
And wonders, wonders, of His love.

^^2013平安夜^^

今晚没有party。
往年都是BBQ。。。生日会等等。。什么的。。。就倒数圣诞节，交换礼物，嘻嘻哈哈的。今年平安夜下雨，我逛了一天Ikea和TheCurve,胡乱地吃了好多卡路里超标的东西，买了好多礼物给朋友们的孩子，整个市区都在塞车，电视也没什么节目好看，这样就很好了。

不速之客

今天家里来了不速之客。
与其说是不速之客,我更想说她是我极度厌恶的一个人。
我印象中有20年没有见过我没有联系过我的人,这个人和我妈妈是亲姐妹,相差十五载,我妈妈曾经把她视如女儿般来照顾养育,这个人并不知恩图报, 连亲生母亲也视如陌路人,就是我普遍称呼为"臭蟹"的一类。
臭蟹,绝不原谅。

最近在医院里

第十晚了,在公家医院里照顾爸爸并没有预期中那么得心应手,前几天的突发状况让我措手不及,澈底崩溃,那种害怕远远超越担心,还好,是稳定下来了,病情得以控制了,我,不敢掉以轻心。这些日子,渐渐恢复做梦的习惯了,我觉得是睡眠有进步的现象,常常会想念从前,怀念过去,我,变得不那么幢景未来了,我提醒自己活在当下,我纵容自己缅怀过去。十天以后会是怎么样呢?

即使我是很愿意当家里的医护人员,我不想接下来的十年都这么渡过。

我也On-call36小时

七七四十九

今天才刚开始。
我不知道今天一整天的天气将会如何起伏, 或许是倾盆大雨,但我希望是凉凉的,清净的,舒服的。七七四十九,今天将是我,送你,完美的一个句点。

寻人

匪夷所思 非比寻常的一天。
我需要时间消化今天激动的心情。
悟。
悟,需要智慧。

我今天很激动,很释怀,很感恩,很复杂的心情, 我找到国宝的爸爸了。 我把国宝生前的心里话都一字一字的跟他爸爸说了,竟然终于可以在他尾七前一天,解开了这个心结。一切就是这么自然的。。 。在平常心之下。。。随缘的发生。

天，我谢谢你。

雨。雨就是你

所有的偶然,都是安排好的,等时间一分一秒一刻一时的去发生,虚变成实。

哭了

这是我最近学会用手机下载电影后看的第一套戏,很久以前的,都没机会看,就很幼稚很发白日梦的台湾爱情影片~~那些年。触动了我的哭点,眼泪在序幕后狂飙,我的坚强到底是为了什么?我是已经没必要再坚强再独立下去的,我可以回去原来很爱哭的那个我,我可以很不切实际的等待命运的安排了。我很难受。我竟然这么的放不下。

我会放下么?

五个星期过去了,我除了自言自语,并没有失控的崩溃。
突然,我又忆起许多,回忆,无法替代。
而我,终于开始接触人群了。我和陌生人交谈。我去唱卡拉。其实,一个人,应该怎么样走下去呢? 我还该怎么做,才算放下呢?不可能的。

没有约束

让我加倍感恩的一天！
我来自一个不被约束的家庭，让我的成长不被约束，让我自由地建立我自己不被约束的思想，去体验不被约束的生活，能够不被约束的去付出我无限的爱，可以很感恩的去感受被吸引过来的好人好事，这些好人好事都是那么的不被约束不被定局的浮现在我的real life。

不被约束的疗伤
不被约束的沉醉在挂念中
不被约束的放纵
不被约束的坚持
不被约束的相信
不被约束的想法
到最后，连睡眠也不被约束

路，不一定要直走。
我自由决定我的脚印怎么踏👣

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热闹的一家人

第一天。突破

这算是我第一天 自己一个 人走出家门做正经事。
都年尾了，现在才正式去上保险的Newbie课，没有很强的求知欲，就觉得我应该做点什么正经事的，出去看看大家到底在为生活忙些什么，自己也可以穿整齐一点，头发不再随意凌乱，可能，多一点社交式的交谈对我是好事，不管了，就一个人去做大家都在忙的事吧。
结果，去的路程，回家的路程，我都掉眼泪，然后就自言自语的发泄，这么一件小事，对我这一个月来说，是突破。我突破了。我已经开始一个人出去接触社会了。

从来都没有觉得自己有多爱多爱他。一路走来，我觉得这一切都是身为一个有情有义的人应该付出应该去改变的，我认为这些是我应该坚持的。今天，在大桥中央，我恍然大悟，原来，我的爱是这么的Power！原来，我对他的爱是不一样的。原来所有人之前对我说的，什么伟大什么厉害什么深爱，我现在才看清楚，原来，我是可以这样transform的。
爱，既然如此，就可以变化无穷了。
我开始等我的改变，我等改变慢慢降临。

失落北海

又回到这个蜂巢。。。。。
近年来的记忆真的很差，很多事情都无法把细节记住，很多细节都无法留意，留意了却又容易忘记，以前觉得别人会把事情记不住是因为没有用心，原来不是这样的，记不住就是记不住。会怕，怕将来真的都忘了。我不想忘记我很想记住的。
10月29号，我回家了。一直睡不好。每一天都忙着融入城市的生活，因为，或许，我会回来这个地方很久很久。原来，我并没有在这个城市真正的当过一个城市人，我已经在家以外的地方生活了18年，还以为自己的适应力很强，现在反而适应不了我出生的地方，再给我多一点时间吧，我应该OK的。今天是11月13号了，我又回到我们的家了，整个人很酸很酸，酸到心底去，我，需要更长更长的时间回来适应没有了你的家，在这屋檐下，我将会变得很脆弱，我不用再强悍了。很失落。

数日。数夜

我一直在数日子过日子，很奇妙的，我在无意中渡过了昨晚，这是好现象？这证明我开始放下牵挂？这表示我开始了自己的生活？不是的，不应该这样的，我不习惯一个人的，我从来没有一个人过，我，这是什么现象呢？该怎么诠释我的状况呢？
三个星期，这样就过去了，很快的，就是三个月，然后三十个月，三年，十年。。。
读过了这么多小说和散文，哪有可能预料到这么戏剧性的情节会发生在我的身上？这不算一套真人秀吗？他的快乐童年，不愉快的亲子情，人生的起起落落，突如其来的病，失去的肾与视觉，和我的相识相爱，到死亡，在我怀中呼出最后一口气，我们身边的人，有那么一丝丝的被触动吗？想起他，我还是很激动。怎么我觉得 没有人明白我呢？只有他会懂，我一定会很坚强的脆弱下去，我也会很脆弱的坚强下去，我的脆弱和坚强是分割不开的，我会快乐的哭，我会流泪的笑，我的泪水和笑声也是分割不开的。他很懂我，只有他会这么对我说：“我真的不懂你，你就是这样的。”

何丽珠

终于今天看了这套“我左眼见到鬼”............牵肠挂肚，为什么我看不见他？
https://www.youtube.com/watch?v=e3ykZsgf9Cc&noredirect=1

你们明白何丽珠吗？你们懂何丽珠吗？你们知道我有多羡慕何丽珠吗？！
今天没下雨，晚上也没雨，我并没有感觉到，但是我狂飙泪，戏剧永远都是完美的，剧情往往都是观众向往的，我偏偏没有这种见鬼的际遇，我看不见他，我再牵挂也只不过是自讨苦吃，我想他好走，我想他放心，我想他去更好的地方重生，但是我还是很想见到他，怎么办呢？我以后怎么办呢？我该怎么走下去？每一个呼吸都是这么的牵肠挂肚。我的每一个欢笑都是为着他。我的每一个睡眠也是为着他。我不明白。我不想明白。Let It Be。


道别了怎可再见　就像这一生再精彩也得一次童年
但是我天真未变　孩子很好骗　为了不死的信念
仍然信　你狡辩　若我听教你便回来我身边
明知等不到　亦要等　还好有眼泪来陪衬
反正空虚　没什么想发生
难得开心过　让我等　难得我越捱越振奋
可以等谁愿意问　没有真相才吸引
我勇敢　我胆怯　我不忿　回头问背后谁着了灯
但愿你真的看见　现在我天天抱紧这布公仔去睡眠
但愿我天真未变　孩子很好骗　为了不死的信念
仍然信　你狡辩　若我听教你便回来我身边
若是你声音会变　但愿你的神态未变

我们这三户。。。

这个花园里，我们三户人在同一条街上，每天各自很有规律的过活，各有各的生活习惯，大家聚在一齐时是可以很没有规律的，就这样，几十年了。
今天下了点雨，我闷着，很悃，想小休一会，沙发给JackJack霸占着，它缩成一团，冷吧，我只好走过去对面，一趟，就是两个小时，没有任何担忧的，很自然的累。还好这里有三户家让我穿梭，即使我并不拥有任何一间房，暂时，它们收留了我。

善意的遗愿

法律风云里面的对白：对离世的人，他善意的遗愿，在世的人都应该善意地诠释。

这句对白在我耳边不停的重复。

刚从Shamelin的KWSP回来，很快，不到15分钟，终于把我的EPF受益人名单呈上去，这样就能够死而无憾？？呵呵，至少我安心了。

Let It Be

今天还没7点就醒了，很累，可是不想浪费时间在床上，醒来了，又不知道可以做些什么，好像没什么重要的事情要处理了，我就一直这样的 Let It Be，我也不知道这种心态会持续多久。这样过日子很颓废吗？是吗？我还需要一点时间去重新定义我的快乐生活。
他常跟我说的：平常心。

第19天

和你分隔两地的第19天，我又有什么不一样呢？好像没有，就不过少了你的气息，少了你的笑声，少了一份依赖，多了许多牵挂。这是我人生中消失得最快速的19天，时间的速度突然转快了，我会更快变老，我会更快又再见到你。我真的很好奇，到底我们上一世是如何共存的？我们下一世的关系会是怎么一回事？为什么这一世，在你离我而去之前的短短的相依的日子，我们可以过得这么无憾？之前失去的，再多，也不够我们后来得到的多，你完全的属于我，我完全的付给了你。我们睁眼闭眼都在一起，谁不羡慕呢？
告诉我，我下次见你，你将是什么样子？

我在厕所挂念你

又忽然下起雨来了。
花洒淋下来的水，我很自然的就哭出来了，很挂念你，想起我们无论是做什么事情都是在一起进行的，很挂念你，大雨一下，我就知道你在我身边，洗澡是我们最快乐最坦诚相对的时候，从替你小心翼翼的抹身，到你可以大步大步的走进厕所洗澡，那份能耐，不是我一个人可以撑下去的，一小时的洗身是我们大谈生离死别的chatting time，现在剩我一个人淋花洒，就顺便大哭一场吧。厕所，将会是我很难很难去克服的地方。

我，放假了。

四个小时的车程，我回到我出世的地方。
我回来这里度假，我回来这里散心，我回来这里逃避一个人的寂寞，我回来这里疗伤，一路上直到家门口，我其实是回来重温我们一起活过的一切，这里也有我们很多很搞笑很难忘的过去，这里也有我们熟悉的回忆。

回来，第一件事情，竟然是带那只小白狗去看兽医。这里，没有人把我当泪人看待，很好。

我现在的感受： 什么也不做，什么也不想，什么也不管，什么也不理，我等那个“时间”，会有路倒在我面前让我自然踏上去。我没有控制那个“时间”的力气。我连睡觉的力气也失控。
可是，我还是一个快乐的人。因为，快乐是自己给自己的。
放心，我一直是个跟着感觉走的人，我不会勉强自己。只是想说，希望别人认同我不是一个把钱放在第一第二第三位的人。我不知道自己在别人的眼里是存活在什么样的价值观当中，请允许我 或许不是你们眼中正常的一般人。虽然说我也不太理会别人怎样揣测我的价值观，但对于我比较在乎的人的看法，我还是会在乎的。

我处在完全没有计划的状态中，我不想去计划，我也没有要计划的行动，我相信，计划已经有我了，我让一切自然发生，我欣然接受，我安然面对。不要再问我目前有什么计划了。

回魂夜

我很期待他真的会来和我见一面，即使不能有声音，我也很想重温他身上熟悉的味道，乖乖地八点半上床，闭上眼就昏睡去了，我是累，但我更想见到他，凌晨四点多一睁开眼 我就失望了，我竟然被骗了，我竟然这么的就熟睡，完全错过了或许可以偷窥的机会。真的很失落。很失落。睡醒之前，我是真的真的真的相信我们还会在这晚相见的。

没再听见雨声了。
他就这样走了。

大雨就是他

开始是细雨绵绵，然后停了一会儿，大家赶紧把正经事做好。
好多的食物，国宝不必再戒口了，他可以痛痛快快的吃他最爱的榴莲和姑姑们弄的独家茶果了，这次我不让他喝乌龙茶了，我这次决定给他可口可乐！整整二十样食物，都是全家人的心意。
把门关紧，我回到房间，时辰未到，却又狂风暴雨了。
原来细雨停了一阵子是好让我们大家上香拜拜，快到家门了，老天它又大雨了。
大雨，就是他。

我，期待。想他。

会呼吸的痛

这样就一个星期过去了
已经学会坚强的我
原来已无法一个人生活
我习惯了两个人的坚强 两个人的忍耐 两个人的思念
我也有呼吸不来的时候
尤其是靠近傍晚时分
一切都历历在目 挥散不去
为什么
为什么
为什么

白白的。白白的。白白的。

雨，又是大雨，就在那一秒我把手伸出去，发抖，眼泪就掉了。
真的很难受。就这样，白白的，都白白的。
我知道他当下不想看见我那样，所以，我的隐形眼镜掉了出来，掉出来，就看不清楚了，有些东西，看不见就不懂反应了。
然后，雨就停了。

我很好，我拥有很多，烦恼累人的事已经轮不到我去张罗了，他就这样放我长假。

（无题）

10月18号，我这一辈子都不会忘记你！

我真的没办法确定，是六点三十五分，还是六点四十五分，还是七点？但他们说：是八点二十分。这晚，就在他们说的八点二十分，你选择不再和我并肩作战了，你终于决定了，我感受到了，我知道你终于选择当我背后守护我一辈子的守护天使了。DearDear～你这么的sayang我，我感受到了，我由始至终都只想说THANKYOU，and GoodBye，谢谢你让我成长这么多，我们十年五个月零二十天的缘份，此情不渝，I Love You。你放心，我和你的生命中充满了许多爱护我们的小天使，他们会继续地溺爱我，正如你每次对我说的--无私的爱。

愿你一路好走，去你想去的地方，走你想走的路，爱你所爱，做你想做，勇敢的去掌控属于你的喜怒哀乐。我们来世再见！

红春

原本约好了到'龙的传人'吃大闸蟹套餐的，结果。。。几粒红鸡蛋就算了，呵。
和大闸蟹无缘啊。唉，清肠照胃镜的side effects，已经拉了2个星期多了，还是泻不停，果然，内出血的问题消失了，还是得挨一挨肚泻，吃不好，睡不下，折腾啊。

情逆三世缘

刚播出的时候，觉得第一集不吸引，就没有接下去了，过后才发现，还是回到前世的古装版和民初版好看，三十一集，完了。我们这一世所遇到的贵人都是上一世我们自己积来的功德，我们这一世发生的bad things with bad persons 都是前世我们自己累积的冤情 我们直接或间接伤害到的人与事，前世解不开的结，就不停的循环到后世，直到我们'悟'到了，解开心结，才可以化解那个通世循环，不想下一世被困住被重复，这一世就做好自己，超越枷锁，命运还是掌控在自己的手中，要发生的始终会发生，阻止不了，却可以改变其恶性循环，今世所作所为或许事倍功半的让人气馁，但，这或许就是在为自己的下一世铺路，除非你不相信因果。

我的新玩意-小红

就二选一，不需要多加考虑的，网上过了账，两天后就把小红带回家了。
视窗8 对我来说，很新奇，我感觉自己脱节了，就好像那两个老的玩不懂智能手机那样。
每次的决定，都很突发的，当机立断是唯一的办法，说做就做，说走就走，说买就买，说卖。。。。就还未成事，卖房子需要时间和耐心，但，不必多加忧虑，让它自然发生吧，总会等到好价钱的。

可怕的胃镜

有惊无险。
 胃镜照了，大肠直肠也照了，孙医生说 没有内出血，没有溃㳕，更没有肿瘤的发现，那⋯到底是哪里出了问题呢？贫血的状况很不寻常，却还是找不出原因，舞了一场大龙凤，留院观察的费用不算庞大也很负担啊，难道 或许是 可能 真的只不过因为肾友比较普遍的容易营养不良而贫血？这种突如其来的普遍症状会反复多少次呢？很折腾。
有失有得。
我相信祂自有祂的安排，我，尽力而为。

十六楼十七号房

我的内心是很害怕的，不过，没有人看得出来。
十六楼的大厅，落地玻璃，一眼看去就是槟岛关仔角海景，十七号房的窗外是绿悠悠的山景，往下看去都是车子，房外柜台站岗的都是熟悉的白衣天使，这的确让我多了一份安心。
没有答案，没有人知道失血的原因,是內出血？ulcer？还是身体造血功能出问题了？有必要抽骨髓验吗？看来，此刻担心的只有我一人，他⋯平常心面对。

中秋

昨晚的月亮真的很大很圆很亮，赏心悦目。

体检

我在大概一年半前做了体检，报告出来，我是安心的。是的，这么多年，面对着他们的病痛，我无时无刻警惕自己要先保住自己才能保住别人。
可是，今天做体检的不是我，体检报告更让我忧心，我能保得住他吗？

雨季了

天天下雨，夜夜下雨，我就这样日日夜夜宅在家里，很闷，却也不想出去逛，无所事事的，其实手头上要办的事很多，很烦，无力到我在逃避，我又用一贯的歪理来面对问题，既来之则安之，要发生的 我根本预测不了也阻挡不了，发生了，我就等贵人出现，等方法呈现出来，等事情过去，而事实上我已经很尽心尽力了。。。。我也会气馁啊。讨厌！

我的眼角膜好像没什么起色，视觉还是模糊的，眼睛都涩涩的。
这种'今日唔知听日事'的日子几时end呢？

国庆米跌价

昨晚的红酒，让我好睡了。
家里好久没宴客了，除了新年那次和姑姑们的potluck，这次算是搬回来住了一年多后才难得邀请朋友来家里短聚，下着雨，大家围着火锅炉聊天，国宝高兴的喝了半杯红酒，眼睛还是朦朦的。难得的是，友情。

贵人。事忙

两千多块的水费单还没解决，暂时，爆水管的问题是修好了，还是得破财消灾。
感觉上，暂时算缓和下来了，收到那封税务局寄来追税的信，那确实是凑热闹的，害我忧心了那么多天，还是那句，破财挡灾就好。接下来还要费神费力去搞的事情还多着呢，别无选择，只能兵来将挡，笑笑，日子又过去了，本来就是开开心心的心情，人就是犯贱，总是爱幻想将来，所有的将来都是上刀山落油锅的恐怖，搞到自己压力到崩溃，甚至便秘。

不明白，为什么普罗大众会塑造一个工作事业比健康更重要的现象？我的价值观真的那么与众不同？呵呵。。。。。。

多事之秋

这台电脑不听我的了，就一直没办法好好的把字给打完。 心里面好多事情想记下来，就是没办法，时间，就给蹉跎了，这个八月属多事之秋，活生生的难题多到我也费事提了，没劲，总之，就是没完没了，锅锅新鲜锅锅甘，所以啊～ 我也懒得去关心别人了，那些人写得多烦恼多痛苦多不幸，我也实实在在感受不了，不是埋没了同理心，而是。。。拜托，你那少少问题算什么鸡毛阿？？他的新鲜问题一箩箩，排山倒海，我只好安排时间一一干掉。 说说我的状况吧，我眼角膜出问题了，我很伤心，我知道我的眼睛会好起来的，但就是很心情低落，真心慰问的没有几个人，我沦陷了，朋友都离我而去了，我很不喜欢这样被冷落，早知如此，我就不掏心掏肺的，苦了自己，却也赚不了别人，伤感过后，我是会生气的，想想，假如我不是在这里生活，情况就不一样了。 但是，还是要感恩。嗯，是的，想起让我感恩的事情，我就舒服了。假如有一天我可以完全的奉献我自己的话，我应该会把眼睛闭起来，我不想看见求助的是谁，也不想看见我帮了谁，我只想在别人把我遗忘之前 我先把他记不住。

心有不甘

这应该是我八月的心情。

这个七月特别累

三年前，2010的七月，我安排大家拍了全家福，再来一个沙滩之旅，那一年很热闹。
过后，就是接踵而来的‘意外’，一个一个的考验，眼睁睁得看着不相信会发生的事情呈现在我很现实的生命里头，这一路走来，根本不是我可以预测我自己有能力去面对的，然后，时间真的会过去的，最大不了的事情，是我自己有没有能耐和时间慢慢熬。七月，总是热闹的，因为我不会忘记自己的生日。我无时无刻的重提，不是我放不下，而是我乐于面对，那让我感觉每一天的实在，每一天是多么的难以捉摸，而每一天都可以创造我心中所想的，我不知道这股意念是怎么练来的，不过，还蛮过瘾。

好啦，我对七月这么感慨，因为，我这次终于可以把家里两老带到泰国去了，这其中的意义，并不是观光团或购物团，也不是因为尽孝道什么的，而是把两个几乎给病魔折腾得无法离开家门的，可以兴致勃勃的出远门，就只顾着吃的喝的买的，去那间之前没办法去到的佛房，刚从棉兰回来的师傅，再累，也很热情的招待我们一伙人，让他们也体验了之前只有我一个人体验到的合艾之旅。还有，爸爸说，他活了71年，还是头一次在田芭里摸着稻田的禾呢，那种兴奋我明白，这次，我们是一起体验了。是的，就是体验，体验才是重点。所以啊，心动不如行动。做了，感受了，活着才有意义。

My 36th Birthday

今天是我的生日，我到我想去的地方做我爱做的事，我去见我要见的人，我叫了我想吃的菜，我得到了我想收到的礼物，我收到我希望收到的祝福，也得到了我贪屡的赞美，我也对着蛋糕许了我今年很渴望的愿望，我过了一个我期待不被遗忘不被冷落的生日，我很满足，我很快乐。

七月了～

我对七月特别喜爱。

许愿吧～我想日子过得写意一点，就是舒舒服服而又带有意义的；我希望那个已经把我安排好的计划再明朗一些些，好让我有更充分的心理准备活在待业的状态中。没有工作并不会带给我太多困扰，自己一直担心着的 反而是自己到底还能够奉献什么，家里的负担我不能不闻不问。我真的希望一切快快恢复到三年前那样，国宝可以重拾他的工作辉煌战绩，不必太agressive的，只要大家对他一样有信心，交差顺顺利利，我乐于当他的助手。我希望，我快快增强能量吧，只有自救的人才能够救人。

记得十年前的七月，我们在维多利亚港看烟花表演，那次过后，我们就没有一起出国渡假了。我知道十年后，我还是会想起这些，然后酸酸涩涩的，但是现在一直压抑自己，别想那么遥远的事，十年后我们的生活一定会比现在更精采。

时间快得让我害怕

自从我选择不规划我的时间，我任所有事情放纵的发生，效果不过不失，我依旧完整。
现在，我开始有点坐立不安了，虽然，生活模式并没有什么改变，但我确确实实是失业了，失业这两个字让我失去平衡，其中，最大的影响是 我连在这鬼地方唯一多接触的“同事”也一并失去了，我处在被动的状态，我变得在等待别人的关注，等待认识我的人把我也当成生活里的一分子，我等待别人记住我关心我，基本上，我是被动地期待别人把我当一回事。让我久久无法释怀的。。。。是当别人愿意和我相处的时候，我似乎并不存在于话题里，我察觉，我搭不上嘴的时候，其实并没有人期待我的参与，这种被冷落的感觉，酸酸的，还要故作大方。而我清楚知道，我是不可以有贪屡的念头的，我应该学习去适应，去调整，我不应该在没有困扰的日子去自寻烦恼。开不开心也不过是种情绪，更何况，我通常都是处于欢喜感恩的状态多于自怜怜人。唉～ 我不可以这么的不成熟啊！

回头望

这几个星期，我的任务很重要，我必须谨慎地干活，保住国宝这个饭碗是我的priority，为的。。。除了金钱来源，是那让我安安心心的医药保险，公积金，股票，房屋津贴，等等，等等。今天粗心大意delete掉的file让我很气馁，我竟然犯了这么大的错误，我应该更谨慎行事的，现在的挫败感真的很难受。我不需要太多的安慰，但也很需要被关注。

曾经，无法吞噬，呼吸困难，缺氧，无法控制语言表达，右半边手脚是去知觉无法动弹，无法正常排便排尿，这个不能，那个也不能，比刚出世的baby还要无能为力，一切重头努力 重新学习 重新适应。看着走到今天的他，医生诊断的早就被一一推翻了，厉害吗？
这么多的病痛相约而来，一波未停一波又来，出世成长的家庭环境并不算中上，经济状况也不见得好，就是手停口就停的那种，样子嘛。。。也别提了，学历也不过一般，遗传了家族的糖尿病，还要两个肾都萎缩了，中风还不够，还要被判脑坏，提着一个尿包，还要穿上pampers， 就是烂命一条，死不了。搞到今时今日，竟然可以claim Socso，一个月原本需要的两、三千块的洗肾钱变成只需自付两百多块而已，洗肾中心的指定专科医生还要是鹰阁私人医院的医生。几百块的药钱，在政府医院也只需半年纳一个五块钱。离开了两年的岗位 还是保留着，起薪有，工作有，福利不变。更神奇的是，糖尿病不再需要依赖药物的控制。虽然行动方面还是需要很多的协助，但拐杖已经变成对路人的警惕号而已。Brain-damaged的那部分的记忆力反而更胜之前，超乎常人的记忆力几乎是过目不忘的。连眼科权威说‘ 没办法’的眼睛血管爆裂，也让我们碰见’随缘付费‘的中医师，就这么一针一针地治他，上去Hatyai一趟，当晚视力就好起来了。原本准备抵押掉的屋子，竟然还能够装修好让我们再搬回来享受我们的二人世界。失踪了七天的狗狗，也突然回来了，还富贵到有师父肯替它治病！太夸张了吧？！我们，太太太幸运了。这就应验了一句：命已定，运能改。

我辞职不干了，靠的，是他的薪水，现在，吃的喝的穿的戴的 都是他的钱，谁敢说 健康的我就一定能力超凡呢？养我的，给屋子我住的，买钻石耳环给我的，让我拼了老命也要撑下去的就是眼前这位中风康复盲了一只眼的肾友了。
哈哈哈。。。blog到这里，我竟然破口大笑了。
晚安。明天5点45分就得送他去洗四个小时的肾了。

签个名，丢信了

我早说过了，我不plan的，因为一切的计划早就准备好给我了，我不过等时间来到再一个一个把它们tick掉。所以，就算这不是我很乐意的一件事，我却不抗拒，可以说是在老板压迫下，我终于很formal 的传真了我的辞职信，这件事发生在我的生日之前，应该没什么关系吧，反正我也不会许什么有关升职加薪的愿望。

法术?

上个周末回去祭拜MackMack了，每一次想和它聊天，我都会哭，怎么它都不来给我报梦呢？很想念它，其中带着很多的亏欠，不过，没有遗憾。
反而是JackJack一直让我很操心，好几次的抽蓄，感觉就像在死亡边缘把它拉回来，真的不忍心看见它的老它的病它的痛，这次还好师父肯帮忙，厉害的法术,不然，我快被逼疯了。

爸爸节

国宝说，今天他也庆祝父亲节，因为他是丫丫的爸。我们到酒店吃自助餐，新鲜的大虾和鲜蚝，乐乐的。
拜五往泰南走了一趟，我是很心满意足的，该去的去了，该做的做了，不该参与其中的是非也八卦了，总之，我的目的很清晰，我只要大家身体健康，那我就减少烦恼了。

屈原节

6月9号过了，我竟然忘记了，今天吃粽子，才突然想起，国宝已经出院2年了。2年前的端午节，朋友送上了粽子，让我很感动，今年，朋友都不送我粽子了，是因为我的生活过得很好了？还是我不再需要被挂念？当然，又有别的朋友送上慰问的信息，这让我很窝心。
国宝说：人去茶凉。
啊。。。真的吗？人去茶凉，这种感觉很冰冷，我不喜欢。

小意外，大惊吓，怕怕！

我承认，是我的疏忽。

MackMack走了

我一定会一辈子的怀念MackMack~~~ 03.06.2001-06.07.2013。

太多关于MackMack的一切了，真的不知道该从何下笔，心里面堆积了很多，就想起小时候在美国的它，想起当初回来的历险记，想起这两年对它的亏欠，还有，上个星期和它相处的感受，我和它说的那一番话，我肯定MackMack听懂了，所以，它选择令我感到安慰的方式去和BeanBean相遇。

黑色星期五
MackMack去得很平静很安详，它选择入睡后长眠，就不再醒来了。我要对它说的话，上个星期一都说完了，我告诉它：“B，你已经很老了，老了，会病的，会常常不舒服，会累，会很爱睡，不要紧的，你喜欢怎样都不要紧的，最重要妈咪不要看到你有病痛，妈咪不要你pain-pain的，妈咪不要你suffer，妈咪爱你，最love你了，妈咪要跟你讲'thankyou', thank you给妈咪很多开心，很多happy memories。”然后，我托起它的嘴嘴啊，嚷它sayang我，它就如常地kiss我了。所以，我没有遗憾，它不等我回去，我猜，它知道我要把它带过来了，它不想吧。在家里，大家都疼它，就连邻居都爱它。那鲜花和温土下，是安睡的它，MackMack已经入土为安了，我即使没有遗憾，也真的很难受很难受很难受。我终于失去了你。

我聪明的宝贝
MackMack懂的，太多了，信任它 是听得明白我说的我教的我骂的，这就是我们的沟通方式。MackMack会拿Shoe-shoe给我，每次我进家门，它就忙着把我的拖鞋找出来，然后衔着给我，而我就会耍赖不要，然后跟它说：mummy wants TWO, Two shoe-shoe，他就会调回头去把两只拖鞋一起衔来给我，掉一只也不行。

千幸万苦得来不易的抚养权
我的确曾经想把这一段不开心的一段忘掉，这让我想起当初那个人的无情和幼稚，但是，这也是很刻骨铭心的一段经历，有多少人会为了狗狗的抚养权而发律师信呢？这当然不是我愿意引以为荣的事，却发生了，也圆满结束了，都是贵人朋友的帮忙，义无反顾的。

越挂在嘴边的，才是你一直放不开的

不在乎钱的人，不会一直把钱挂在嘴边。很多富有的人只会谈生意大计谈计划蓝图谈经济谈家庭谈善事，因为真正富有的人，钱已经不是一回事，也不是主要满足感的来源。通常只有很辛苦挣钱很耐劳变富有或是暴发户，才会把钱看得比“生活”重要。

我们是因为生活富足了才花钱在享受上，还是花钱来肯定自己的财力？我们用钱的感受是什么？是享受是快乐？还是“终于达到目标了”？

离开家里到远远的地方去生活，然后会常常对家里的亲人说：你们应该走出去，活出你们内心世界，呆在家里看电视其实和电视机没分别，没贡献，你们不快乐的，你们没有生活，你们的生活没有意义。其实，而事实上，离开那么多年的你才是那个不停在外“寻找生活”的人。一直说应该怎样领导小孩自由表达内心，一直强调开放式包容小孩的一切叛逆与不满，这些，对我来说，是因为你亏欠于自己一直以来无法在家里得到的包容，是你不想承认每个族群每个社会环境都应该存在于一定的适合的系统里面，要知道，包容与接纳 和实实在在的去当成生活模式是不一样的。既然家里的人都能包容接纳你，为什么开明的你却是那么的抗拒放下自己？很刻意地去做一些事情，正反映那不是一件自然的事。正如，很刻意的告诉自己必须诚实面对自己的感受，因为那真正是你放不开的事情，就一直地压抑着，然后不停地提醒自己。狂笑狂哭自我满足的人，是不会花太多时间教导自己如何诚实面对的。呼吸自如的我们，是不会不停提醒自己说：“敢敢吸吧～再来敢敢呼出去。”这样呼吸，太累了。

减压这回事

我，对公司的事情和老板的要求特别神经质，看在别人眼里算不上是工作压力，嗅到我骨子里头确实是沉重的压力。我没办法去定义什么人事物造成压力，压力不过是种感觉，无形的，突如其来的，无法定义，只能感受，当我感觉昏昏欲睡，即使睡不好但眼睛就是无法张开，百般沉重，那接下来将要发生的事情必定让我压力无比，以前，这种现象必定发生在report due的时候，短短的简略的report我就是没办法事半功倍，最终只需10分钟整理出来的简报往往会熬尽我至少24小时，而我就会间歇性的沉睡直到那最后10分钟。这，让许多人无法理解。是的，听起来是不合理的，和我的表现不符合。我也听过，有些人，压力来的时候，就会莫名的放屁，说放就放。
熬过了那个高压点，我就不会昏睡了，马上精力充沛，即使是凌晨三点半，一样可以眼睁睁的看电视上上网。其实，我也没做什么减压的事情啊～ 就不过等压力的感觉自动消失，谁也帮不了的。而他，压力来的时候，大肠的阔跃直肠肌就会膨大，想大便的感觉就涌来了，其实，并没有便便啊～坐一坐马桶，流一身汗，压力就过了。
为什么很多人说抽烟是为了减压呢？那也太高频率了吧！

第7次眼疾，我快疯了

是的，这么晚了，第七次终于发生了，才短短那两、三个小时就恶化了，从关电视机，到走上楼，洗了个夜澡，到更衣，到就寝，我是一步一步看他越来越模糊的视线，我真的很upset很sad很无奈，我的感觉开始麻木了，这没完没了的'眼睛血管爆裂导致眼部充血视觉受阻'的状况要维持多久，还要重复发生多少次呢？太太太折磨人了！

你知道我的性格的，我不会放弃的。

会不会?

有些事情，会被当成是“问题”，然后会被“看待，思考”。而这些被提起的事情，或许，甚至事实上，不一定是我的问题，那么，我不觉得是问题的“问题”就不明显存在了。打个比喻，有的人会问：你会和父母谈感情的事吗？你会和父母谈经济上的问题吗？－－我想说的是，因为有人觉得感情事是尴尬的，经济话题是带来烦恼的，不善理财是丢脸不成熟的，所以，“会不会”和父母谈变成了一种探讨心理负担和亲子关系的话题。暂不说什么什么“话题”，假如我根本不觉得感情事和金钱是难以启齿的，我根本不会刻意需要提起，也根本不会回避去讨论。所以，不要问我“会不会”去谈这些事情，因为，“会不会”根本不是考量，而是，你，我，到底会对什么课题感到敏感？那个课题就是我们心里头的something。

自由，不是你想怎么样就怎么样的。

自由，是有一定的条件的。不是说你想别人怎样，别人就怎样；而是你想你自己怎么样，你就做一个怎样的自己。自由，也讲资格的。你可以很自由地去过你想要过的生活，千万别奢求谁谁谁一定要资助你支持你守侯你，会为他人带来负面影响负面情绪的，叫讨债。
活在这世上，悟得了，你就值了。悟不了，就白活，哪怕要投多几世人，最终还是得觉悟。每个人都有他的角色，他的对白，他的戏份，他的对手，当然，还有临场自由发挥的空间，只有当他独处的时候，抽离了角色，离开摄影棚，那个才是‘做自己’的时候。

钻石耳环

面对首饰，我总是很矛盾。
曾经有那么一刻很后悔自己没有拥有一颗钻石戒指来代表这一段关系，但拥有了 又能够保存些什么呢？自己很清楚那都是很奢侈的，就不过可以满足一点点的虚荣心而已，况且虚荣心并不能够在我心里待太久，要不然，我早就瘦下来了。
好吧，我还是选了第一眼就看上的那一对耳环。
把耳环戴上，心情就愉快了，一照镜子就能看见，赏心悦目，我很满意。
这就是我们互相扶持十年的纪念礼物了，不一样的是，这次，是我们一起手牵手把礼物从店里带回家。人生果然充满惊喜。

恍然大悟

有的人，花了很多年的时间，用了很大的力气和勇气，做了许多事情，甚至是特意阻止自己不去做很多的事情，到头来说是发现了自己原来需要什么，明白了什么是人世间，知道了何谓的对错，感受何谓爱与悲哀了。然后，就振振有词的认为别人的认同是必然的，而不认同的是因为那个人'一点也不懂，就只会否认'。想想，某某花了那么多时间去了那么多地方做了许许多多的认知，那种时间与空间的能量转移为快乐是多么的大，这么大的能量，来反驳其他早已学会从简单的人事物当中取得心灵富足的'平常心'，坦白说，我确实觉得说不过去。

其实，我们活在这个当下的世界里头，就应该脚踏实地的去扮演我们当下的角色，基本功发挥了，才来钻研其他内心戏吧，人往高处 精益求精，这是值得推崇的，既然没有人阻止你去寻求更高层的领悟时，你也就不必回头往鸡蛋里挑骨头了。

我对发泄负能量的情绪，并不觉得费神，所以我对这个真的没有太大的意见。
我对让自己感到快乐的事情，也觉得蛮得心应手，并无欢乐瓶颈，所以我对如何让自己快乐 也真的没有什么问题。反而，外在的因素才不是我所能控制的，既然控制不了，又何必多忧呢？

施比受有福=爱

我们心底都应该挂着一幅自己向往的生活写照，因为我们应该宠爱自己，知道自己喜欢什么，理想什么，不爱什么，得到什么，追求什么，和放下什么。知道了，很好，如何追求和什么时候得到都是未知数，不应该刻意强求的，因为我们的生活不再是一个人，人生总是不停的出现一些些 在当下都很重要的人事物，我，我会觉得放下自己的贪念和自由来让更多都很重要的人事物得到他们应该享有的关爱，是大爱的，我深深体会施比受更为有福的道理，懂爱的人，会比缺爱的人，更爱自己。
懂得如何付出的人，肯定知道如何去爱比自己更多的人。
懂得去关爱的人，愤怒的情绪不会削弱他要付出的行为。
懂得improve自己的人，会不停尝试改变自己，因为不想勉强他人。
懂得的人，会明白。

这一年。。。

我很记得，去年5月20号的晚上，我们匆匆地搬回来了，两天后的22号我北上Hatyai拜师学法了，然后，屋子里里外外该修饰该整装的都搞定了，很多当时候面对的烦恼和困境，现在都进展满意，我不敢说我们已经雨过天晴，我也不知道我们还能够有多更好还是还会遇到什么阻碍，只要开开心心自得其乐三餐温饱心中有爱就真的很写意了。

这几天，我心情特别愉快，他眼睛好多了，我也有机会好好地滋养我自己了，好久没逛逛的我好像被放开笼子了，花钱，的确让人快乐，偶尔馋嘴的罪恶感并没有太激烈，只不过，我这半年来的日子都是一个人的活动，老实说，虽然很享受那份偷得半日闲的苦中作乐，但心里很没趣，朋友渐渐远离，那种距离感很可怕，不去想，还好，想多了，人会孤单，会失落，这应该就是不上班的代价吧。

重生一周年

一年前，我们被迫漏夜收拾细软搬回蜂巢，从此，含着泪忍着气被恶言赶出来的我们背负着不孝的罪名自由自在地活过了开心的一年。这一年的起伏，这样就过去了，哈！
当初一切看起来很煎熬的事情，原来，咬紧牙根也就过去了，已经不再研究EQ的强弱还是生存本能的潜力了，无论我们要把事情怎么看怎么说，日子还是要活过去，回不去的 我们也别管了，对错也懒得去计较了，反正小心眼的我是一辈子也不会原谅那一夜那一幕，干脆也把那个人删除。哈！
现在的我们，天天感恩，天天许愿，天天欢乐，天天拥有，天天珍惜，天天互爱。
一年前的恐惧与无助，造就了今天的勇敢和许多许多的爱。我对明年还是十分期待！

五月黑潮我在干嘛呢？

Finally，五月了，报税了，大选也黑暗地度过了，我一个政治集会都没到，反黑暗舞弊的黑潮我也没去，反而是终于把那辆颓废了两年的Waja5101给送走了，希望修理过后还可以讨回几千块钱储备金吧。
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最近在复健中心的跑步机坏了，一个月了，都还没修理好，我看他特别花时间在踏那个裁缝机车，心想：有一个好理由让他偷懒了，就不过踏踏再踏踏而已。算了吧，由他。到了昨晚我才惭愧了，临睡前，我问他，当他完全康复后 最想sayang我疼我的方式是什么？我以为他会说买个钻戒给我，或是带我出国旅行之类的，他答：驾车载你。我很惊讶。我问他为什么载我就是sayang我呢？他说男人应该载送女人的，所以他很勤力去练习那个裁缝机车，他说那个让他恢复踏油门的信心。啊～我竟然误会他是偷懒！当下心都软了。这么一个小小的心愿，我祝福他。

Boring................

yup~ I've been missing in action for a long time... just don't feel like updating anything here for the past few weeks though I've been tru quite some hick-ups. But that's life, rite? up and down....

I'm just bored today. Weather was nice, but I didn't do anything to make myself happy. So, am I greedy now? am I asking for too much? hmmm.... maybe, no news is good news, maybe.

原来。。。

考到了保险营业员的两份papers后，今天第一次腾出时间去他们所谓的新人讲座会，三个小时里面，三个speakers，我很确定这是一个很不适合我这类出席者的一个讲座会，以“时间就是金钱”的说法来看，我的确白白浪费了一个下午，但是，从人性的角度旁观者的心态去看待这三个小时的分享，我确实再一次的被提醒，我真的很幸运！我一直活在很多人很用力梦寐以求的模式里，这与贫富无关，原来，人生的价值观带来的影响很大，很深远。

我发现一件事情很久很久了，我很难很难找到一个能够明白我思维思绪的人，所以我会常常自言自语，谁还会比我更了解我自己呢？不必赞同，重点是：明白、接纳、聆听，然后愿意交换意见。

不是每个妈妈都伟大的

蛇年。年十三

说我蛇年不犯太岁又行好运，我想不信，都不能！希望这些“顺利”都是好预兆吧~我会加倍付出的。

这是个大扫除的季节

最近就忙着家里大扫除，太多要清理的东西了， 该丢的还蛮多，不舍得丢掉的更多，就从一个角落挪去另外一个比较整齐的角落，就这样，洗洗抹抹搬来搬去，一大堆做不完的功夫，还得抽空办年货，还好，头发弄好了，但是，瘦身计划泡汤了，这几个月胖起来的都瘦不下来了，怎么办？今天赶去拍了登记当保险营业员的人头照，自己真的有被吓倒，我竟然胖到连自己也认不出自己了！所以，接下来所有可以许愿的日子，我就只会希望自己可以成功的瘦下来，把囤积的脂肪一扫而空，可以吗？

今天值得记录在案的是，我们终于“第一次”去K房了！原来，选歌，看歌词，跟拍，进歌，唱K并不是天生的本领，我们今天故地重游唱那些80/90流行曲，真的很开心，我不抓麦克风也很开心~ 时间这么快就过了。事情，总会过去的。

压力，自己给自己，快乐亦是。

回家

我都听到哭了... 20110130 超級星光大道 8.李佳薇:回家... ...那个时候我还对“以后” 毫不知情毫无把握....那个时候我也每晚在医院躺在病床的旁边不停地呐喊 “回家~回家~马上回家！”..... 虽然我不太喜欢像这种呐喊power的唱法，太激动了，但是这又让我很很很感动！

http://www.youtube.com/watch?v=0hMBKxO8-G8

♥ ♥ 许个2013愿♥ ♥

这一天，我用疯狂血拼的shopping和自我催眠不发胖的food&snacks来结束我的2012年，这是多么正能量满满的一天来准备迎接我新的2013。
2013 将持续我在2012许下的愿望！过去的 我不会忘记，接下来的 我会持续，今天的 我一定会记住。天天想你~天天感恩~

希望
♥ 我修心修行更跨前一大步
♥ 我爱的人和爱我的人健康快乐
♥ 我关心的和关心我的事事顺心
♥ 不喜欢我的人别打扰我
♥ 正财偏财每天爱我多一些
♥ 事业机会快快靠近我
♥ 病魔个个远离我
♥ 荷包肥肥肚腩平平
♥ 胸脯挺挺脸蛋滑滑
♥ 有个悠长假期，有雪没雪都ok
♥ 有耐心有恒心有决心好好的减个肥
♥ 有个让我可以付托终生的职业
♥ 我坦白的交谈不会得罪太多人，恕我直言吧~
♥ 埋怨我的人能多多体谅我，大家和平相处，小人。。。就算了吧
♥ 剪个漂亮发型
♥ 换个漂亮的智能手机
♥ 买字中字好替家里更新家私
♥ 大节小节都能开开心心地和国宝渡过
♥ 有更多时间去阅读，我其实超爱翻报纸看小说读散文追漫画，还有大家以为很三八的风采
♥ 有更多时间走走看看写写，想自己写得更好更回忆
♥ 到电影院看我爱的电影，享受大大一桶的爆米花
♥ 收到一束鲜花。好久好久以前的事了，还很喜欢。
♥ 身边的人都别再卖鱼了！！！(no more selfish person surrounding me ok?)

翻转730天

足足七百三十天。
我就是两年前的今天才开始学习勇敢。
多希望学会的东西不一定用得着。

富贵交朋友，患难见知己
在你成功时，会招引来很多朋友
但在你挫败时，可以看清楚谁才是你真正的朋友
你可以信任的不是给你掌声的人
而是跌倒时扶你起来的真正朋友

工程师的逻辑

过去的八年，我的身份是一名工程师，在不同的冷气房里 我流着--把问题解决掉--的血。怎么解决问题呢？第一，那是我的问题吗？第二，有人发现问题吗？ 第三，我要让谁来把问题变走？ 第四，什么时候宣布问题已不存在了？-好让关心这个问题的人满意地走开？
原来，不是每个人在解决问题之前会再三思考的，不是这样的。

这个圣诞不孤单

Merry Christmas!
过去的几天都在忙着准备圣诞礼物，花费不少，但我乐在其中，我幻想着自己收到这些礼物的心情，我想收礼物的朋友开心、惊喜。圣诞节也意味着感恩，是的，我对自己的内在和生活形式上的改变感到骄傲，原来熬得过去的人特别喜爱庆祝大大小小的节日，好让自己感受到一天过一天  一天比一天有趣的期待感。
今年的圣诞节，我过得很充实，在家当主人款待客人的感觉很棒！原来我在外头流浪了这么多年。

今年我有汤圆吃！

吃汤圆，吃汤圆，我的汤圆甜又甜。
去年还寄人篱下，我忘了有没有吃一餐过节的团圆饭，但汤圆和拜拜是有的，魔头妈妈做给我的汤圆比较有意思，还好，我的快乐依赖病并不严重。很感恩，今年的冬至我们自由了！今晚和JackJack一起吃KFC真的很爽，冰橱里依然是魔头妈妈送来的白果汤圆，我们两人共享分外甜蜜，此时此刻，汤圆对我们来说忽然意义重大，对的事对的人好时光好地方。
美丽的下午突然来一场轰轰烈烈的雷雨，我开开心心的在店里头选圣诞party的礼物，shopping真的很爽，想尽心思的，看见盒子装在礼物袋里，我自己也兴奋起来，一袋一袋的放进车子里，又是一个花钱的季节~

倒数末日

我承认，最近的生活，颓废了，就好像一事无成的心情。
我，并没有在忙些什么特别的事，我还能有什么特别的事呢？我，却也没有闲着的一刻，对的，就是一直忙些有的没有的，忙自己以外的事。
21号那天会怎么样的特别呢？
我原本是一点好奇心也没有的，然而，既然他们说21号会有“外来者”，这个我有兴趣，我就幻想着外太空到底会派谁来和我沟通呢？看见了，我又会给什么反应呢？
21号，他会突然好起来不必洗肾不必瞎眼吗？还有比这更重要的事？？？

2012-12-21的预言

https://www.youtube.com/watch?v=zzOst7eloG8
http://www.youtube.com/watch?v=hlfYHAV1i8w

没时间后悔

我很喜欢这首怒火街头2的主题曲--陈奂仁的没时间后悔-- 我经常不自觉地哼唱。

你問我知唔知我自己喺度做乜　我淨係知道如果我想做就做得
今時今日仲有邊個講道德　就算第一次唔成功　So What?

為什麼自卑　幹嗎要後悔　YEAH YEAH
就算再多挫折　我都不認失敗
我不會流淚　沒時間後悔　YEAH YEAH
地上再多血跡　我也得站起來　　　　　＊

拜託　不是三歲小孩
太多　人想看我受害
幫我　口口聲聲的說
到頭來結果　還是一場空
誰說　我不能自己來
成功　用雙手建起來
掌握　好的機會不多
這是我的Show　又幹嗎不做

拜託　別煩我　我不在
再多的電話都不開
在做專輯但電腦開
有什麼好說　用電郵說
結果還是得自己來
振作　把事業建起來
經過　這麼多的無奈
也是時候該給自己點愛

靖：同你講都嘥氣　我真係冇咁得閒
　　等我好消息　到時你冇得彈
　　無謂諗得太多嘥時間　就算有困難都向前行
　　繼續向前行　繼續向前行
　　繼續向前行　就算有困難都向前行

无题

真的很久没有Blog我所想Blog我所见了。没上班一段日子了，人也懒了，但心情愈发轻松，已经很少不吐不快了，这，不是很好吗？ 什么事情，想一想就过了，都来不及不爽。
人胖了，就不想拍照，没什么好拍的，就一直瘦不下来，唉~
圣诞节快到了，可是巴刹都已经在播放新年歌，大锣大鼓的，同样的，去年今天根本预料不到今年今天的生活，所以，我是十分期待明年今日的。我期待。我有信心。

多事之冬

十二月，属于圣诞节的气息。
这里已经没有白雪纷飞的冬季了，可是却处是非之地， 是是非非，真真假假，善恶，因果，黑白。。。。所以，我一直提醒自己：不要看人，人是人，人会犯人的错，人拥有人的缺点，我要是再纠缠于人与人之间的斗争，我就贬值了。要看，就看神圣的，只要明白了比人高一等的“价值观”，我才能够远离纠缠不清的状况。

我遇到这么多问题、这么多纷争，
不要太在乎別人怎么说，那个并不重要，
重要是自己的态度，自己有没有保持关怀
他人那一念善心，別人是黑的，
我不用变成跟他一样黑、变成不好的，
...这是我总是提醒自己的。

——大宝法王噶玛巴

愚智

人非圣贤 孰能无过。我说的过，是言行举止的小过，不是思想行为杀人放火的大过。

♥♥丫丫JackJack奇迹回家咯~♥♥

经历了7天7夜的分离，我不知道它到底是怎么熬过这7天7夜的， 因为我快有点熬不过去了，我也彻底崩溃了，没有一晚不是哭着哭着哭到睡去然后又被一点点地声音惊醒。

我天天祈求，天天哭诉，日日夜夜驾车到处的找它，我对天说，我不管它是被打跛了，还是被野狗咬到皮烂骨折，或是被撞了受伤，只要找到它，是死是活我也要把它带回家，最最最痛心就是连影子也看不见。很痛心，因为不知道它到底受了什么苦，有饭吃吗？有水喝吗？ 还是掉进河里了？遍寻不获。气馁了，失望了，还是不停的叫它的名字，总觉得它会听见的，我每次就站在门口大喊：JackJack回家咯~~~回家吃饭咯！

清清楚楚的，就在 9:14am， 我收到MonMon打来的电话，她说：“阿姨，你的JackJack在我们的家，现在，在我们家里走来走去，你快点来。”那几秒我是完全反应不过来！！ 什么？？？？在他们的家？ 我刚才不是绕了几圈吗？没看见啊！不可思议！太太太不可思议了！！！ 我知道它一定尚在人间，我知道我一定非把它找回来不可，但是我万万没有想到它流浪到最后竟然是溜到他们家门口啊！！！ 有人相信吗？？ 就是这么奇迹！！ 就是这么摸不着头脑！就是这么不可思议！就是这么得幸运！！！！谁还能够不相信呢？谁能够说这不是奇迹？简直就是神迹！感恩。“会呼吸的痛”这么唱的：能回来，那就好了。

感恩。谢天谢地谢谢大家关心谢谢大家帮忙谢谢大家不认为我爱疯了我的宝贝。谢谢HPY谢谢九面佛谢谢嗡婆谢谢师父谢谢Ken师兄谢谢卓远谢谢燕妮谢谢云云谢谢陈先生陈太太陈小姐全家人发梦发到我JackJack回到他们家 然后就真的回到他们家门口！我要谢谢全部帮忙我的力量！我要去放生还愿了！JackJack回来咯！！！！是真的回来了喔！

等著你回來

我等著你回來　我等著你回來
我想著你回來　我想著你回來
等你回來讓我開懷　等你回來讓我關懷
你為什麼不回來　你為什麼不回來
我要等你回來　我要等你回來
還不回來春光不再　還不回來熱淚滿腮
樑上燕子已回來　庭前春花為你開
你為什麼不回來　你為什麼不回來
我要等你回來　我要等你回來

心如刀割

失去了JackJack的踪影，我心如刀割，无法释怀。
那一道上了锁头的铁门为什么会无缘无故的打开了呢？我真的没办法解释。只怪我一路来太保护他了，不然，聪明的他应该可以不畏惧马路的危险或是陌生人的调戏或是迷失方向。外面正下起雨来，他有栖身之所吗？有好心人把他收留了吗？
为什么没有奇迹给我？为什么要把他拿走？我到底还能相信什么？不是说养狗也是行善的表现吗？为什么？JackJack 到底在哪里了？我很心疼。任我哭了多少遍，也没有人把JackJack还给我。冰箱里的鸡肉鸡汤。。。。他的玩具。。。。。他的尿迹。。。。他的一切一切。

我要JackJack回来!!

我是我

我的生命是有意义的。
我活着的当下是有意义的。
我，做我认为对的事，问心无愧，对我在乎的人做我认为值得的事，对在乎我的人做回馈的事。我，不是闲着的一个小人，我的时间不是多余的，我的爱心不是泛滥的，我的付出不是为了积善的，我的友爱更不是为了投胎转世的，我，只想好好的做自己， 做这一世我想好好完成的生命。你不是我，你不必认同我，你高兴，就接受，不高兴，我也管不了。

我，不停地在改变，因为环境因素不停地在改变，改变，是因为要活出自己。
眼光，一定要放远一点；心胸，一定要长阔一点。紧记。

我要活得高尚。

明白了。。。。 误解是不需要介怀的

我这个人就是怪，我自己知道。
太了解自己，对自己是好事，肯定的，但对外人来说，会吃不消。常常，太有主见，会让很多--友善--的人敬而远之，这个我也很清楚，别人一番友善，我却坚持自己的立场，其实，我可以不必那么坦白的表露内心的想法，我可以礼貌的回个笑，就好。我坚持当个老实人，我要对我认为值得的人交心，交心是必须坦白的，不交心也行，我就收回来，你是买不回的，虽然你也没有要买我心的意思，既然这样，那一开始又何必笑呢？

聚会，是给很想见面分享的人，你从来不在乎和我分享，我也从未想见你一面，聚会，留给虚假的嘻哈族吧。

再说，谁谁谁误解我，随你~ 你没有尝试了解我，无所谓，因为我也没有比你好，假如我对你有足够的了解，我会在你误解我之前退身而去，原来，被误解，错的是我。

完美的100分

发现，很多人活在100分的世界。100分为至高完美，那么做到80分已经很漂亮了，讨个90分就出人意表，算是表表者了，95分？厉害厉害，几乎完美无缺，100分是不可能的，因为现实中的100分是无敌，应该没有人是无敌的吧？ 这种框框 ，让很多人从100分打折扣开始，然后很勤奋的为70分打拼，对得起自己，然后再朝80分迈进，冲刺了，无憾，90分的人生没乐趣，所以大部分人会弃权，始终，这世界上，像李嘉诚这类的例子少于人口的1% 。很有趣的100分制度，到底是何年何月何时何人设定的呢？
数学是被创造出来的，他们的100不是我崇拜的，他们的80我也不稀罕，我或许还活在他们的50分里头，但我内心已攀越500分，我想朝999分前进，或许，看见了999，我还有5000在另一头呢！我希望，别人能够看见我的500分，那是我对自己的信任。我依旧相信不可能的不会不可能。

人〈-----〉人

人与人之间的相识 和沟通 很微妙。
有些人，我和他的沟通可以不费力气的就把各自的讯息交换传递了，有些人，无论如何使劲的解说也只是会越说越远 越描越黑，有些人，我还没把话说完，就已经能够强烈的感受到对方的心不在焉，很多人，在坚持己见的时候，完全无法以开明的态度去当个聆听者。

幸不幸。信不信

谁说远水不能救近火的？？？我每次的救兵都是远远 远远的。。。不是距离远就是关系远。那些近近的血一滴人情味也嗅不到。虽然说，钱能够解决的就不算是问题了，但我往往遇到许多钱也解决不了的事情，只有贵人和天使才能帮我千臂之力，处处遇贵人，你说我幸运么？ 有事请的时候不是妄想事情消失，而是快马加鞭找方法解决，然后再深思：还有能力去解决，世界多美好呀！我就是这么的幸运，出门遇贵人，在家也靠朋友，有事有好人帮，没事也有神庇佑，突然幸运感满到泻~

问

百听不厌 百感交集。

很感触，脑袋里不停地有许许多多的女朋友女人女孩老婆婆在打转。
原来，我哭得这么厉害，是因为在我生命里，遇见了一个不懂爱不懂付出不愿意奉献的女人，让我彻底的心痛。这件事 我一直放不开，也因为这件事，迫使我要更强大去保护我爱的人。Nicole赖淞凤唱李宗盛的“问”，第一句我就哭了，再听，再哭，原本是深同感受，哭到后来就是生气，无奈，为什么让我遇见这么丑陋的女人？我虽然不敢保证我生命里头 以后会发生什么事，但此时此刻，我答应自己我不会当她是我家人，即使她是生他的妈妈，她不配。

誰讓你心動　誰讓你心痛　誰會讓你偶爾想要擁他在懷中
誰又在乎你的夢　誰說你的心思他會懂　誰為你感動
如果女人　總是等到夜深　無悔付出青春　他就會對你真
是否女人　永遠不要多問　她最好永遠天真　為她所愛的人
只是女人　容易一往情深　總是為情所困　終於越陷越深
可是女人　愛是她的靈魂　她可以奉獻一生　為她所愛的人

我们总得无时无刻的感恩

今天最高兴，就是我们可以不再依赖那tongkat了！

近来。。。

近来都忙着生活日常琐事，很懒惰爬格子，但又不想很刻意的，蜂人的确松懈懒散了一段日子，就让我放纵一下吧。这些日子，体重不减反增，我心底明白我压根放松不来，美容觉早离我远去，原来压力可以是一种习惯，早已变得习以为常，我不再为之歇斯底里，这，就是平常心的压力处理法，学习并存。

近来，喜宴特别多，面子书分享的宝宝也特别的多，生活充满喜乐与新生命，我能够在这些特别的日子被记住，是很难得的，以前总以为一场一场的聚会是多难得多可贵，就不介意场合里的角色，原来，被邀请了，出席了，又怎样？有多少人是带着某角色上阵的？我这说法并不空虚，我希望当个快乐嘉宾，因为，幸福是需要得到祝福的。

近来，想法多了。

他生日。我哭

我一直都这么认为，能够庆祝生日是一件很了不起的事，即使是很普通很日常的吃吃喝喝走走。15号这天，我把我自己很想过的生日方式兑现在国宝身上，就是很随心的 想吃什么就吃什么 想去哪逛就去哪 想买些什么的就买，就由早上睁开眼睛起床开始 到晚上上床闭眼睡觉之间的那段时间，想做什么就做什么。
我们到邻州吃小笼包蛋挞喝普洱茶，然后回北海加入苹果一组，回家看TVB天梯，晚上又到邻州世外桃源处吃泰餐，一桌子七道菜，回家还赶得及我们每一天的功课--就是睡前感恩。

斯布朗再也医院里马来人的慵懒

普遍上，想在政府医院找个泊车位是会让人出现狂躁症的症状的，更何况是寻医的人不过想找个方便的泊车位，往往会让人千年道行一朝丧，口德全灭。今天，我呆在车子里吹冷气，期待着容得下我车子的一个空位，我看见医院四周的工作人员都是慢条斯理的从一座楼走到另一座大楼，走来，走去，很从容的过马路，慢慢的，taking their own sweet time，我斗胆说我遇见的有90% 医护人员都是从容淡定的马来同胞，另外有5%十分健谈的印裔医护人员，剩余的5%匆匆忙忙扑来扑去的看似十分忙碌。我，突然心血来潮，想学“心战”里面靳兆楠那样“堕入角色”。终于，我驾着车子在医院的停车场绕了几圈后，在较远处把车子泊好，下车，锁好车门，从容的越过几个block，慢慢走进骨科楼，然后绕去儿科，过了儿科拐右就是缴交治疗费的柜台。不懈国语的我从容的完成缴付，领过收条，然后循着刚才走来的方向回去取车，就这样毫无压力毫无忧虑 很享受附近小公园的花花绿绿，我又坐上自己的车子了。驶着车子回到治理中心那再绕多两圈才成功把车子泊好，没有生气，没有暴躁，没有破口大骂。领悟了：原来，不用上班，不愁薪水，不怕被老板炒鱿鱼，不用管其他人在忙什么或在紧张什么生死的，只要抱着不看不管不理不紧张的态度，我整个人都十分平静的把自己的事情完成。当下的感觉很悠然自得，恍然大悟！为什么以前的我每次一到政府医院就脾气暴躁？ 一想到那95%医护人员我就绷紧眉头投射鄙视的眼光？为什么那不能再便宜的5零吉我也给到心不甘情不愿？啊！！因为以前那个时候的我还是个勤奋上班为五斗米而折腰的非土著。

今天的我，不用上班，没有收入，不用看上司的脸色做人，没有需要和时间赛跑的大事，才能深深地体会这种不会造成精神紧张脾气暴躁的“悠然感受”，才更深的了解为什么大部分的马来同胞都可以这样慢条斯理从容淡定的过活，因为他们没有工作和收入和生活的压力。

原来，政府医院，比较适合不用上班又有钱花不用看上司脸色的又没有什么大事要赶着完成的闲人光顾的。

飞船之旅

终于让我尝试到坐飞船的经历了。
很兴奋！
兴奋到.....我头昏脑胀，心跳加速，在冷气房里狂冒冷汗。
太不可思议了，那飞船犹如带我进了时光隧道般，刺激，有点不受控。
我知道，我必须以平常心对待。
很期待我下一次的飞船之旅，我一定会很珍惜。

中秋月圆人团圆

龙年--八月十五--中秋节。
今年的中秋肯定过得比去年开心，今年的月亮也特别的明亮，就我们两个人团圆在一块，吃夜明珠月饼，吃榴莲味冰皮，追港剧“天梯”。下午在园艺花店买了一盘新的富贵花，黄色的，70块是贵了点，但赏心悦目。

赢。输

胜败乃兵家常事。
输，赢，是斗争，与对错无关。
谁输？谁赢？
不一定技高者胜，只是有一方先倒下。
这次我倒下，下次你倒下，大家都同时倒下就打平手了，下次再交锋。
还有人在乎实像吗？
对错 是非 有人care吗？
不黑不白 灰的也可以不理吗？
色即是空，空即是色。
蜂人如何蜂语 也的确还很在乎说对做对看对想对。
错的，错过的，不值得霸占我的思路。

九月了！

时间溜得恐怖。我开始不安了。
怎么手头上的功夫都没办法完成呢？

慈悲欢喜之夜

一击掌，我已欢呼失常了。二击掌，我恍如天降神迹。
这么写，的确有点夸张了。等了几个月，今晚终于可以亲眼见证这位人称观世音菩萨的卢军宏台长如何看图腾了，的确让我百感交集。想想，我身边，没有任何的人接触这种种“另类”的“治疗”法力，也没有人介绍过我任何特异功能的CD，更没有认识身上挂着泰国佛牌的，而我，冲破了我原有的生活圈子和模式，不单戴了泰国佛牌，念我念不懂的经文，也把我所见所闻迫不及待的传述给身边的人。人生就是这么的不可思议。我悟了一个想法：凡事不可能的都有可能，何必为自己设框框呢？

修心

拖了很久的时间，我今天终于在看卢台长2011年在雪隆中华大会堂的法会CD了。真的让我大开眼界，一个字-- 悟。

Life is never easy~

Sukiyaki.BeeF

我也没有十分好牛肉，但牛肉是好的，医生说补血，多吃无妨，只要不是煎炸或咖哩什么的，说到牛肉，我特别喜欢韩式烤牛肋骨还有日式shabu-shabu，牛扒就麻麻地喜欢，羊扒好吃得多。国宝很喜欢我做的sukiyaki 配浓浓的洋葱汤底，他说比Kampachi的味道来得好，今晚给我打了100分。
这，算是告别会了。

~家常便饭~

蒸水蛋
泡菜虾
清蒸红鱼

今日早点：Baked Potato Rice-loaf with Almond Cookie-crumbles garnished by Parsley~

始料不及

下午，我们回到公司，车子泊在Handicapped处，很方便。
这次的进展很明显，我又惊讶了，今天的表现出乎我意料之外，显然，我的决定是对的，为什么要放弃呢？我又何必太去坚持别人对我的期待呢？我，只想做我觉得对的事。
我们的生活模式已经改变了。很快地，我们一定会有更大更好的转变。

厨房乐

准备晚餐，很多功夫，很累，和以前不一样，很多食材不能用，很多调味不适合，但我一贯烹调都不试味道的，这点，我对自己还有信心。今晚煮了蜜汁干煎虾和马铃薯猪排饭，国宝胃口很好，木瓜也很甜，我原想来个慢跑减减卡路里的，不成事。
为什么古代的人，打打杀杀，吟诗作对，逛市集，观天文，都不用工作赚钱的，而我这个与世无争的现代人却要为饭碗而忧愁？

朋友--贵精不贵量

有这么一些人，因为工作的环境，或是朋友群的联系，我们知道对方的姓名与存在，但了解不深，鲜少交谈，不算朋友，也没有一起共事，然后隔了一段时间，因为某些因素，大家简略的交换意见和分享经历，然后就关注起对方来了，不必多说也觉得大家难得相识一场。从认识到关注，好像从来都没当过“咬耳朵”的朋友~ 可是，她跟我说：我们肯定友谊永固。 -- 这的确让我有点愕然。

原来感情是可以升华的。。。。从相识，到相惜，中间无谓的寒暄与客套都省略了，很奇妙。

李宗伟失奥金

今晚荷兰薯焖鸡，国宝吃了两碗饭。
我们看李宗伟跟林丹对决奥运金牌，JackJack就跟在我旁边，从厨房跟到客厅，寸步不离。我喜欢这样家的感觉，做我所爱，爱我所做。

那时候

今天在沈医师那里，看见一位中年病人就诊的时候昏晕，大概是没吃早餐血糖过低，他妻子在旁边扶着他喂水，他一口一口的吞，脸青唇白，头歪嘴歪，但是，我看见他张嘴吮着杯子里的饮料，喉咙吞下，再吮。我当下就流下眼泪。大家都在替那uncle紧张，而我清清楚楚记得国宝躺在病床上，我用5ml的筒管，还要数“1、2、3、吞~”把米糊水一点一点地放进他嘴里，然后再赶紧用纸巾往嘴角那边抹，不然，流出来的米糊水会流进耳朵的。那时的他，吃半碗米糊水就用上1个小时了。那时的他，连轮椅也坐不了5分钟就滑到地上了。我们曾经是那么的无助。眼前的这位uncle，很好了，可以坐在椅子上等沈医师，可以大口大口的喝水，然后aunty扶着他，一步一步离开。我把湿湿的视线移到国宝，很多针分布在他头上背上手臂上和膝盖上，看他乖乖的坐在那针灸，生命就是这么奇妙，遇见了，就是一辈子的事。

开火了！

我家厨房终于开火了!
昨天煲了降火老黄瓜汤和江瑶柱圆肉粥，今天正式开炉炒了盘金香鱼片，烧肉炒荀，菜脯蛋，还炖了鸡汁，国宝添饭了。这就是他们所谓的退休生活吗？躺在二人座的沙发，我昏昏欲睡，手里握着杂志 也真的睡去了，今天躺躺睡睡，我想，我真的累了，我人真的松了。

八月。我们的家

八月了。天气依旧闷热。
我们的家，终于complete了，一套完整的沙发，魔力真大，我终于感受到那切切实实“家”的感觉，一躺在那沙发上，就很累，很想睡。一大早醒来就劳动不停，怎么以前都不察觉有这么多的家务要做的呢？

回家。想逃家

我是带着疲累的身体回来的，停工的日子并没有想象中如意地让我休息充电，不是这样的，我已经停不下来了，回到来还是那么令人厌烦，那些埋怨 那些不满 那些控诉 那些无谓的批评 无聊的话题 事不关己的八卦，我真的不明白，这么做人会很开心吗？这个家，一直都让我有逃离感。
(我出世的地方，很多回忆，也很多让我叹气的地方）

第一次自行上楼梯就寝

楼梯靠墙的扶手终于装上了，等了两天，漆上的色终于干了，今晚，又另一个让我们雀跃的进展，终于可以不必提着拐杖上楼梯了！站在楼梯口望着他一步一步沿着扶手走上楼的背影，多辛酸的泪我也吞得雀跃万分。那一晚我们狼狈地搬回来，那是他第一晚用拐杖一拐一跌的，不知停下来多少次，很喘很喘地才能上房间，两个月前，我躲起来哭。两个月后，这一幕，让我惊叹：原来，一切都已安排好了。

第一次针灸

拜师准准两个月了。
搬回来，也两个月了。
想回头，要不是他妈的臭骂一顿把我们赶出来，我那天拜师也没那么顺利了，要不是逼着搬回蜂巢，那我该在哪里静静地打坐呢？我那卸有经文的坐垫和装经水的钵应该放在哪里呢？都安排好了，这都被安排好了，金钱，装修，贵人，搬回家来，拜师，打坐，学法，停工，然后国宝进展到每天都必须步行楼梯上我们的主人房睡觉，大腿小腿的肌肉越来越有力了，然后，到了今天，我们终于尝试了第一次的针灸，并没有想象中的可怕，一个小时就熬过去了，这一直是我很期待很想做到的事情。
希望，这一切，都值得。

Bad Boss

名义上来说，她还算是我的上司，即时我再不愿意回去under她。这让我很无奈。
无从说起，只能叹气，当经理就能那么傲慢无礼那么自私自大？她还称得上为一个有教养的人，心肠不坏，不害人，不贪财，但，这些就是她仅有的办公特征？而我，始终裁在她手里，不是她高招，而是我没力气和她过招了，我弃权。我宁可放弃这份优差，我愿意承受那不安全感，我也预了我以后的饭碗会更沉重，我愿意放下这另类的压力，因为这种为了满足别人的压力不值得我去熬尽我的力气，每次的埋怨与争执让我看低自己的智慧，让我的能力迷失，我根本就是扛着一个斧头挖了老半天的坑再被人挪开责骂我为什么没有替斧头雕上一对美龙凤! 换成是你，粗口能受着不骂多久呢？TMD.

No Plan

I am happily enjoying my Day4 leave. Plenty of things need to be accomplished, all simply meaningful. Again, I have no plan as I believe plan already has me.
假期对我来说 是让我的私人时间过得更有意义。很多人问我：接下来，你的计划是怎样的呢？我答了又答，答了再答：我并没有什么计划，因为这宇宙间的计划已把我安排好了。人的计划是一个框框，有限的框框，我已经冲破了，我明白什么叫做创造无限的极限，这种能量由心而发，我只管做我会快乐的事，快乐--这种体会 需要心灵上的智慧，是我目前自修的一课。 但，人活在现实，我们都靠金钱买安稳和有保障的生活，不然，就累人累己了。我很庆幸我的家庭灌输给我的人生价值观与马币是不挂钩的。怎么说呢？ 我自小就被鼓励自己为自己要的做选择，自己为自己想的做决定，自己为自己所犯的吃苦头，每当我把问题带回家人面前，我只会听见同一句话：嗯，你喜欢咯~你自己看着办吧。这种自由，让我学习承担。钱，永远都不会够用的，关键在于你怎么用。四肢以后 五官以后 发肤以外的-- 身外物，紧张什么呢？过去 这几天，我会静静闭上眼，我想让祂们听见我所祈求的：“让我成为一个有能力的人，有能力，才能够做更多 完成更多。”我不想只能当个有钱买健康买保险买欢乐的人，这些都是基本功，我想有能力，持续的，把健康和快乐吸引到我身上来。Law of Attractions. 家里有生病的快乐人，让我啼笑皆非，没病的，你们闹什么闹呢？

什么比什么？

方向比速度重要，智慧比吃苦重要，学习比学历重要，机遇比关系重要，要什么比做什么重要！

我的悠长假期开始了！

响应环保，我的生活重新循环，活在当下的价值。

Recycling my life to environmental friendly stage, with love with strength with freedom.

我的悠长假期终于开始了，能够Recycle我之前很匆忙很慌恐很沮丧很压力又工作发闷的生活，无可否认的，我真的很幸运。我也很感恩。还是那句：施比受更为有福。接下来的3个月，我必须好好把握，为国宝也好为自己也好，一刻不缓，我希望幸运持续眷顾我们，我希望打坐能够有新的领悟与得着，我希望短短的3个月能够为自己要走的路重新定位。

今天，重新循环第一天的启发：在马路上，好几次了，我会恍然发现，一直有车子跟在我后头 很近很近，然后看见车子都往我两边驶前去，原来，放下了负担，我的步伐缓慢了，我的神经疏松了，我的油门踏得特别休闲，我知道，我回魂了。

烈阳高照

又来到星期天，最忙最累最希望星期一永远别来。

气！

良禽择木而栖 贤臣择主而侍

6.2.6

又回到六楼病房
接着又是重复那二楼的手术
这次，亦是最后一次了
能够遇到医术高明又有医德的赖医生是我们的幸运
既然大家都尽了力
就安然面对吧
反正，我是不会放弃的！

开心生活，人人有责。

至少，我的体检报告是让我满意的
不平的人生路，是需要两个凹凸的人来完成的。

就只有我这么一个好朋友了！



不一样的父亲节

我来自一个不庆祝母亲节父亲节的家庭，虽然出来工作后 有收入带他们外出吃餐馆的，但，都不是冲着什么什么节日的，我们就是爱吃大餐吃好料，等不到大日子啦，今年，母亲节我没回家，今天父亲节我也没回家，我，今年，多了一个师父，多了一个师母，多了7个师兄，我多了一个徒弟的身分，我们就这样在槟城和北海过了一个父亲节。

一个月后。。。

一个月后，我将变无业民族。
一个月后，我将重新定位。
一个月后，我决定寻求自己生命快乐的泉源，这和我一路强调的快乐是不一样的，怎么说呢？我过去的快乐，可以说是由心而发，去享受让自己内心喜悦的快乐，很简单很直接很日常生活的一种满足。接下来我要追求的，是快乐的泉源，是源头，不一样的，我今天的生命模式，会不会因为一出世就被家人和环境背景shape-up了呢？我现在的经历又是谁替我安排好的呢？

周年记

出院已经一周年了。
这几天，我的信心又动摇了，不是不相信，而是对未知的未来很没有安全感，我能够再强悍点么？去年6月9号出院，我也是这种不安的心情，那时肯定是很兴奋 很感动 很安慰 很期待 很激动，所有的正能量把我的不安和担心掩盖了。那个时候，比现在糟多了，眼泪也特别泛滥，一路走来，每一个阶段我都是无法预测下一步会是怎样，每一次的进展都是超乎我所预料的，就像现在，我又怎么可能在一年前确定一年后的今天 我们终于搬回来了，我们终于不再寄人篱下了，我也终于不再需要天天看着那张冷酷无情的嘴脸，听那句句刺耳挖心的话了。我每天都重复地问：那明年呢？明年我们能够战胜一切吗？ 明年，太远了。这一年里，家里发生的事情都那么的突然，那么的意外，这种考验我过完了吗，我还有自己的路要走咧，我还有自己的事情去烦咧，我还有很多想去享受的事情，明年，我能真正去enjoy我要的生活吗？一年不能？那两年后吧~Please。我不计较付出，但我计较成果，无私的爱，是因为我期待我生命中的值得啊。我值得罢？

Life Is Short. But it's Given n Gifted.

大家都说：人生苦短。人生要那么长来干嘛呢？人生是短，快，但 为什么会说成苦呢？

身份混绕的日子

很忙，却看不到实质上在忙的事情，我必须静下来，重整我的时间表。这样的日子，我能克服吗？这样的心情，我能平复么？这些角色，我都能演绎得当？强烈的感觉，就是一种使命感，解释不了，只有接受，坦然面对，反正，死不了的。我从不勉强自己去做不愿意的事情，再不愿意我也可以找个理由让自己悠然下台。很强硬的性格，却很柔软地迎合这个环境分配给我的所有角色与任务。

领悟，是很深远的功课。
生命诚可贵，爱情价更高，国宝second-chance，蜂人自担当。

522-爸爸#2

国宝说：我没想到你这样就跑去拜师了
我回他：你不是很支持我的吗？
国宝说：我是很支持你的决定，但真的没有想到你那么-勇敢-说去就去。
。。。。不可思议。。。安排好的事情，我没理由抗拒。

合艾一日游，我把钵 白衣 经水 打坐垫  九面嗡婆 和两支符筒 带回来了。
去年今日，谁又能计算这一切？ 人算，不如天算，原来就是这么一回事。
今天，在不知情的又突然的情况下，我和嗡婆上契了，是师傅牵的线？今天，我才知道我原来还有个师侄。今天，我才知道9支黑色的香和3支白色的香是要分开上的。今天，是我第一次跟着念经文。但，到了今天，我还是不知道为什么师傅会要正式收我为徒，搞笑吧~千真万确。明年今日，我会过着怎样的生活呢？

521。母子情断

很好，今晚终于实现了！原来这么短的时间就让我们回到了现实。我很感恩身边每一位帮助我们的天使，是你们的爱让我们回到属于我们的世界的，就在这晚，我满脑子都是爱我的家人和朋友。有些人，我只能说，会有报应的。

我相信，在我认识的众人群中，肯定没有遇过这么一个愚蠢的母亲，我知道，要身边的人相信我这母亲有多愚蠢有多可恶，你们肯定无法理解，但，假如你们都爱我，请相信我，我没办法用正统的中英文去述说这一切让我内心愤怒的事情，我只希望爱我的人能够体谅我，我们走这一步真的是不简单，打击我们的不是病痛不是钱财不是老板不是同事，而是一个千年难得一见的可恶妈妈。这个女人，算我口臭算我心肠坏，她，会有报应的，她，会承受回这一切因果，她，真的很可怜，她，真的活该，她，无药可救，她，今晚所说的每一字每一句，我发誓我这一辈子都会记住，我会好好地爱她的儿子，因为这已经是我一辈子的事了。

MP3 刚好播放李宗盛现场演唱版的-爱的代价-，国宝说他最爱这首，好听。痛入心扉的歌，走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。活着的 每一天都应该比昨天更有意义 更开心，这才是为自己的人生负责任的行为。

想爱。已经是一种危险

刚刚听陈峰的节目，打电话去谈的是刚刚学院毕业20岁的女生，和大陆男子网恋，相处后，现在打算搬到大陆和男友双宿双栖，但妈妈反对，结果陈峰竟然在同一时间和这对母女交谈，我觉得这很好啊~把问题摊开来讨论，一起面对。做人，太多的不甘心了。很多时候，事情都不可能尽如人意，只好由心出发，过自己心安理得的生活。
最近我不太刻意，但也会不以为然地思考这问题：接下来的路怎么走？

母亲节

世上大多数都是妈妈好，这是好妈妈的天性，女人选择要受精卵的时候就应该预备当妈妈，尽责的母爱是天职来的，应分的。朋友share“世上只有妈妈好”的video clip，真的吗？世上只有妈妈好？世上不只有妈妈好的，奶奶也好，爸爸也好，哥哥姐姐叔叔姑姑朋友还有我刚认识的师傅师母也很好的。我看过不好的妈妈 又能怎么样呢？这世界没有坏人节啊！假如有-坏人节- 我一定写寄语！和许愿！我虽然不至于去害人，但我希望坏妈妈有她们领悟的一天，让她们承担自己的坏榜样，总有一天坏妈妈会后悔的。

我今天，没有回老家看我病愈的妈妈，我决定父亲节也不回去了，这种节日我从小在家里就不曾庆祝，因为我们一家人没这个择日子的必要，长大了，偶尔聚一聚也是因为嘴馋想吃一餐好料的，什么时候不能又吃又喝呢？ 一家人，开心就好，真心也很重要。

今天，我和国宝欢度-快乐星期日-。

一波 二波 三波。。。波波 波波

一波未停，一波又起， 天啊！放过我们，让我们休息休息回回元气吧！

出院至今，小问题大问题不断地来打击我们，会累的！左脚，右脚，右眼，左眼，现在竟然上唇和下唇！为什么要这么地折磨我家国宝？ 他已经很乖的了~ 天mark错了人吧？

QUIT

To Fight is To Suffer
To Struggle is To Strike for Survival
To QUIT is To Allow Myself to Start Fresh

钻了很久的牛角尖，自寻烦恼，其实，没什么大不了的，比我状况更糟的大有人在，还不是天掉下来当被盖？与其坐以待毙，我想先发制人，去争取我们想要得到的，尽了力以后，剩的，就不再重要了。我对自己的省思感到释怀，会开心，开心自己总有许多的选择，开心自己独特的性格 - 我不信我不可以。

Sadhu

我猜想，Sadhu 的意思应该是：Thank you... Appreciate之类的意思，既是感恩吧~
今天积积溜走的情况实在不可能会发生的，它偏偏就发生，就那么神奇，我不停大声祈求，车子转到远远的街尾，我不可失去的积积就出现了！站在那，等着我，连我手上握着它最最最喜爱的公仔饼也不要，让我一抱就抱上车子了。
失而复得，又哭又笑。感恩天怜悯我~

一掷千金

最近shopping都是千千声，又讲价，又讨赠品的，很师奶咯~ 我还不算精打细算，但要花钱就得有个预算，我对这个很差很差，只要品牌好功能好外观美我就ok。该买的电器总算解决了，我喜爱的家私也呼之欲出了，再给我一点时间，我会把最好的deal带回家里！

我们有家在装修

青色那面墙终于漆上了！
主人房虽然还不能睡进去，但一切就位，看着角落那8粒小石头，我们很期待重新入伙的那天。厨房虽然有瑕疵，但依然是我喜爱的橙色，今天终于把Magnets都砌上了，我收拾厨房的进度很慢，却很享受，以后，我就可以在这里烤蛋糕了。国宝的书房，不算大功告成，等漆都干了，就可以装上冷气和窗帘了，我很喜爱这DIY的感觉，就很多人的帮忙，把它一步一步完成。到底国宝还要等多久才能自由自在的在家里走来走去呢？这一天还会来的吗？

平凡星期六

去年，我宝贝还躺在病床上，出院无期，无奈，彷徨。
今天，我宝贝慵懒地躺在沙发上看Dog Whisperer，我看我的风采杂志，平凡的下午，在家洗衣，替JackJack洗白白。今天，我们手牵手到Pantai Bersih 吃晚餐，吹海风，看槟岛的夕阳，就只有我们两个人。 回到这冰冷的家，一切都不平凡了，这屋檐底下没有亲情没有关怀。
明年5月，我们的平凡会是怎样的呢？

五月蜂语

不是每一个说爱你关心你的人就会放下自己的priority 来关注你的，遇到肯付出肯花时间去聆听你的耳朵，要好好珍惜，因为那不是一双普通的耳朵，那是和真心相联的关怀。不是每个人都有这福气，我有，多幸运。假如你还没遇上，你可以问我，或许我愿意~ 对你们好因为你们值得，我也希望我在你们的眼中是值得的。

肯花时间和你相骂的朋友也很难得，因为这样的朋友会相信你不是骂一两句就绝交的，他的坦白不管错还是对，就是真心的表现。但我的坦白并不是很受欢迎，常常被我臭骂的，你要feel proud ~
接受别人和接受自己，是需要慧根的。而让自己被接受-，是要碰上对的人。

其实，我们的宝贝九岁了。

很多人在好奇的事，我想在这记一记：
那一年冬天，我从冰天雪地的密之根到西南部，但国宝已经飞回大马工作了，我们的碰面是在2003的网络，是无微不至？还是冬天的寒暄问暖？ 看不见人也觉得可以相信的。春天时，他说，等冬季他会来加州把我接回去，我当下就相信了。到了夏季，他突然不再来电不再回邮，过后就只留言说忍受不了我的大小姐脾气，叫我不必回去大马了。准准一个月，音讯全无，那一丁点的update也是其他吉隆坡的网友转告的。以我的性格根本忍不住一个月，奈何护照过期了需时更新，也需为一切打点好，我很感恩我在加州的好朋友都义无反顾地支持我，当护照拿在手上，朋友递来美金400，他说：你拿去旁身。刚踏入秋季，朋友从矽谷开8个小时的车把我载到洛城，在姐姐那打点好一切，拿到飞机票就飞回来了，我就是这样，从那时就已经一股牛脾气：不相信。我不相信这么关心我的人会以一夜之间撇开我，我不相信我还没吃亏就被抛下了，我不相信他的理由，我不相信。到了雪邦机场，一出闸，我就到counter去买第二天的早班机航票。那一晚，在自己的家，很确定，自己不是冲动的。
第二天天还没亮，爸就载我到电动火车站，很顺利，飞机一大早就降落在槟城了。好笨的，才24小时不到，我哪有手提电话，我用机场的公共电话拨过去：“我现在就在你附近的机场，方便过来么？我等。”我在那坐着等，等到那自动玻璃门微微张开时 我就确定他是我要抓来问个明白的国宝，谁会对他的脸孔过目既忘呢？我竟然上前牵了他，他替我拿包包，是他老板当司机来接我的。晚上，我们在海边， 暂时挽回了，但我清楚知道我要的答案还紧紧扣在他心底，那秘密，很可怕。远距离的感情让他不安，却也逼不到他坦白，直到几个月后，是他放不下了，那晚，他漏夜把我载回老家，就是为了告诉我那个好像遗传到他身上的糖尿病。好像，什么好像，废话，这世界有不生病不老死的人吗？ 这几年间，他经历了事业的起起落落，曾经被裁员而失业一年，也在高速公路和死神擦肩而过，后来，搬到我们的新家，事业一帆风顺，蒸蒸日上，天 妒忌了 妒忌了，2010年12月爆发的恶梦，一直延续到今天，我们是看见曙光的，我不相信一个好人会没有得到他重生的机会，我不相信我们辛辛苦苦走过的不平路 连一个歇一歇 欣赏风光的日子也不配， 我不信，这世界那么多的奇迹，上天不分一丁点给我们，我就是不信。谁要打沉我们，我们依然强大，依然面对。因为，我相信，不可能的会可能的。 今天，我们的宝贝9岁了。宝贝的名字就叫Love。

TRUST

当我说-我信你-，这信念不是期待你交给我最完美最满意的功课，而是-我信你-会用心用情用义尽你所能来对待我。你，应该相信我。

1.18 ~ 4.12

10天没归巢，纳闷。师傅那天竟然要我交稿，头痛，情绪还没来，我通常都是午夜才爬格子的。这事情不容易，个中病情的确烦透，不是三言两语就能交待清楚，但我很想藉着这个分享让你们不再害怕癌症。

拳头，不见了。

一切从118 开始。
今年初，1月18号，很容易记的日子，医生告诉她：“确定了，妳癌症复发。”上次挨的刀疤还不到4年，这次医生竟然说  是第4期，我知道：癌症没有第5 期的。
既来之，则安之。接下来的几天，当大家热热闹闹的大扫除办年货，她无法正常排便，拳头般大的肿瘤压得她下半身水肿，别说出门，就算是躺在客厅也嫌麻烦，她干脆把椅子靠在厕所前，除了累，睡，就是跑厕所。踏入龙年，我们都没有心情捞生，我让她戴上四面佛牌，小贝壳收在枕头低，我们等着2月13号，同善医院的疗程开始了，电疗化疗同时进行。两个星期的疗程过去了，没有呕吐，乌黑及肩的头发还在，第三个星期医生说：奇怪，摸不到肿瘤。第四个星期，医生停止化疗，因为红血球 血红蛋白太太太低了，白血球也过低，没办法进行化疗，假如状况持续的话，就必须住院输血。唉。听了，大家都忐忑， 原来，放弃了化疗对她的身体反而是好事。第五个星期，医生说：我还是摸不到它，不能留任何机会让那个瘤存活下来，再多3次体内电疗。4月5号，天大的面子，我们的贵人不辞老远地从合艾来吉隆坡拉法刀，那一拉，10分钟，同一天下午我们赶到医院去电疗，我问医生：请问她还需要化疗么？还需要多少费用？陈蒙权医生说：“没事啦！她没事啦！下星期来验血就好了。要出远门尽管去，还担心的话就带着妳医生一起去吃风吧！”
-- 良师傅：你把我妈妈的肿瘤变去哪里了？？好可怕！她现在的食欲还超越我呢！谢谢你，那粒拳头大的末期肿瘤，才两个月的寿命就烟消魂散了。
(不可思议？我才不想以身试法。九面佛，保佑我吧！）

蜂人寻蜜

蜂人飞离这里好一段日子了，因为太劳累了，或许是好事来的，蜂人不需要格子来抒发情绪了，或许也没有什么人值得一提，连爽开心的时间都那么地有限，还要花费时间精力去懊恼不值得的人与事，蜂人学习把眼珠拨两边--看开许多，也感慨很多。
回来，是因为我真的怀念这里。
我是这么飞过来的，我的蜜是艰辛的，我的糖是劳碌的，但我总算遇见许多漂亮天使。
晚安。

Why Should I Afraid?

我不是一个轻易让环境来控制我的人，有时候我会妥协，因为我选择妥协，大部分时候，我只需要确定我有选择的权力。选择，不是一份礼物。

清明节- 一个让我们学习关心身边活着的人的季节

（待续）

我要中首奖！

愚人节，能够认认真真地许个愿么？
又回到这个家，拼命的赶工，赶着大扫除，忙了两个星期，很满意，我是遇到贵人了，装修的事宜很让我手足无措，很单手抗战的感觉，但这打不倒我的，一想到那白痴生殖器我就力量无穷。

愤怒的回响

原来我那么踏实的肺腑之言 那么优雅的愤怒 那么冷静的悲伤 那么宽宏大量的忍耐 那么无限的力量 会让那么多关心我的朋友带来不安与不认同，这让我体会到你们用心的关爱我，在乎我的一字一句，我，会继续的坦率。我是好人来的，真的。

梦随心

不知从何说起。
就一场梦，日有所思，夜有所梦？
最近烦忧的事，接二连三，我别无他求，就求大家平平安安、健健康康、顺心顺意、吃得饱、睡得好、人见人爱、车见车载~ 就一场匪夷所思的梦让我反复揣测，那梦境的真实，我清清楚楚记得的细节，我多希望真的能有求必应。

人有三急

人有三急，憋着，很难受的。

人有三急而又处在不是很方便的时候，就得忍，偶尔忍一忍又不是那么急了，有时，会忍到忘记了，忍无可忍的时候，管他呢，总得把它解决掉。忍过了，不表示解决了，排泄物还是得被排出体外的，迟早的事，忍久了，受苦的是自己，熬到忍不住了，后果也是一样得排出来， 搞坏身体了，或许还得就医，就是花钱找个人替你解决掉问题。

人有三急，再普通不过的事了，但却并非旁人三言两语你就会不急的，也不是说随便一个厕所就能搞定，还要视环境状况而定，排污系统无法操作的话，你上个厕所也不会爽到哪里去，即使你在啰里啰唆地complain马桶卫生， 冲厕水力，厕纸够不够的问题，它，还是存在，所以说，“解决”才是当务之急，任何的忍受任何的埋怨任何对外来因素的不满，到最后还是得面对把它排出来，既然这样，何苦忍呢？就算是非忍不可，这也不应该由旁人说了就算。

忍，是一门学问。
不忍，是正常的生理反应。
忍不忍，排泄物一样存在，一样得解决。
别再来教我自欺欺人了。


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人有三气，激气，谷气，怨气。

回忆-真的很痛苦

国宝的进展，令我雀跃，这就是我的成就感？很虚荣。

夜深，我在床角边，坐在地上，背靠着床，闭上眼尽是医院里的一幕幕，我用一个小时去喂食，有半碗糜烂的粥是被吐出来的，孙医生说他没办法的，我一直哭，我看见4个护士替他洗伤口，我听见那撕裂的痛，我侧夜不眠地把冰袋按在他头额，盼望他退烧，替他翻身整理枕头，满床都是他的脱发，呆滞无助的眼神，所有的问号牌都挂满我身上 -- 怎么办？没有答案的问题，反复的问，他好不起来 我该怎么办？回忆，真的很痛苦，到今天，没有人会知道我的24小时是如何的心如刀割，到今天，想一幕我就泪两行，15 个月了，这段日子我一辈子都记得，我从此不再为我而活。

其实，一个人的时候，我都是在流泪的状态的，不哭不爽，不累不能睡。

又是/他妈的

己所不欲 勿施于人。我会记得今天这个妈妈是如何对待她的儿子的，永远地记着，来提醒自己，她儿子曾经如何奉养她和那个家，换来的是猪肚里面的屎。这就是- 他妈的。
他妈的，曾经说过要让他住进老人院。
他妈的，今天硬硬嚷着要在客厅放地布，跌倒了他妈的扶他起来么？
他妈的，今天喊话叫他搬离。天有眼的。
他妈的，我没有家么？我没有爸爸妈妈么？我不用上班么？
他妈的！

无心插柳。哈！

3月10日，我和国宝终于注册了，我们在面子书上宣称此事，迎来许多朋友的温馨祝贺，原来平时在面子书无声无息的朋友都那么地关注我们的事，不，他们都误会了，美丽的误会。
我和国宝的关系并不建立在一纸婚书上，反而，我们耽搁了好多年的身份 是成为国家选民的一分子，我在邮政局里无心插柳的一个提问，让我们在几分钟时间内完成了国民的任务，终于对自己政治的理念有个交待了。原来这么神圣的事，却让朋友们失望了。哈！不是愚人节却娱人娱己，我们为这件事情开怀大笑~ 一场美丽的误会换来许多祝福，是我们渴望需要的，放心，那天不远矣。

一命二运三风水

已经不是第一次了，他们都说我是女强人的命，劳碌，但好运，总有贵人相助。
今天，大开眼界，难得的好卦。这开始让我烦恼了：我该把自己投资到哪呢？

午夜的挣扎

很久没进来了，这晚又赶工了。

一幅GPS的模样

今天 我和Cloud 分享的一段奇想：原来我就像一台GPS。
怎么说呢？我有这么一台GarminGPS，应该是比上不足比下有余的那款，应该在失去方向感的时候还挺有用的。可是，它会耍脾气。常常在我时间紧凑的时候才来“Acquiring Satellite ”，可以acquire 蛮久的，讨厌，但我又很依赖它 “Recalculating ” 的功能，无论驶到哪里，都管用。
我发现，原来，每当我回到这份工作，不管有多水深火热，我都沉溺在 Acquiring Satellite的状态  找不到出口；只要抽身以后，不管是面对家人还是朋友的要求，我都能瞬间的发挥 Recalculating的魔力。不停地Recalculating，总会到达目的地。

凤凰

这夜，我看TVB万凤之王 看到泪流满面， 不过一套戏，全妃在皇上染上疫症时说的那番话，我一年前不知对着天 说了多少番，人生无常，不要让自己不值得，亦别让不值得的主导我们。

这个城市还是美好的

星期五-雨。

Y

这个星期，开始我智慧的一周，我的第一部智能手机竟然是re-use我妈妈的三星Y。
第一天电疗。
第一次化疗。
新的支票本。
不是所有第一都是好的，因为它总有第二在后头。

信念/不能被打败

想要不可能的不会不可能，就要学习运用自己的信念去创造无限的可能。
要创造无限的可能，必须先相信无限的存在。
当你有相信-无限- 的智慧时，无限已经存在了，也被超越了。恭喜你。
十个人品尝同一道菜，会有十个不同的体验、感觉、和评语。
一百个人看待同一件事情，或许也会产生一百个不同的见解。
人的理念，很主观，人的意念，可以很无限。
要学会相信，要主动地自主地去控制我们的脑电波，强大的信念，是可以通过空间把-可能-吸引过来的。
可惜，有“可能”，就意味着有“不可能”的存在，这一线之差，叫做 -- 智慧。

龙。大宝森

大宝森节，国宝在麻将枱上胡了$37.60，厉害厉害！是那个XXX诊断他Brain-damaged的？

元宵。我的情人节

我们的元宵，我们的家，

就像小学写过的那些周记和作文：--风和日丽的星期日...... ...... 然后，我们就带着依依不舍的心情回家去。很开心，我们又像以前那样，结伴到最多美女的怡保去吃点心喝茶，他换了女伴，她换了男伴却又被甩了，而我们，比以前更亲近了。虽然当中发生的事是无法弥补的，但，这又有什么遗憾呢？我们是快乐的，这叫-得着。

这值得记下来，怡保-太平- 富山点心-宴琼林盐焗鸡-奇峰豆浆-南香白咖啡和新鲜出炉热啦啦的酥皮蛋挞-余合饼店- 再来太平馃子糕点-还有，国宝一步一步走过梯阶石级，我们步行过的马路，原来秒分时日月年是这么不察觉就溜过头，血么？汗么？泪么？痛么？我回头看那烙印，都干了。眼前是真实的smile。正月十五前，让我亲眼看着国宝砌牌，叫牌，胡牌，这是一年前我能意料到的么？踏入元宵，我们重新踏入家门，回到属于我们的KingSizeBed，我们的农历情人节就是呼噜~呼噜~呼噜~好像发了一场梦，这梦充满感恩。

你呢？我呢？

《简湘庭》 --

你会害怕自己去做一些事情是因为会害怕失去？

什么叫做“价值”？

“价值”就是不论我做什么事情，不论我的经历是什么，我都可以在生命里头去看见我在每一件事物里头的价值，背后的价值，这是一个真正的“看见”，这个“看见”就能够让我富有。但是一个人要能够意识到这样子不容易，他对生命需要十分的信任，他对自己的每一个当下的此时此刻此地 都能够清楚地意识到自己是谁：我处在一个什么样子的能量状态？

你能够感觉到你都把你的力量运作在哪里吗？ 你将你的力量都运作在你感到有价值有意义有力量的事物，还是你把力量运作在你觉得无力感，你觉得不信任，你觉得否定、不好的事物？

我们最大的毅力就是我们力量运作在最用力的地方。

“我要用力赚大钱！”那背后的意义是什么？就是—没有钱。因为没钱，所以我要“用力”赚大钱，那样是—反的。

如果你能够把你的力量运作在你所信任、有价值的事物上面，你将会创造出更大的价值；但是，如果你把力量运作在反作用力上面，你的实像很有可能到最后很可能会发生一些事情，你会觉得“我已经都很小心了，可是最后为什么我还是有问题，为什么还是我错？”因为你在每一份恐惧 跟小心 跟用力的同时，你在运作什么？你在运作害怕被否定，你在运作害怕犯错。所以，你使用力量的方式，将会决定你所做的事件的结果。你把力量运作在哪里？ 背后的精神能量元素是什么？ 如果你这一生都很害怕失去爱，很怕失去你在关系里头的联结，那表示你在这个力量的运作上面，其实你在运作反作用力：你曾经不被爱，可能在你更小的时候你并没有爱，所以你非常害怕失去爱，所以你会用大量的力量去控制你的爱跟你的关系，那将会制造出更多的紧张跟冲突，那你的精神会很消耗，所以，使用力量的方式是很重要的。