Life is never easy~

Sukiyaki.BeeF

我也没有十分好牛肉，但牛肉是好的，医生说补血，多吃无妨，只要不是煎炸或咖哩什么的，说到牛肉，我特别喜欢韩式烤牛肋骨还有日式shabu-shabu，牛扒就麻麻地喜欢，羊扒好吃得多。国宝很喜欢我做的sukiyaki 配浓浓的洋葱汤底，他说比Kampachi的味道来得好，今晚给我打了100分。
这，算是告别会了。

~家常便饭~

蒸水蛋
泡菜虾
清蒸红鱼

今日早点：Baked Potato Rice-loaf with Almond Cookie-crumbles garnished by Parsley~

始料不及

下午，我们回到公司，车子泊在Handicapped处，很方便。
这次的进展很明显，我又惊讶了，今天的表现出乎我意料之外，显然，我的决定是对的，为什么要放弃呢？我又何必太去坚持别人对我的期待呢？我，只想做我觉得对的事。
我们的生活模式已经改变了。很快地，我们一定会有更大更好的转变。

厨房乐

准备晚餐，很多功夫，很累，和以前不一样，很多食材不能用，很多调味不适合，但我一贯烹调都不试味道的，这点，我对自己还有信心。今晚煮了蜜汁干煎虾和马铃薯猪排饭，国宝胃口很好，木瓜也很甜，我原想来个慢跑减减卡路里的，不成事。
为什么古代的人，打打杀杀，吟诗作对，逛市集，观天文，都不用工作赚钱的，而我这个与世无争的现代人却要为饭碗而忧愁？

朋友--贵精不贵量

有这么一些人，因为工作的环境，或是朋友群的联系，我们知道对方的姓名与存在，但了解不深，鲜少交谈，不算朋友，也没有一起共事，然后隔了一段时间，因为某些因素，大家简略的交换意见和分享经历，然后就关注起对方来了，不必多说也觉得大家难得相识一场。从认识到关注，好像从来都没当过“咬耳朵”的朋友~ 可是，她跟我说：我们肯定友谊永固。 -- 这的确让我有点愕然。

原来感情是可以升华的。。。。从相识，到相惜，中间无谓的寒暄与客套都省略了，很奇妙。

李宗伟失奥金

今晚荷兰薯焖鸡，国宝吃了两碗饭。
我们看李宗伟跟林丹对决奥运金牌，JackJack就跟在我旁边，从厨房跟到客厅，寸步不离。我喜欢这样家的感觉，做我所爱，爱我所做。

那时候

今天在沈医师那里，看见一位中年病人就诊的时候昏晕，大概是没吃早餐血糖过低，他妻子在旁边扶着他喂水，他一口一口的吞，脸青唇白，头歪嘴歪，但是，我看见他张嘴吮着杯子里的饮料，喉咙吞下，再吮。我当下就流下眼泪。大家都在替那uncle紧张，而我清清楚楚记得国宝躺在病床上，我用5ml的筒管，还要数“1、2、3、吞~”把米糊水一点一点地放进他嘴里，然后再赶紧用纸巾往嘴角那边抹，不然，流出来的米糊水会流进耳朵的。那时的他，吃半碗米糊水就用上1个小时了。那时的他，连轮椅也坐不了5分钟就滑到地上了。我们曾经是那么的无助。眼前的这位uncle，很好了，可以坐在椅子上等沈医师，可以大口大口的喝水，然后aunty扶着他，一步一步离开。我把湿湿的视线移到国宝，很多针分布在他头上背上手臂上和膝盖上，看他乖乖的坐在那针灸，生命就是这么奇妙，遇见了，就是一辈子的事。

开火了！

我家厨房终于开火了!
昨天煲了降火老黄瓜汤和江瑶柱圆肉粥，今天正式开炉炒了盘金香鱼片，烧肉炒荀，菜脯蛋，还炖了鸡汁，国宝添饭了。这就是他们所谓的退休生活吗？躺在二人座的沙发，我昏昏欲睡，手里握着杂志 也真的睡去了，今天躺躺睡睡，我想，我真的累了，我人真的松了。

八月。我们的家

八月了。天气依旧闷热。
我们的家，终于complete了，一套完整的沙发，魔力真大，我终于感受到那切切实实“家”的感觉，一躺在那沙发上，就很累，很想睡。一大早醒来就劳动不停，怎么以前都不察觉有这么多的家务要做的呢？

回家。想逃家

我是带着疲累的身体回来的，停工的日子并没有想象中如意地让我休息充电，不是这样的，我已经停不下来了，回到来还是那么令人厌烦，那些埋怨 那些不满 那些控诉 那些无谓的批评 无聊的话题 事不关己的八卦，我真的不明白，这么做人会很开心吗？这个家，一直都让我有逃离感。
(我出世的地方，很多回忆，也很多让我叹气的地方）

第一次自行上楼梯就寝

楼梯靠墙的扶手终于装上了，等了两天，漆上的色终于干了，今晚，又另一个让我们雀跃的进展，终于可以不必提着拐杖上楼梯了！站在楼梯口望着他一步一步沿着扶手走上楼的背影，多辛酸的泪我也吞得雀跃万分。那一晚我们狼狈地搬回来，那是他第一晚用拐杖一拐一跌的，不知停下来多少次，很喘很喘地才能上房间，两个月前，我躲起来哭。两个月后，这一幕，让我惊叹：原来，一切都已安排好了。

第一次针灸

拜师准准两个月了。
搬回来，也两个月了。
想回头，要不是他妈的臭骂一顿把我们赶出来，我那天拜师也没那么顺利了，要不是逼着搬回蜂巢，那我该在哪里静静地打坐呢？我那卸有经文的坐垫和装经水的钵应该放在哪里呢？都安排好了，这都被安排好了，金钱，装修，贵人，搬回家来，拜师，打坐，学法，停工，然后国宝进展到每天都必须步行楼梯上我们的主人房睡觉，大腿小腿的肌肉越来越有力了，然后，到了今天，我们终于尝试了第一次的针灸，并没有想象中的可怕，一个小时就熬过去了，这一直是我很期待很想做到的事情。
希望，这一切，都值得。

Bad Boss

名义上来说，她还算是我的上司，即时我再不愿意回去under她。这让我很无奈。
无从说起，只能叹气，当经理就能那么傲慢无礼那么自私自大？她还称得上为一个有教养的人，心肠不坏，不害人，不贪财，但，这些就是她仅有的办公特征？而我，始终裁在她手里，不是她高招，而是我没力气和她过招了，我弃权。我宁可放弃这份优差，我愿意承受那不安全感，我也预了我以后的饭碗会更沉重，我愿意放下这另类的压力，因为这种为了满足别人的压力不值得我去熬尽我的力气，每次的埋怨与争执让我看低自己的智慧，让我的能力迷失，我根本就是扛着一个斧头挖了老半天的坑再被人挪开责骂我为什么没有替斧头雕上一对美龙凤! 换成是你，粗口能受着不骂多久呢？TMD.

No Plan

I am happily enjoying my Day4 leave. Plenty of things need to be accomplished, all simply meaningful. Again, I have no plan as I believe plan already has me.
假期对我来说 是让我的私人时间过得更有意义。很多人问我：接下来，你的计划是怎样的呢？我答了又答，答了再答：我并没有什么计划，因为这宇宙间的计划已把我安排好了。人的计划是一个框框，有限的框框，我已经冲破了，我明白什么叫做创造无限的极限，这种能量由心而发，我只管做我会快乐的事，快乐--这种体会 需要心灵上的智慧，是我目前自修的一课。 但，人活在现实，我们都靠金钱买安稳和有保障的生活，不然，就累人累己了。我很庆幸我的家庭灌输给我的人生价值观与马币是不挂钩的。怎么说呢？ 我自小就被鼓励自己为自己要的做选择，自己为自己想的做决定，自己为自己所犯的吃苦头，每当我把问题带回家人面前，我只会听见同一句话：嗯，你喜欢咯~你自己看着办吧。这种自由，让我学习承担。钱，永远都不会够用的，关键在于你怎么用。四肢以后 五官以后 发肤以外的-- 身外物，紧张什么呢？过去 这几天，我会静静闭上眼，我想让祂们听见我所祈求的：“让我成为一个有能力的人，有能力，才能够做更多 完成更多。”我不想只能当个有钱买健康买保险买欢乐的人，这些都是基本功，我想有能力，持续的，把健康和快乐吸引到我身上来。Law of Attractions. 家里有生病的快乐人，让我啼笑皆非，没病的，你们闹什么闹呢？

什么比什么？

方向比速度重要，智慧比吃苦重要，学习比学历重要，机遇比关系重要，要什么比做什么重要！

我的悠长假期开始了！

响应环保，我的生活重新循环，活在当下的价值。

Recycling my life to environmental friendly stage, with love with strength with freedom.

我的悠长假期终于开始了，能够Recycle我之前很匆忙很慌恐很沮丧很压力又工作发闷的生活，无可否认的，我真的很幸运。我也很感恩。还是那句：施比受更为有福。接下来的3个月，我必须好好把握，为国宝也好为自己也好，一刻不缓，我希望幸运持续眷顾我们，我希望打坐能够有新的领悟与得着，我希望短短的3个月能够为自己要走的路重新定位。

今天，重新循环第一天的启发：在马路上，好几次了，我会恍然发现，一直有车子跟在我后头 很近很近，然后看见车子都往我两边驶前去，原来，放下了负担，我的步伐缓慢了，我的神经疏松了，我的油门踏得特别休闲，我知道，我回魂了。

烈阳高照

又来到星期天，最忙最累最希望星期一永远别来。

气！

良禽择木而栖 贤臣择主而侍

6.2.6

又回到六楼病房
接着又是重复那二楼的手术
这次，亦是最后一次了
能够遇到医术高明又有医德的赖医生是我们的幸运
既然大家都尽了力
就安然面对吧
反正，我是不会放弃的！

开心生活，人人有责。

至少，我的体检报告是让我满意的
不平的人生路，是需要两个凹凸的人来完成的。

就只有我这么一个好朋友了！



不一样的父亲节

我来自一个不庆祝母亲节父亲节的家庭，虽然出来工作后 有收入带他们外出吃餐馆的，但，都不是冲着什么什么节日的，我们就是爱吃大餐吃好料，等不到大日子啦，今年，母亲节我没回家，今天父亲节我也没回家，我，今年，多了一个师父，多了一个师母，多了7个师兄，我多了一个徒弟的身分，我们就这样在槟城和北海过了一个父亲节。

一个月后。。。

一个月后，我将变无业民族。
一个月后，我将重新定位。
一个月后，我决定寻求自己生命快乐的泉源，这和我一路强调的快乐是不一样的，怎么说呢？我过去的快乐，可以说是由心而发，去享受让自己内心喜悦的快乐，很简单很直接很日常生活的一种满足。接下来我要追求的，是快乐的泉源，是源头，不一样的，我今天的生命模式，会不会因为一出世就被家人和环境背景shape-up了呢？我现在的经历又是谁替我安排好的呢？

周年记

出院已经一周年了。
这几天，我的信心又动摇了，不是不相信，而是对未知的未来很没有安全感，我能够再强悍点么？去年6月9号出院，我也是这种不安的心情，那时肯定是很兴奋 很感动 很安慰 很期待 很激动，所有的正能量把我的不安和担心掩盖了。那个时候，比现在糟多了，眼泪也特别泛滥，一路走来，每一个阶段我都是无法预测下一步会是怎样，每一次的进展都是超乎我所预料的，就像现在，我又怎么可能在一年前确定一年后的今天 我们终于搬回来了，我们终于不再寄人篱下了，我也终于不再需要天天看着那张冷酷无情的嘴脸，听那句句刺耳挖心的话了。我每天都重复地问：那明年呢？明年我们能够战胜一切吗？ 明年，太远了。这一年里，家里发生的事情都那么的突然，那么的意外，这种考验我过完了吗，我还有自己的路要走咧，我还有自己的事情去烦咧，我还有很多想去享受的事情，明年，我能真正去enjoy我要的生活吗？一年不能？那两年后吧~Please。我不计较付出，但我计较成果，无私的爱，是因为我期待我生命中的值得啊。我值得罢？

Life Is Short. But it's Given n Gifted.

大家都说：人生苦短。人生要那么长来干嘛呢？人生是短，快，但 为什么会说成苦呢？

身份混绕的日子

很忙，却看不到实质上在忙的事情，我必须静下来，重整我的时间表。这样的日子，我能克服吗？这样的心情，我能平复么？这些角色，我都能演绎得当？强烈的感觉，就是一种使命感，解释不了，只有接受，坦然面对，反正，死不了的。我从不勉强自己去做不愿意的事情，再不愿意我也可以找个理由让自己悠然下台。很强硬的性格，却很柔软地迎合这个环境分配给我的所有角色与任务。

领悟，是很深远的功课。
生命诚可贵，爱情价更高，国宝second-chance，蜂人自担当。

522-爸爸#2

国宝说：我没想到你这样就跑去拜师了
我回他：你不是很支持我的吗？
国宝说：我是很支持你的决定，但真的没有想到你那么-勇敢-说去就去。
。。。。不可思议。。。安排好的事情，我没理由抗拒。

合艾一日游，我把钵 白衣 经水 打坐垫  九面嗡婆 和两支符筒 带回来了。
去年今日，谁又能计算这一切？ 人算，不如天算，原来就是这么一回事。
今天，在不知情的又突然的情况下，我和嗡婆上契了，是师傅牵的线？今天，我才知道我原来还有个师侄。今天，我才知道9支黑色的香和3支白色的香是要分开上的。今天，是我第一次跟着念经文。但，到了今天，我还是不知道为什么师傅会要正式收我为徒，搞笑吧~千真万确。明年今日，我会过着怎样的生活呢？

521。母子情断

很好，今晚终于实现了！原来这么短的时间就让我们回到了现实。我很感恩身边每一位帮助我们的天使，是你们的爱让我们回到属于我们的世界的，就在这晚，我满脑子都是爱我的家人和朋友。有些人，我只能说，会有报应的。

我相信，在我认识的众人群中，肯定没有遇过这么一个愚蠢的母亲，我知道，要身边的人相信我这母亲有多愚蠢有多可恶，你们肯定无法理解，但，假如你们都爱我，请相信我，我没办法用正统的中英文去述说这一切让我内心愤怒的事情，我只希望爱我的人能够体谅我，我们走这一步真的是不简单，打击我们的不是病痛不是钱财不是老板不是同事，而是一个千年难得一见的可恶妈妈。这个女人，算我口臭算我心肠坏，她，会有报应的，她，会承受回这一切因果，她，真的很可怜，她，真的活该，她，无药可救，她，今晚所说的每一字每一句，我发誓我这一辈子都会记住，我会好好地爱她的儿子，因为这已经是我一辈子的事了。

MP3 刚好播放李宗盛现场演唱版的-爱的代价-，国宝说他最爱这首，好听。痛入心扉的歌，走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。活着的 每一天都应该比昨天更有意义 更开心，这才是为自己的人生负责任的行为。

想爱。已经是一种危险

刚刚听陈峰的节目，打电话去谈的是刚刚学院毕业20岁的女生，和大陆男子网恋，相处后，现在打算搬到大陆和男友双宿双栖，但妈妈反对，结果陈峰竟然在同一时间和这对母女交谈，我觉得这很好啊~把问题摊开来讨论，一起面对。做人，太多的不甘心了。很多时候，事情都不可能尽如人意，只好由心出发，过自己心安理得的生活。
最近我不太刻意，但也会不以为然地思考这问题：接下来的路怎么走？

母亲节

世上大多数都是妈妈好，这是好妈妈的天性，女人选择要受精卵的时候就应该预备当妈妈，尽责的母爱是天职来的，应分的。朋友share“世上只有妈妈好”的video clip，真的吗？世上只有妈妈好？世上不只有妈妈好的，奶奶也好，爸爸也好，哥哥姐姐叔叔姑姑朋友还有我刚认识的师傅师母也很好的。我看过不好的妈妈 又能怎么样呢？这世界没有坏人节啊！假如有-坏人节- 我一定写寄语！和许愿！我虽然不至于去害人，但我希望坏妈妈有她们领悟的一天，让她们承担自己的坏榜样，总有一天坏妈妈会后悔的。

我今天，没有回老家看我病愈的妈妈，我决定父亲节也不回去了，这种节日我从小在家里就不曾庆祝，因为我们一家人没这个择日子的必要，长大了，偶尔聚一聚也是因为嘴馋想吃一餐好料的，什么时候不能又吃又喝呢？ 一家人，开心就好，真心也很重要。

今天，我和国宝欢度-快乐星期日-。

一波 二波 三波。。。波波 波波

一波未停，一波又起， 天啊！放过我们，让我们休息休息回回元气吧！

出院至今，小问题大问题不断地来打击我们，会累的！左脚，右脚，右眼，左眼，现在竟然上唇和下唇！为什么要这么地折磨我家国宝？ 他已经很乖的了~ 天mark错了人吧？

QUIT

To Fight is To Suffer
To Struggle is To Strike for Survival
To QUIT is To Allow Myself to Start Fresh

钻了很久的牛角尖，自寻烦恼，其实，没什么大不了的，比我状况更糟的大有人在，还不是天掉下来当被盖？与其坐以待毙，我想先发制人，去争取我们想要得到的，尽了力以后，剩的，就不再重要了。我对自己的省思感到释怀，会开心，开心自己总有许多的选择，开心自己独特的性格 - 我不信我不可以。

Sadhu

我猜想，Sadhu 的意思应该是：Thank you... Appreciate之类的意思，既是感恩吧~
今天积积溜走的情况实在不可能会发生的，它偏偏就发生，就那么神奇，我不停大声祈求，车子转到远远的街尾，我不可失去的积积就出现了！站在那，等着我，连我手上握着它最最最喜爱的公仔饼也不要，让我一抱就抱上车子了。
失而复得，又哭又笑。感恩天怜悯我~

一掷千金

最近shopping都是千千声，又讲价，又讨赠品的，很师奶咯~ 我还不算精打细算，但要花钱就得有个预算，我对这个很差很差，只要品牌好功能好外观美我就ok。该买的电器总算解决了，我喜爱的家私也呼之欲出了，再给我一点时间，我会把最好的deal带回家里！

我们有家在装修

青色那面墙终于漆上了！
主人房虽然还不能睡进去，但一切就位，看着角落那8粒小石头，我们很期待重新入伙的那天。厨房虽然有瑕疵，但依然是我喜爱的橙色，今天终于把Magnets都砌上了，我收拾厨房的进度很慢，却很享受，以后，我就可以在这里烤蛋糕了。国宝的书房，不算大功告成，等漆都干了，就可以装上冷气和窗帘了，我很喜爱这DIY的感觉，就很多人的帮忙，把它一步一步完成。到底国宝还要等多久才能自由自在的在家里走来走去呢？这一天还会来的吗？

平凡星期六

去年，我宝贝还躺在病床上，出院无期，无奈，彷徨。
今天，我宝贝慵懒地躺在沙发上看Dog Whisperer，我看我的风采杂志，平凡的下午，在家洗衣，替JackJack洗白白。今天，我们手牵手到Pantai Bersih 吃晚餐，吹海风，看槟岛的夕阳，就只有我们两个人。 回到这冰冷的家，一切都不平凡了，这屋檐底下没有亲情没有关怀。
明年5月，我们的平凡会是怎样的呢？

五月蜂语

不是每一个说爱你关心你的人就会放下自己的priority 来关注你的，遇到肯付出肯花时间去聆听你的耳朵，要好好珍惜，因为那不是一双普通的耳朵，那是和真心相联的关怀。不是每个人都有这福气，我有，多幸运。假如你还没遇上，你可以问我，或许我愿意~ 对你们好因为你们值得，我也希望我在你们的眼中是值得的。

肯花时间和你相骂的朋友也很难得，因为这样的朋友会相信你不是骂一两句就绝交的，他的坦白不管错还是对，就是真心的表现。但我的坦白并不是很受欢迎，常常被我臭骂的，你要feel proud ~
接受别人和接受自己，是需要慧根的。而让自己被接受-，是要碰上对的人。

其实，我们的宝贝九岁了。

很多人在好奇的事，我想在这记一记：
那一年冬天，我从冰天雪地的密之根到西南部，但国宝已经飞回大马工作了，我们的碰面是在2003的网络，是无微不至？还是冬天的寒暄问暖？ 看不见人也觉得可以相信的。春天时，他说，等冬季他会来加州把我接回去，我当下就相信了。到了夏季，他突然不再来电不再回邮，过后就只留言说忍受不了我的大小姐脾气，叫我不必回去大马了。准准一个月，音讯全无，那一丁点的update也是其他吉隆坡的网友转告的。以我的性格根本忍不住一个月，奈何护照过期了需时更新，也需为一切打点好，我很感恩我在加州的好朋友都义无反顾地支持我，当护照拿在手上，朋友递来美金400，他说：你拿去旁身。刚踏入秋季，朋友从矽谷开8个小时的车把我载到洛城，在姐姐那打点好一切，拿到飞机票就飞回来了，我就是这样，从那时就已经一股牛脾气：不相信。我不相信这么关心我的人会以一夜之间撇开我，我不相信我还没吃亏就被抛下了，我不相信他的理由，我不相信。到了雪邦机场，一出闸，我就到counter去买第二天的早班机航票。那一晚，在自己的家，很确定，自己不是冲动的。
第二天天还没亮，爸就载我到电动火车站，很顺利，飞机一大早就降落在槟城了。好笨的，才24小时不到，我哪有手提电话，我用机场的公共电话拨过去：“我现在就在你附近的机场，方便过来么？我等。”我在那坐着等，等到那自动玻璃门微微张开时 我就确定他是我要抓来问个明白的国宝，谁会对他的脸孔过目既忘呢？我竟然上前牵了他，他替我拿包包，是他老板当司机来接我的。晚上，我们在海边， 暂时挽回了，但我清楚知道我要的答案还紧紧扣在他心底，那秘密，很可怕。远距离的感情让他不安，却也逼不到他坦白，直到几个月后，是他放不下了，那晚，他漏夜把我载回老家，就是为了告诉我那个好像遗传到他身上的糖尿病。好像，什么好像，废话，这世界有不生病不老死的人吗？ 这几年间，他经历了事业的起起落落，曾经被裁员而失业一年，也在高速公路和死神擦肩而过，后来，搬到我们的新家，事业一帆风顺，蒸蒸日上，天 妒忌了 妒忌了，2010年12月爆发的恶梦，一直延续到今天，我们是看见曙光的，我不相信一个好人会没有得到他重生的机会，我不相信我们辛辛苦苦走过的不平路 连一个歇一歇 欣赏风光的日子也不配， 我不信，这世界那么多的奇迹，上天不分一丁点给我们，我就是不信。谁要打沉我们，我们依然强大，依然面对。因为，我相信，不可能的会可能的。 今天，我们的宝贝9岁了。宝贝的名字就叫Love。

TRUST

当我说-我信你-，这信念不是期待你交给我最完美最满意的功课，而是-我信你-会用心用情用义尽你所能来对待我。你，应该相信我。

1.18 ~ 4.12

10天没归巢，纳闷。师傅那天竟然要我交稿，头痛，情绪还没来，我通常都是午夜才爬格子的。这事情不容易，个中病情的确烦透，不是三言两语就能交待清楚，但我很想藉着这个分享让你们不再害怕癌症。

拳头，不见了。

一切从118 开始。
今年初，1月18号，很容易记的日子，医生告诉她：“确定了，妳癌症复发。”上次挨的刀疤还不到4年，这次医生竟然说  是第4期，我知道：癌症没有第5 期的。
既来之，则安之。接下来的几天，当大家热热闹闹的大扫除办年货，她无法正常排便，拳头般大的肿瘤压得她下半身水肿，别说出门，就算是躺在客厅也嫌麻烦，她干脆把椅子靠在厕所前，除了累，睡，就是跑厕所。踏入龙年，我们都没有心情捞生，我让她戴上四面佛牌，小贝壳收在枕头低，我们等着2月13号，同善医院的疗程开始了，电疗化疗同时进行。两个星期的疗程过去了，没有呕吐，乌黑及肩的头发还在，第三个星期医生说：奇怪，摸不到肿瘤。第四个星期，医生停止化疗，因为红血球 血红蛋白太太太低了，白血球也过低，没办法进行化疗，假如状况持续的话，就必须住院输血。唉。听了，大家都忐忑， 原来，放弃了化疗对她的身体反而是好事。第五个星期，医生说：我还是摸不到它，不能留任何机会让那个瘤存活下来，再多3次体内电疗。4月5号，天大的面子，我们的贵人不辞老远地从合艾来吉隆坡拉法刀，那一拉，10分钟，同一天下午我们赶到医院去电疗，我问医生：请问她还需要化疗么？还需要多少费用？陈蒙权医生说：“没事啦！她没事啦！下星期来验血就好了。要出远门尽管去，还担心的话就带着妳医生一起去吃风吧！”
-- 良师傅：你把我妈妈的肿瘤变去哪里了？？好可怕！她现在的食欲还超越我呢！谢谢你，那粒拳头大的末期肿瘤，才两个月的寿命就烟消魂散了。
(不可思议？我才不想以身试法。九面佛，保佑我吧！）

蜂人寻蜜

蜂人飞离这里好一段日子了，因为太劳累了，或许是好事来的，蜂人不需要格子来抒发情绪了，或许也没有什么人值得一提，连爽开心的时间都那么地有限，还要花费时间精力去懊恼不值得的人与事，蜂人学习把眼珠拨两边--看开许多，也感慨很多。
回来，是因为我真的怀念这里。
我是这么飞过来的，我的蜜是艰辛的，我的糖是劳碌的，但我总算遇见许多漂亮天使。
晚安。

Why Should I Afraid?

我不是一个轻易让环境来控制我的人，有时候我会妥协，因为我选择妥协，大部分时候，我只需要确定我有选择的权力。选择，不是一份礼物。

清明节- 一个让我们学习关心身边活着的人的季节

（待续）

我要中首奖！

愚人节，能够认认真真地许个愿么？
又回到这个家，拼命的赶工，赶着大扫除，忙了两个星期，很满意，我是遇到贵人了，装修的事宜很让我手足无措，很单手抗战的感觉，但这打不倒我的，一想到那白痴生殖器我就力量无穷。

愤怒的回响

原来我那么踏实的肺腑之言 那么优雅的愤怒 那么冷静的悲伤 那么宽宏大量的忍耐 那么无限的力量 会让那么多关心我的朋友带来不安与不认同，这让我体会到你们用心的关爱我，在乎我的一字一句，我，会继续的坦率。我是好人来的，真的。

梦随心

不知从何说起。
就一场梦，日有所思，夜有所梦？
最近烦忧的事，接二连三，我别无他求，就求大家平平安安、健健康康、顺心顺意、吃得饱、睡得好、人见人爱、车见车载~ 就一场匪夷所思的梦让我反复揣测，那梦境的真实，我清清楚楚记得的细节，我多希望真的能有求必应。

人有三急

人有三急，憋着，很难受的。

人有三急而又处在不是很方便的时候，就得忍，偶尔忍一忍又不是那么急了，有时，会忍到忘记了，忍无可忍的时候，管他呢，总得把它解决掉。忍过了，不表示解决了，排泄物还是得被排出体外的，迟早的事，忍久了，受苦的是自己，熬到忍不住了，后果也是一样得排出来， 搞坏身体了，或许还得就医，就是花钱找个人替你解决掉问题。

人有三急，再普通不过的事了，但却并非旁人三言两语你就会不急的，也不是说随便一个厕所就能搞定，还要视环境状况而定，排污系统无法操作的话，你上个厕所也不会爽到哪里去，即使你在啰里啰唆地complain马桶卫生， 冲厕水力，厕纸够不够的问题，它，还是存在，所以说，“解决”才是当务之急，任何的忍受任何的埋怨任何对外来因素的不满，到最后还是得面对把它排出来，既然这样，何苦忍呢？就算是非忍不可，这也不应该由旁人说了就算。

忍，是一门学问。
不忍，是正常的生理反应。
忍不忍，排泄物一样存在，一样得解决。
别再来教我自欺欺人了。


-------------------------------
人有三气，激气，谷气，怨气。

回忆-真的很痛苦

国宝的进展，令我雀跃，这就是我的成就感？很虚荣。

夜深，我在床角边，坐在地上，背靠着床，闭上眼尽是医院里的一幕幕，我用一个小时去喂食，有半碗糜烂的粥是被吐出来的，孙医生说他没办法的，我一直哭，我看见4个护士替他洗伤口，我听见那撕裂的痛，我侧夜不眠地把冰袋按在他头额，盼望他退烧，替他翻身整理枕头，满床都是他的脱发，呆滞无助的眼神，所有的问号牌都挂满我身上 -- 怎么办？没有答案的问题，反复的问，他好不起来 我该怎么办？回忆，真的很痛苦，到今天，没有人会知道我的24小时是如何的心如刀割，到今天，想一幕我就泪两行，15 个月了，这段日子我一辈子都记得，我从此不再为我而活。

其实，一个人的时候，我都是在流泪的状态的，不哭不爽，不累不能睡。

又是/他妈的

己所不欲 勿施于人。我会记得今天这个妈妈是如何对待她的儿子的，永远地记着，来提醒自己，她儿子曾经如何奉养她和那个家，换来的是猪肚里面的屎。这就是- 他妈的。
他妈的，曾经说过要让他住进老人院。
他妈的，今天硬硬嚷着要在客厅放地布，跌倒了他妈的扶他起来么？
他妈的，今天喊话叫他搬离。天有眼的。
他妈的，我没有家么？我没有爸爸妈妈么？我不用上班么？
他妈的！

无心插柳。哈！

3月10日，我和国宝终于注册了，我们在面子书上宣称此事，迎来许多朋友的温馨祝贺，原来平时在面子书无声无息的朋友都那么地关注我们的事，不，他们都误会了，美丽的误会。
我和国宝的关系并不建立在一纸婚书上，反而，我们耽搁了好多年的身份 是成为国家选民的一分子，我在邮政局里无心插柳的一个提问，让我们在几分钟时间内完成了国民的任务，终于对自己政治的理念有个交待了。原来这么神圣的事，却让朋友们失望了。哈！不是愚人节却娱人娱己，我们为这件事情开怀大笑~ 一场美丽的误会换来许多祝福，是我们渴望需要的，放心，那天不远矣。

一命二运三风水

已经不是第一次了，他们都说我是女强人的命，劳碌，但好运，总有贵人相助。
今天，大开眼界，难得的好卦。这开始让我烦恼了：我该把自己投资到哪呢？

午夜的挣扎

很久没进来了，这晚又赶工了。

一幅GPS的模样

今天 我和Cloud 分享的一段奇想：原来我就像一台GPS。
怎么说呢？我有这么一台GarminGPS，应该是比上不足比下有余的那款，应该在失去方向感的时候还挺有用的。可是，它会耍脾气。常常在我时间紧凑的时候才来“Acquiring Satellite ”，可以acquire 蛮久的，讨厌，但我又很依赖它 “Recalculating ” 的功能，无论驶到哪里，都管用。
我发现，原来，每当我回到这份工作，不管有多水深火热，我都沉溺在 Acquiring Satellite的状态  找不到出口；只要抽身以后，不管是面对家人还是朋友的要求，我都能瞬间的发挥 Recalculating的魔力。不停地Recalculating，总会到达目的地。

凤凰

这夜，我看TVB万凤之王 看到泪流满面， 不过一套戏，全妃在皇上染上疫症时说的那番话，我一年前不知对着天 说了多少番，人生无常，不要让自己不值得，亦别让不值得的主导我们。

这个城市还是美好的

星期五-雨。

Y

这个星期，开始我智慧的一周，我的第一部智能手机竟然是re-use我妈妈的三星Y。
第一天电疗。
第一次化疗。
新的支票本。
不是所有第一都是好的，因为它总有第二在后头。

信念/不能被打败

想要不可能的不会不可能，就要学习运用自己的信念去创造无限的可能。
要创造无限的可能，必须先相信无限的存在。
当你有相信-无限- 的智慧时，无限已经存在了，也被超越了。恭喜你。
十个人品尝同一道菜，会有十个不同的体验、感觉、和评语。
一百个人看待同一件事情，或许也会产生一百个不同的见解。
人的理念，很主观，人的意念，可以很无限。
要学会相信，要主动地自主地去控制我们的脑电波，强大的信念，是可以通过空间把-可能-吸引过来的。
可惜，有“可能”，就意味着有“不可能”的存在，这一线之差，叫做 -- 智慧。

龙。大宝森

大宝森节，国宝在麻将枱上胡了$37.60，厉害厉害！是那个XXX诊断他Brain-damaged的？

元宵。我的情人节

我们的元宵，我们的家，

就像小学写过的那些周记和作文：--风和日丽的星期日...... ...... 然后，我们就带着依依不舍的心情回家去。很开心，我们又像以前那样，结伴到最多美女的怡保去吃点心喝茶，他换了女伴，她换了男伴却又被甩了，而我们，比以前更亲近了。虽然当中发生的事是无法弥补的，但，这又有什么遗憾呢？我们是快乐的，这叫-得着。

这值得记下来，怡保-太平- 富山点心-宴琼林盐焗鸡-奇峰豆浆-南香白咖啡和新鲜出炉热啦啦的酥皮蛋挞-余合饼店- 再来太平馃子糕点-还有，国宝一步一步走过梯阶石级，我们步行过的马路，原来秒分时日月年是这么不察觉就溜过头，血么？汗么？泪么？痛么？我回头看那烙印，都干了。眼前是真实的smile。正月十五前，让我亲眼看着国宝砌牌，叫牌，胡牌，这是一年前我能意料到的么？踏入元宵，我们重新踏入家门，回到属于我们的KingSizeBed，我们的农历情人节就是呼噜~呼噜~呼噜~好像发了一场梦，这梦充满感恩。

你呢？我呢？

《简湘庭》 --

你会害怕自己去做一些事情是因为会害怕失去？

什么叫做“价值”？

“价值”就是不论我做什么事情，不论我的经历是什么，我都可以在生命里头去看见我在每一件事物里头的价值，背后的价值，这是一个真正的“看见”，这个“看见”就能够让我富有。但是一个人要能够意识到这样子不容易，他对生命需要十分的信任，他对自己的每一个当下的此时此刻此地 都能够清楚地意识到自己是谁：我处在一个什么样子的能量状态？

你能够感觉到你都把你的力量运作在哪里吗？ 你将你的力量都运作在你感到有价值有意义有力量的事物，还是你把力量运作在你觉得无力感，你觉得不信任，你觉得否定、不好的事物？

我们最大的毅力就是我们力量运作在最用力的地方。

“我要用力赚大钱！”那背后的意义是什么？就是—没有钱。因为没钱，所以我要“用力”赚大钱，那样是—反的。

如果你能够把你的力量运作在你所信任、有价值的事物上面，你将会创造出更大的价值；但是，如果你把力量运作在反作用力上面，你的实像很有可能到最后很可能会发生一些事情，你会觉得“我已经都很小心了，可是最后为什么我还是有问题，为什么还是我错？”因为你在每一份恐惧 跟小心 跟用力的同时，你在运作什么？你在运作害怕被否定，你在运作害怕犯错。所以，你使用力量的方式，将会决定你所做的事件的结果。你把力量运作在哪里？ 背后的精神能量元素是什么？ 如果你这一生都很害怕失去爱，很怕失去你在关系里头的联结，那表示你在这个力量的运作上面，其实你在运作反作用力：你曾经不被爱，可能在你更小的时候你并没有爱，所以你非常害怕失去爱，所以你会用大量的力量去控制你的爱跟你的关系，那将会制造出更多的紧张跟冲突，那你的精神会很消耗，所以，使用力量的方式是很重要的。

思

我思家了
我思麦麦
我思積積
我思
日思夜思
我思过去
我思以往
我思那歌
我思他们
我泪了
我是那么地思念曾经的欢笑与吵闹

我们真的回家了！

我已经不知道今天是事情发生后的第几天了。总之就是比一年又再多一个月了，我们终于回到蜂巢，就像那一年又多一个月之前那样，回到客厅看电视，我和積積在外边浇花，然后他会喝骂積積，然后我们上楼洗澡，然后更衣，然后就寝，听着我们熟悉的歌，--也曾伤心流泪--也曾安然心碎--这是--爱的代价--。我们今晚终于回到这房间了，多不可思议，我竟然没有计算到这一刻的来临，我期待了那么长时间的一回事，当下就这么真实的发生了，我内心其实很激动，但我不敢掉以轻心，我害怕被此刻的快乐冲昏了头而松懈下来。

今晚，我们一桌12人一起吃盘菜，一大盘满满的，突然就变了一个空大锅。事前，事后，人前，人后，当下。

龙年/初三

回到家，会看到積積的蹦蹦跳跳，他的吼声很窝心，让我感觉很实在，我终于多了个回家的理由。我希望有自己的房子，我希望有自己的车子，我希望有属于自己的自己。

Bonney去了哪？

2012年1月18日 - 风和日丽。

Bonney 离家出走了。

感恩，我们回家了!

答应了师傅，做善事，他说只要我把这事情用写的 把它写出来让其他人受益，就是做善事了。 所以，我把这post在面子书上：

龙年了，感恩，我们回家了。

大约四百天前，一切恍如变天。他腰背后长了一颗疮，大步大步地走进医院求医，外科医生诊断那颗疮己演变成细菌感染会丢命的，然后安排第二天进行切除手术，从来不看医生不做体检的他，只好顺从的照X光 抽血 超音波扫描。护士看着验血糖的仪器显示“31”，吓呆了眼。在病床解释验血报告的却是另外一个医生：“Not A Good News. 先生，你必须接受这个事实，你的两个肾都萎缩了，你只有两个选择，洗肾或进行肾脏移植， 待你手术完成过后我再来看你，接下来你的饮食将会有所改变。”简单又简短的几句话就宣判完毕。握着他的手，我们的恐惧是沉默的。

手术过后，在深切治疗病房4天，血压都在200以上，换到普通病房后 总共输了8包血，昏昏迷迷的第9天，又换另外一个脑科医生来宣判：左脑中风了，脑坏，影响右边手脚的行动，语言和判断能力受影响，往后的日子假如能训练到自行进餐就很好了。晴天霹雳，再坚强的我也崩溃了，我记得那晚，擦泪以后才发现隐性眼睛哭掉了。除了面对，就只有面对了，那时的我相信人定胜天。所有的喜庆节日都在病房里渡过，没有团圆饭吃的那晚，他发高烧肺积水又缺氧，接下来的几个月，每次清洗伤口的嘶喊声与痛楚历历在目，好几次被医院送进隔离病房，只因全身失去抵抗力，无法抵抗医院里其它的病菌。躺在病床上，连翻身也需要两个护士的帮忙才行，连坐起来的力气也没有，每晚都需要吞食安眠药才能微微入睡，直到 -- 我收到了Steve快邮寄来的佛牌。

那不明来历看似贝壳的小玩意，我只遵从指示把它塞进枕头里，另外一个感觉在闪亮的佛牌，没办法替他套上，身上太多插管了，只好也藏在枕头里，然后，躺在病床上的他让我慢慢看见奇迹的存在了。。。

我不是佛教徒，我相信耶稣上帝创造宇宙万物，我认同菩萨和Sai Baba的神圣，我来自无宗教信仰的家庭，但，四个多月了，我终于第一次看见有转机的期望了。除了通过Steve把照片传给良师傅，我和良师傅是素未谋面的，我还不知道良师傅是人还是和尚，腰背后那个可以装进两包快熟面的伤口，逐渐有浮起的现象，晚上能看着他熟睡了，看着他好转一点，几天后，因为经济上的考量，我们转院到槟城中央政府医院，但却在Ward C-10遇上无良的年轻医生CK Wong，那白痴指着在病床上动弹不得的他说：“以后一世人就是只能这样躺罢了，没有药吃的，你当我们医院是疗养院？”因为拒医，我们只好转回去原本那家私人医院。这时，Steve转告说，良师傅劝我们放心，会好起来的。嗯~ 会么？ 就这几句话？就那两个佛牌？  第二天，我回到医院去看他，护士们都迫不及待的报告说：他能用双手把自己撑起来坐起来了，还能提起身体走了好几步路。太神奇了！熬过了四个多月，他终于能坐起来了！我除了相信，就只好相信了。过了几个星期，我心里不舒服，不管是人是神，受了恩惠总该当面道个谢吧，我决定往泰南Hatyai走一趟，家人和朋友都三番四次的警告我这个不烧香不拜拜的我一定要封个红包给良师傅，还叮咛我假如良师傅真的不收钱就借说是给香油钱。其实Steve早就说明良师傅分文不收了，奈何我还是觉得欠缺谢意，所以口袋里还是准备了一点点的“心意”。到了118店里，我看见良师傅本人了，一个外貌再普通不过的Uncle，还有朴素的师母，到我离开118， 我口袋的“心意”注定绝望了，我连掏出来的机会也没有，良师傅对着我说：讲钱的，请别来找我。我始终没有伸手把裤袋里的红包挪出。

前后足足留医165天，第四个月才开始“碰”了佛牌几天后病情就一直好转，第六个月我们终于出院了。身上没有了插管，他开始把佛牌戴在颈项了，我也去Hatyai找师傅起运了几次，喝师傅的矿泉水，吹师傅的冷气，用师傅的香来上香，每次12支，师傅分文不收，有一次还送他一个四面佛牌，我无限感激。我不迷信，我不迷乱追崇，我毫无损失，我没赔上身家积蓄，却亲眼见证他伤口终于愈合，在不需用药的情况下糖尿病没有了，被判脑坏的他现在记忆力超强，语言能力恢复，工作和薪水也保住了，虽然右脚还是无力，但我们已经能够每天晚饭后享受evening-walk的乐趣了。上个月，难以置信的，他竟然能一步一步地走上良师傅那三层楼店屋的楼梯！除了心存感激，我们都很亢奋，这一切得来不易，天时地利人和的话就不会发生这惨痛的经历了，没有贵人的相助 一切就很费时费神费金钱了。我当初可以选择不信，然而，不信对我对他又有什么好处呢？相信了，又有什么损失呢？我还在犹豫的时候，Steve和良师傅就已经毫无怠慢的把佛牌寄到 也把我无法了解的问题解决了。我相信，分文不收的良师傅，是很开心很开心的认识到我们，很开心很开心帮了我们这么大的一个忙，因为我感受到他和师母助人为快乐之本的理念，他竟然开心到请我们吃了一餐超丰富又美味的晚餐！

假如你还不相信良师傅118的佛牌，假如你还是置疑良师傅帮人的用意，请你至少去相信，得到良师傅相助的我们是有智慧的，请相信我们还是有运气的，我们遇见的贵人并不贵，我们欠着的还很多呢！只好多行善多积福来感恩了。

感恩，今年，我们终于可以回家吃团圆饭过龙年了。

Not too surprised; Just Disappointed

I'm not depressed.
I cried to the shower head, softly.
歇斯底里.
Not too surprised, just disappointed.
What really went wrong?
Can any God up there to take away all these "unwanted"? Why not?
I'm now more than what I expected. But, who cares?

PiggyBank of Karma

从小就被教导储蓄的益处，把零用钱一天一点存起来，过后就可以买喜爱的小玩意。
长大了，工作了，就会把赚来的钱存起来，可能是买车买屋的首期，然后就是婚礼的筹备，孩子出生后的养育费用，再来就会忧心退休的储备金，父母的医药费。总之，经济独立后的人生， 大半生都在为将来而拼搏，你一定常常听见身边的人在说"Saving for Future Use" 。我们都有存钱的银行户口，但还是常常刷信用卡，先洗未来钱，自己的钱收在银行或拿来投资，都期望有钱滚钱的效应 以应不时之需，无病无痛也会自愿地健健康康开开心心的买Insurance，现在的父母待baby一出世就付钱把脐带血储存起来，因为要替亲自买个生命的保险，除了钱和保险箱的金银珠宝，我们有想过每天努力地“说好话，做好事，存好心”把Karma存起来吗？命已定 运可改，无论你有多伟大的成就你也必须面临生离死别的一刻，任你长命百岁 你也不可能长生不老，这就是命。运，比较难以捉摸，感觉像天文地理风向那么千变万化，我们控制不了天 何时下雨何时跨风，但我们可以未雨绸缪，可以提伞，可以关好门窗，我想说的是：我们控制不了三衰六旺，但我们可以“积福”，把Karma存起来，意外发生时 钱财受困时 工作不如意时 生命面临威胁时 彷徨无助时，或许Karma的扑满就能提出来，有credit 兑现人缘吸取贵人换取因果了。所以，相信因果报应的，就应该养成储蓄“Karma”的习惯，多礼让，多行善，多关心，多疼爱，少计较少做傻少自私少贪念，积少成多，不管这Karma的户口Interest是多少，总之你不负债的话，就肯定有提款的一天。

生命探索系列工作坊：活得有价值。

今天的生活技能治疗终于上二楼了！为腋下的湿汗欢呼！

1.11

这星期的工作忙三天了，一点也不像我作风，难道我是妥协了？

第378天/合艾三楼

很不可思议却期待已久的星期日，我们终于一步一步踏进三楼。
原本把行程安排在上个周末，奈何师傅病倒了。后来听说合艾也病倒了，水位不低，总算逃过一劫。水退了，这次不见人潮，关卡通行顺利，Gelate雪糕好好吃，牛肉steamboat好好吃，薯片Taekaenoi紫菜好好买，臭豆不臭，晚餐很丰富，我面前坐着不可思议的一对夫妻。

真的，我以为不可能的原来不会不可能，我所相信的你会相信吗？

我不

突然
我不想再写那些不值得让我不爽的人与事了！

失望屋檐

又来到这屋檐下，
没有原因的拘留，
我的心猜着待会儿的plan，
寻找失落的Weekend。
随时间的海浪漂流，
我用力原谅他们，
看见那么多无情男女，
想念的还是那温情吉隆坡。

我不是一定要你关心
只是当又一个人看屋
回头才发现你不care
留下我在家空无奈
我不是一定要你煮饭
只是当又把冰箱翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我~吐~

爱面子

人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情？



每每打电话找陈峰的都爱问些奇怪的问题：我应该离开吗？ 十年了 我应该换工吗？几十年了 我离不开他 很痛苦 应该怎样呢？我不开心 不懂能怎样？ -- 唉~每个答案都有个“因为”和“但是”，你们不觉得累不会醒的吗？问了问题，你们也说出了问题的所在，给你们提议你们又不接受，叫你们放弃折磨自己你们又反问“行得通咩？”，真的搞不懂你们到底想得到快乐enjoy人生吗？还是你们以悲哀疼痛自怜自悯自寻烦恼为自娱娱人的嗜好？

这些既迷失又无知的人，不开心的事情发生了，却不去思考如何解决如何转变，一直期望身边的人会改变会付出更多会回头是岸会给他们“普普通通没什么要求”的生活，Arh！叫你们鼓起勇气作出改变，离开，放下，忘记，勇敢追求，你们连听也听不进去，你们没有勇气尝试更没有接受改变的信心，也就难怪那些对你们不好的人为什么越来越过分，环境是没办法改进的了，你们就认命吧！你们连听都听不进去，还凭什么要别人去改变？连自己的固执都放不下，却期待别人脱胎换骨？自私不自私啊你？说到底，压抑自己的伤痛，忍受一切不公平的对待，又没有勇气跨前一步，还不是因为面对不了无法掌控的后果。怕跌到，没有人扶她们起来，怕被挖疮疤，没有人抚平，怕别人闲言闲语， 怕别人评头品足，这种怕不就是爱面子。为自己的幸福快乐去争取自己所应有的享受，才是活着的意义，当然，我们都不该做损人不利己的事，有时间，不如多疼惜自己？



** Make Me A SuperSTAR **

活着的每一天，不应只是为了工作，而是去体验工作的经历 人事的变动 和熟悉我们所不熟悉的。
但工作，却是为了每天的生活，那放工后的时间，应该尽情去体验薪水所带来的意义。
我认识的某某和某某，不明就里的热爱工作，却常常满口怨言，这种忙碌有多痛快？我不理解，我只是热爱职业带给我的薪水，因为它让我享受工作以外的快乐。

我是爱哭鬼

功力好像已经去到何时何地都能大哭一场来释放自己了。
啊炳问：什么是幸福？- 我听了 就哭了。感动的心情，就是一种另类的幸福吧。以前觉得谁谁谁能够给我什么什么的幸福，后来学会了幸福感来自内心的富足感，幸福不是别人亏欠我的，错过了，补不回的。眼泪也一样，在眼眶打转，其实，哭哭的也是幸福的事儿，哭着 是因为我活着，活着 总让我感动。

一整天也洗不完的家

累。
超累！
洗洗刷刷，拾拾丢丢，弄了一整天，还是那么凌乱，我并不惊讶还看见那么多的旧物，收藏着有的没的是我的坏习惯，因为我念旧，不是不舍得，而是怀念许多的从前，每样物品都有故事，很难发现不开心的，怎么扔呢？一整天也洗不完的家，一整个季节也看不完的港剧，一整年也睡不熟的觉，我只渴望一桶吃不完的雪糕 。

我在北海的NewYear

只有我们俩，早餐 午餐 晚餐 都是打包北海不健康的食物，很放纵的乱吃，回到自己的家，在客厅左躺右躺，很自在，很想那一天快快来临，我会大事庆祝一番，补做入伙派对吧，很期待狂欢的那一天，但原来普普通通的新年也让我感触万分，终于有机会坐下来开开心心的看天才冲冲冲了，我不停地狂笑，国宝问我笑什么，就是笑啊~ 小钟乃哥和曾国城超搞笑的，虽然没有烤羊架或刺身，没有倒数party，没有意外惊喜，没有疯狂自助餐，没有参与大塞车，没有跻身在购物嘉年华，更没有同姓氏的家人闹哄哄，但我们排排坐 看电视 吃西瓜 讲密语 从早互贺到晚上，就我们俩，哈~ “我满心 欢喜~”。

许个2012愿！

希望
♥ 我爱的人和爱我的人健康快乐
♥ 我关心的和关心我的事事顺心
♥ 不喜欢我的人别打扰我
♥ 正财偏财每天爱我多一些
♥ 事业机会快快靠近我
♥ 病魔个个远离我
♥ 荷包肥肥肚腩平平
♥ 胸脯挺挺脸蛋滑滑
♥ 有个悠长假期，有雪没雪都ok
♥ 有耐心有恒心有决心好好的减个肥
♥ 有个属于我的温馨厨房
♥ 我坦白的交谈不会得罪太多人，恕我直言吧~
♥ 老板能多多体谅我，同事间和平相处，小人。。。就算了吧
♥ 剪个漂亮发型
♥ 换个漂亮的智能手机
♥ 买字中字好替家里更新家私
♥ 大节小节都能开开心心地和国宝渡过
♥ 有更多时间去阅读，我其实超爱翻报纸看小说读散文追漫画，还有大家以为很三八的风采
♥ 有更多时间走走看看写写，想自己写得更好更回忆
♥ 到电影院看场电影吧~真怀念大大一桶的爆米花
♥ 收到一束鲜花。好久好久以前的事了，还很喜欢。
♥ 快快回到蜂巢的King size 床上翻转再翻转，我不想再拿它来放衣物了。
♥ 身边的人都别再卖鱼了！！！

句点。

2011年的最后一天，我开始倒数，NewYear Eve该怎么庆祝呢？
用一年的时间长大，用一年的时间改变了自己，改变了后来要走的路，这句点停住了心里的害怕，好开始新一年的resolutions。我，其实，最想划上句点的就是这份朝8晚5的优差，虽然短期内这梦想不可能实现，但，它会一直在我wish list 。这一年我胡乱的美化了好多丑陋的人，我希望我的2012年不再被他们涂鸦，这一年我也被许多天使们疼爱着守护着，我希望他们漂亮的心会继续眷顾我也眷顾着他们和家人。我一定会更强大！
Listen to the song here in my heart~ A melody I start but can't complete

Can't Takes My Eyes Off You

I love you, BABY,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay
And let me love you, baby.
Let me love you.

I want to be someone Too Good To Be True. Can you love me like how I love myself? Would you take your eyes off from me? Would you come find me and need me? I want you to See me. See me, I am HoneyBee.
It's another milestone... many steps ahead, not too fast, not very slow, pace is not the key as long as we are moving forward. I watched MOVE today on facebook, how I wish I could have a shooting for myself, on my journey of laughters & fighters. Today, we scanned our id, we took the pears, we took the juices, we walked at nite, we hugged, we laughed, I cried.

Lord, Thank You.

光明--爱有天意

今天光明日报的头条报导了北海许俊杰和何伊芬的故事。很感人，我哭。
亮剑这么写道：“爱有天意 -- 这段爱情简单，但令人感动；这对情侣年轻，但情义两全。他为她改变，她为他挺住；他感谢上天，她努力回天。”-- 医生说仅存1% 存活率，活下来也只能当植物人，但他不离不弃，而她，醒过来了，活下来，一切都是美好的，奇迹？神迹？爱的力量？
我们走过的这一年，未必比这对年轻情侣来得复杂，但肯定一样艰难。年轻，未来是很值得期待的，我希望他们收到我的祝福。不年轻的我们，一切似乎已成定局，所有的困难提早来临，我们只好随机应变，幸好还有这幅体力去应对，EQ少一粒都不行。天，地，是会被感动的，只要真心，只要诚心，就是那种天不怕地不怕也要守护到底。

真的，不要放弃自己坚持的，有什么事情比自己的内心快乐更重要呢？除掉忧心，一切都值得。

週年记

三百六十五个日子不好过  把我的欢乐还给我。

刚刚看完Astro播放的义海豪情，萝卜头终于被打败了，九姑娘回家团聚了，一桌的自己人各怀鬼胎，该高兴还是无奈呢？我也跟着哭起来。周末的戏水乐，很难得，鸡呀 鸭呀 咖哩呀 红烧鱼头 还有炒生肠，这种既短暂又无保障的欢乐让我无法抗拒，只好学习享受当前，夫复何求？去年今夜，我在那岛上迷路了，那时的勇气是从天而降的，今年今夜，我吸进去的每一口都叫勇气，稍微细薄一点儿就会窒息 活不下去了。明年今夜，会又惊又喜吗？

察看脸上的痕，原来，三百六十五天后，终于流干了。我们，都胖了。三百六十五个日子，亲情 友情 爱情 人情 看得见的和看不见的，似乎让我成长了三千六百五十天。

等？

昨天的话题：记忆中最深刻的等待 - 是？
许多听众反应他们曾经等待过的对像，等待过的答案，等待赴约的约会，等待过的客户，等待过超时的班机，等等。

一个让我掉泪的问题。我生命中最深刻最痛苦最无助的等待 发生在二楼走廊。除非老人痴呆或失忆，我这一世人都不会忘记独自一个人在手术室前不停饮泣不断祈祷的那些日子，过去了，不表示不会再发生，没办法预测，没办法控制，那种无助的等待，是人性的考验，那时候的我，勇敢无比，也脆弱非常，一线之差，那一条线叫崩溃。

太平的五福临门

很饱满的一天，太平不下雨就不是太平了。
菜式好好的午宴，漂亮的新娘，我吃特别的多，很饱足，但 话是比平时的少，感觉有点像郊游，走走 透透气。很愉快的星期天。

这个周末不太冷

很晒很热的星期天。
感觉有点无聊，我也很渴望能去看张学友的演唱会！突然想让自己的生活更精彩，该做些什么呢？想到明天又要回公司上班我就很无精打采很累很纳闷很无奈。这不是诉苦，已经比上不足比下有余了，不能再complain什么了，每一次的不满就只能检讨自己，太不积极了。电视播的都是旧戏，这两天都在听歌神的经典旧歌，那种熟悉感让我怀念，假如一切重来，我的选择会有改变么？不同的选择会变不一样的我？然后不一样的我又会面对不一样的事情发生？可能，今天就不会烈阳高照了，或许是在冬天的棉被里。

===================================================

阴阴的下午，我们手牵手回到了我们的巢，就像12个月前那样，他在沙发看电视，我上网，然后一起吃茶点，狗狗睡午觉，ahsai 在除草。就这么一个平淡的周日，我的心情万分复杂，真的唱起陈百强的眼泪为你流，要留那么多的泪水才换回这奢侈的周日下午，我竟忍受了那么多的愤怒来换取他开心的笑，我也自私的把家人pause着，一直无理取闹的让朋友们为我付出，我泪点低，越开心越嚎哭，很想天上的神明告诉我，我到底做错了什么？？？到底还要我怎么样才肯放过我们？

请别带走我们的欢乐，在那世界末日之前。

奔丧

刚从大山脚回到家。
早上接到消息后，我就打算今晚去鞠个躬。很多感触，原来人的生离死别并不可怕，生命是值得享受的，但病痛的折腾却让人防不胜防，在我临终的那一刻我会有什么心愿呢？
生命的长短真的不再重要了，我只希望身边的人开开心心，和和气气，吉祥平安。

想二想

同样的状况困扰着我，以为自己已经handle得很好了，原来没有什么进展，这的确让我很不开心，自从结束了一段不愉快的恋情后，我改变了，我领悟到 凡事遇到瓶颈就应该尽快从自身做出改变，因为期待别人改变态度或尝试改变其他外来的因素是很费时费力且不担保能得到预期效果，与其毫无把握地改变别人不如当下改变自己，我说的不是勉强自己去迎合别人，也不是勉强自己去接受不满意的事情，更不是降低自己的要求去妥协，而是-转移-。
把重点转移到自己的快乐。
看见他我就会很快乐，这和他来看我还是我去见他没太大的关系。
有soulmate我就会很快乐，这和他比我优还是我比他多困境无关。
能够为朋友帮上忙的我也很快乐，这和出钱出力还是靠关系也无关，我到底帮不帮的上忙，我也不会失落，只要听见朋友的问题解决了我也替他高兴。
有亲朋戚友为我付出为我解难我更快乐，这不是计较的时候，也不该是含蓄礼让的时候，被关心是我的福气，这和人情无关，而是我有没有学会珍惜去欣赏去关心。
有泪陪我流 有心事会聆听，有病会慰问我，有求也必应，苦中作乐也不赖。
我想说，只要会快乐的，中间的就淡化它吧。
反之，快乐不起来的，忘了吧~
有些人有些话，是可以忘掉的，因为我的快乐更重要。

想一想

我的想法，我内心的看法，我的信念，不是坚持也不顽固，不沉不迷不盲目，我确定这是一种我对生活生命的原则，想法看法会随时间改变随经历雕磨，但原则和性格一样，三岁定八十，若不是遇见了生命海啸而突变，应该不会有太大的变动。

是谁用科学来证明太阳的存在与定律呢？五千年前有盲人吗？在-科学-这个词还未被创立被肯定的五千年前，是谁让瞎眼的相信有那么一粒咸蛋黄的存在，触不到碰不着，却阳光四射？进化了 研究了 证明了 肯定了，但，依然触不到碰不着，我们看见黑夜的时候 烈阳原来没有停止过，只是让另一群不同空间的人去印证。

我相信神创造万物，我相信主耶稣为世人被钉十字架，我相信一人信主全家得救，我喜爱唱爱的箴言，听五鱼二饼的故事，但我没办法和假惺惺的教友共处，礼拜堂也不该是销售的平台。

相信？

我们拥有无限的选择 - 改变因为时间无法倒带而变得有意义，而改变 需要勇气。

原来我当初已经这么守着一个~相信。
回头看，那时并不会懂下一个月会发生什么事，或半年后会遇见什么人，更想不到此刻我身上多了个佛牌。到底我是坚持一个信念，还是信念改变了我？

这晚，他竟然一字不漏的跟着988唱起来：
天地悠悠过客匆匆潮起又潮落
恩恩怨怨生死白头几人能看透
红尘啊滚滚痴痴啊情深 聚散终有时
留一半清醒留一半醉 至少梦里有你追随
我拿青春赌明天 你用真情换此生
岁月不知人间多少的忧伤
何不潇洒走一回

Bingo

就是欠缺那最后一个号码。
最近总是在玩Bingo，不是因为它特别好玩特别过瘾，而是不忿气，就这么简单的游戏，还蛮无聊的，总差那么一个号码，要不然就是号码来了却差在那一秒就gameover了，玩来玩去都赢不了，闷慌了。偶尔，又轻易地Bingo了，但分数也不高，好烂的game！
国宝一天比一天精神弈弈，但波折不停，所幸贵人也源源不绝，我们才能越战越勇，移开了那管子，感觉重生，这机会是天怜悯的，永远不知道被分配的筹码有多少，只好把握当前。

人之初

溏心风暴里那句“眼见未为真，耳听三分假”，现实中也像电视剧剧情那样黑白难辨。
许多事情，无法以我们有限的词汇去解释，人生没有methodology只有philosophy,而人生哲学，我想，三字经就是经典了。
人之初 性本善 性相近 习相远苟不教 性乃迁 养不教 父之过。

Thanks Giving

这几天工作繁忙，我心里一直希望能平平静静地待到周末，然后顺利地到合艾拜拜，还好，虽然工作还是一大堆的无法完成，但总算没有遇到半个小人，手头上重要的议程算有个交代了，星期五，感恩节，我的确怀着满满的感激，想起每个人的好，想起许多正负转折，也为那些让我失望的人自我反省，Reflection也好，Reminder也好，只要我良心还在。
下午的一封电邮，让我平静的心情大受打击，很酸，原来一个好人的脸孔可以像面具那样突如其来的变脸，原来这世界真的不存在-永远-。读了一封我觉得绝情无比的电邮，感觉像被盖了几把耳光而又无招架之力，陈峰刚说：算了，放了，不要想了，有就是Bonus，没有也就算了，期望期望期望是会忧郁的，告诉自己把重点放在自己身上，要为自己打算，把中心摆向自己。
回到自由自在的空间，我眼浅，泪点低，原来可以让我哀伤的空间并不多。今年，我带着泪水感恩，多复杂，到底该哭还是笑呢？有些事情，我没办法伟大的去宽恕，我不是圣人，不用来挑战我的心有多宽，再宽也容不下冷漠与污蔑。

331th。天

又来到这个走廊。
每次坐在二楼走廊我都会泪两行，一眼望去都是满脸忧愁满脸疲惫的人，我也不例外，这种等待很煎熬，信心， 在二楼是可以很脆弱的。我会傻傻的坐在那哭，原来无论是轻微或严重 快或慢的手术，人一担心就会很彷徨地无私乱想，越想越远，越想越爱哭。越想越害怕。

三小时后，我们回到了六楼，看见玻璃窗外的晴，感恩。

回巢了

巢空了8天，发生了什么趣事呢？
很有趣的喜事，很有趣的家庭，大开眼界。
自己也没闲下来的一刻，很忙的一周，工作 开会 讨论项目，小意外不停挑战我的能耐，完全没有选择的余地，那些脱口说亲情是全世界最重要的人，都在忙枕边人的亲情，多浪漫，那个说母爱最伟大的人，也在忙着全身由头到脚趾的闪亮，甚至那个说工作责任感至上的老板也差我代工，我想：这年代流行睁着眼说谎吧，我退化了，跟不上善意的潮流，会被淘汰么？？ 多可怕~~~

我累

从早上7点就不停地忙着把事情一件一件地完成，星期天，不是应该休息玩乐的吗？原来新年过后，房子好久都没这么亮丽了，我还蛮有天分的，床单铺到平平，地板抹得亮亮，厕所也清新了，就剩厨房乱糟糟，接下来的整个星期，我将会进行最最最累人的工作，啊~想到都怕！还没开始都已经感到很恐惧，又是一份不适合我的工作，太不长进了。
星期天，全身酸痛。很期待下个星期天，我要去shopping！

Live/Believe

鹰阁眼专科的诊断让我措手不及，虽然已经多次的提醒自己做好心理准备，但还是万万预料不到亲耳听诊的害怕，只好接受，只有面对，只能继续相信。人生路的波折何尝不是如此？生老病死。奇怪的是，不管我如何的掉泪，擦泪，我依然遇见许多贵人，不认识的老伯伯，戴着墨镜向我们招手，递来了一张钟馗的照片，那么地善良，别人都说要排期两个月的预约，我们也不过花了两小时，真的很幸运，是神特意的安排？ 我相信，不远处总有在看顾我们的眼，你们既然都要考验我，我就敢敢迎战敢敢赢吧！

盘古大观

又开，又关，又开，又关，又开，又关 -
费电？ 省电？看不开？
现代人，盘古脑。

守秘密真的很辛苦

秘密，像那便秘的硬块，不能乱挤也不宜久藏，真的能收放自如就舒服多了。

又雨。又晴

最近的天气很反复，
大家的病情也起起落落，
我的心情，不用多说，极端异常。
总算熬过忐忑的周末，
Bonney快活起来了，能吃能拉，
nene出院了，开心地吃chocolate，
国宝的Fistula 进出顺利，昨天那1400下的挤压总算有回报，
我今晚可以安眠了。

我想要POWER

为什么世上那么多病痛

要惩罚什么呢？

要惩罚谁呢？

今天到底怎么了？

我以为自己已经很尽力去照顾身边的人与事

我真的拼了命去想让身边的一切都更好

这是贪念么？

为什么就是要在我想得到更多更好更积极的时候来打沉我的小宇宙呢？

此刻，不是身上拥有更多的钱就能让所有人安心了

我多希望自己是那个有超能力有法力有特异功能的

无情语

最近一直在下雨，白天下雨，晚上也下雨，没有像泰国的洪灾就已经谢天谢地了。
那边厢无情的雨，却促进了许多亲情友情甚至是善心人的同情。
这边厢，无情语冷冷地泼过来，冷却了的亲情看似要溶解到无影无踪了。
人在做，天在看，我希望那天也会听见无情语。
雨过会天晴，冷语多了只剩无奈。

A mother said in front of her son: "If he is going to be blind, then send him to Old Folks Home, else, who is going to take care of him? If he cannot take care of himself, send him to nursing care." I wonder why nobody send this mother to old folks home since she can't even take care of her son and has no ability to love?
 The mother is not the main character here, but How we could learn to treasure & appreciate people we care & we love and people who care us & love us. We need to learn how to "equip" ourselves to be respected, cared & loved.

What goes around comes arond.  I feel proud of my family, but shame for not being around them...

是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭让人觉得不满足
天空很大却看不清楚好孤独

天黑的时候我又想起那首歌
突然期待下起安静的雨
原来外婆的道理早就唱给我听
下起雨也要勇敢前进……

我相信一切都会平息
我现在好想回家去

~我都想1 家人1齐1条心，点知係1个人发1 个春秋大梦~11.1.11