梦随心

不知从何说起。
就一场梦，日有所思，夜有所梦？
最近烦忧的事，接二连三，我别无他求，就求大家平平安安、健健康康、顺心顺意、吃得饱、睡得好、人见人爱、车见车载~ 就一场匪夷所思的梦让我反复揣测，那梦境的真实，我清清楚楚记得的细节，我多希望真的能有求必应。

人有三急

人有三急，憋着，很难受的。

人有三急而又处在不是很方便的时候，就得忍，偶尔忍一忍又不是那么急了，有时，会忍到忘记了，忍无可忍的时候，管他呢，总得把它解决掉。忍过了，不表示解决了，排泄物还是得被排出体外的，迟早的事，忍久了，受苦的是自己，熬到忍不住了，后果也是一样得排出来， 搞坏身体了，或许还得就医，就是花钱找个人替你解决掉问题。

人有三急，再普通不过的事了，但却并非旁人三言两语你就会不急的，也不是说随便一个厕所就能搞定，还要视环境状况而定，排污系统无法操作的话，你上个厕所也不会爽到哪里去，即使你在啰里啰唆地complain马桶卫生， 冲厕水力，厕纸够不够的问题，它，还是存在，所以说，“解决”才是当务之急，任何的忍受任何的埋怨任何对外来因素的不满，到最后还是得面对把它排出来，既然这样，何苦忍呢？就算是非忍不可，这也不应该由旁人说了就算。

忍，是一门学问。
不忍，是正常的生理反应。
忍不忍，排泄物一样存在，一样得解决。
别再来教我自欺欺人了。


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人有三气，激气，谷气，怨气。

回忆-真的很痛苦

国宝的进展，令我雀跃，这就是我的成就感？很虚荣。

夜深，我在床角边，坐在地上，背靠着床，闭上眼尽是医院里的一幕幕，我用一个小时去喂食，有半碗糜烂的粥是被吐出来的，孙医生说他没办法的，我一直哭，我看见4个护士替他洗伤口，我听见那撕裂的痛，我侧夜不眠地把冰袋按在他头额，盼望他退烧，替他翻身整理枕头，满床都是他的脱发，呆滞无助的眼神，所有的问号牌都挂满我身上 -- 怎么办？没有答案的问题，反复的问，他好不起来 我该怎么办？回忆，真的很痛苦，到今天，没有人会知道我的24小时是如何的心如刀割，到今天，想一幕我就泪两行，15 个月了，这段日子我一辈子都记得，我从此不再为我而活。

其实，一个人的时候，我都是在流泪的状态的，不哭不爽，不累不能睡。

又是/他妈的

己所不欲 勿施于人。我会记得今天这个妈妈是如何对待她的儿子的，永远地记着，来提醒自己，她儿子曾经如何奉养她和那个家，换来的是猪肚里面的屎。这就是- 他妈的。
他妈的，曾经说过要让他住进老人院。
他妈的，今天硬硬嚷着要在客厅放地布，跌倒了他妈的扶他起来么？
他妈的，今天喊话叫他搬离。天有眼的。
他妈的，我没有家么？我没有爸爸妈妈么？我不用上班么？
他妈的！

无心插柳。哈！

3月10日，我和国宝终于注册了，我们在面子书上宣称此事，迎来许多朋友的温馨祝贺，原来平时在面子书无声无息的朋友都那么地关注我们的事，不，他们都误会了，美丽的误会。
我和国宝的关系并不建立在一纸婚书上，反而，我们耽搁了好多年的身份 是成为国家选民的一分子，我在邮政局里无心插柳的一个提问，让我们在几分钟时间内完成了国民的任务，终于对自己政治的理念有个交待了。原来这么神圣的事，却让朋友们失望了。哈！不是愚人节却娱人娱己，我们为这件事情开怀大笑~ 一场美丽的误会换来许多祝福，是我们渴望需要的，放心，那天不远矣。

一命二运三风水

已经不是第一次了，他们都说我是女强人的命，劳碌，但好运，总有贵人相助。
今天，大开眼界，难得的好卦。这开始让我烦恼了：我该把自己投资到哪呢？

午夜的挣扎

很久没进来了，这晚又赶工了。

一幅GPS的模样

今天 我和Cloud 分享的一段奇想：原来我就像一台GPS。
怎么说呢？我有这么一台GarminGPS，应该是比上不足比下有余的那款，应该在失去方向感的时候还挺有用的。可是，它会耍脾气。常常在我时间紧凑的时候才来“Acquiring Satellite ”，可以acquire 蛮久的，讨厌，但我又很依赖它 “Recalculating ” 的功能，无论驶到哪里，都管用。
我发现，原来，每当我回到这份工作，不管有多水深火热，我都沉溺在 Acquiring Satellite的状态  找不到出口；只要抽身以后，不管是面对家人还是朋友的要求，我都能瞬间的发挥 Recalculating的魔力。不停地Recalculating，总会到达目的地。

凤凰

这夜，我看TVB万凤之王 看到泪流满面， 不过一套戏，全妃在皇上染上疫症时说的那番话，我一年前不知对着天 说了多少番，人生无常，不要让自己不值得，亦别让不值得的主导我们。

这个城市还是美好的

星期五-雨。

Y

这个星期，开始我智慧的一周，我的第一部智能手机竟然是re-use我妈妈的三星Y。
第一天电疗。
第一次化疗。
新的支票本。
不是所有第一都是好的，因为它总有第二在后头。

信念/不能被打败

想要不可能的不会不可能，就要学习运用自己的信念去创造无限的可能。
要创造无限的可能，必须先相信无限的存在。
当你有相信-无限- 的智慧时，无限已经存在了，也被超越了。恭喜你。
十个人品尝同一道菜，会有十个不同的体验、感觉、和评语。
一百个人看待同一件事情，或许也会产生一百个不同的见解。
人的理念，很主观，人的意念，可以很无限。
要学会相信，要主动地自主地去控制我们的脑电波，强大的信念，是可以通过空间把-可能-吸引过来的。
可惜，有“可能”，就意味着有“不可能”的存在，这一线之差，叫做 -- 智慧。

龙。大宝森

大宝森节，国宝在麻将枱上胡了$37.60，厉害厉害！是那个XXX诊断他Brain-damaged的？

元宵。我的情人节

我们的元宵，我们的家，

就像小学写过的那些周记和作文：--风和日丽的星期日...... ...... 然后，我们就带着依依不舍的心情回家去。很开心，我们又像以前那样，结伴到最多美女的怡保去吃点心喝茶，他换了女伴，她换了男伴却又被甩了，而我们，比以前更亲近了。虽然当中发生的事是无法弥补的，但，这又有什么遗憾呢？我们是快乐的，这叫-得着。

这值得记下来，怡保-太平- 富山点心-宴琼林盐焗鸡-奇峰豆浆-南香白咖啡和新鲜出炉热啦啦的酥皮蛋挞-余合饼店- 再来太平馃子糕点-还有，国宝一步一步走过梯阶石级，我们步行过的马路，原来秒分时日月年是这么不察觉就溜过头，血么？汗么？泪么？痛么？我回头看那烙印，都干了。眼前是真实的smile。正月十五前，让我亲眼看着国宝砌牌，叫牌，胡牌，这是一年前我能意料到的么？踏入元宵，我们重新踏入家门，回到属于我们的KingSizeBed，我们的农历情人节就是呼噜~呼噜~呼噜~好像发了一场梦，这梦充满感恩。

你呢？我呢？

《简湘庭》 --

你会害怕自己去做一些事情是因为会害怕失去？

什么叫做“价值”？

“价值”就是不论我做什么事情，不论我的经历是什么，我都可以在生命里头去看见我在每一件事物里头的价值，背后的价值，这是一个真正的“看见”，这个“看见”就能够让我富有。但是一个人要能够意识到这样子不容易，他对生命需要十分的信任，他对自己的每一个当下的此时此刻此地 都能够清楚地意识到自己是谁：我处在一个什么样子的能量状态？

你能够感觉到你都把你的力量运作在哪里吗？ 你将你的力量都运作在你感到有价值有意义有力量的事物，还是你把力量运作在你觉得无力感，你觉得不信任，你觉得否定、不好的事物？

我们最大的毅力就是我们力量运作在最用力的地方。

“我要用力赚大钱！”那背后的意义是什么？就是—没有钱。因为没钱，所以我要“用力”赚大钱，那样是—反的。

如果你能够把你的力量运作在你所信任、有价值的事物上面，你将会创造出更大的价值；但是，如果你把力量运作在反作用力上面，你的实像很有可能到最后很可能会发生一些事情，你会觉得“我已经都很小心了，可是最后为什么我还是有问题，为什么还是我错？”因为你在每一份恐惧 跟小心 跟用力的同时，你在运作什么？你在运作害怕被否定，你在运作害怕犯错。所以，你使用力量的方式，将会决定你所做的事件的结果。你把力量运作在哪里？ 背后的精神能量元素是什么？ 如果你这一生都很害怕失去爱，很怕失去你在关系里头的联结，那表示你在这个力量的运作上面，其实你在运作反作用力：你曾经不被爱，可能在你更小的时候你并没有爱，所以你非常害怕失去爱，所以你会用大量的力量去控制你的爱跟你的关系，那将会制造出更多的紧张跟冲突，那你的精神会很消耗，所以，使用力量的方式是很重要的。

思

我思家了
我思麦麦
我思積積
我思
日思夜思
我思过去
我思以往
我思那歌
我思他们
我泪了
我是那么地思念曾经的欢笑与吵闹

我们真的回家了！

我已经不知道今天是事情发生后的第几天了。总之就是比一年又再多一个月了，我们终于回到蜂巢，就像那一年又多一个月之前那样，回到客厅看电视，我和積積在外边浇花，然后他会喝骂積積，然后我们上楼洗澡，然后更衣，然后就寝，听着我们熟悉的歌，--也曾伤心流泪--也曾安然心碎--这是--爱的代价--。我们今晚终于回到这房间了，多不可思议，我竟然没有计算到这一刻的来临，我期待了那么长时间的一回事，当下就这么真实的发生了，我内心其实很激动，但我不敢掉以轻心，我害怕被此刻的快乐冲昏了头而松懈下来。

今晚，我们一桌12人一起吃盘菜，一大盘满满的，突然就变了一个空大锅。事前，事后，人前，人后，当下。

龙年/初三

回到家，会看到積積的蹦蹦跳跳，他的吼声很窝心，让我感觉很实在，我终于多了个回家的理由。我希望有自己的房子，我希望有自己的车子，我希望有属于自己的自己。

Bonney去了哪？

2012年1月18日 - 风和日丽。

Bonney 离家出走了。

感恩，我们回家了!

答应了师傅，做善事，他说只要我把这事情用写的 把它写出来让其他人受益，就是做善事了。 所以，我把这post在面子书上：

龙年了，感恩，我们回家了。

大约四百天前，一切恍如变天。他腰背后长了一颗疮，大步大步地走进医院求医，外科医生诊断那颗疮己演变成细菌感染会丢命的，然后安排第二天进行切除手术，从来不看医生不做体检的他，只好顺从的照X光 抽血 超音波扫描。护士看着验血糖的仪器显示“31”，吓呆了眼。在病床解释验血报告的却是另外一个医生：“Not A Good News. 先生，你必须接受这个事实，你的两个肾都萎缩了，你只有两个选择，洗肾或进行肾脏移植， 待你手术完成过后我再来看你，接下来你的饮食将会有所改变。”简单又简短的几句话就宣判完毕。握着他的手，我们的恐惧是沉默的。

手术过后，在深切治疗病房4天，血压都在200以上，换到普通病房后 总共输了8包血，昏昏迷迷的第9天，又换另外一个脑科医生来宣判：左脑中风了，脑坏，影响右边手脚的行动，语言和判断能力受影响，往后的日子假如能训练到自行进餐就很好了。晴天霹雳，再坚强的我也崩溃了，我记得那晚，擦泪以后才发现隐性眼睛哭掉了。除了面对，就只有面对了，那时的我相信人定胜天。所有的喜庆节日都在病房里渡过，没有团圆饭吃的那晚，他发高烧肺积水又缺氧，接下来的几个月，每次清洗伤口的嘶喊声与痛楚历历在目，好几次被医院送进隔离病房，只因全身失去抵抗力，无法抵抗医院里其它的病菌。躺在病床上，连翻身也需要两个护士的帮忙才行，连坐起来的力气也没有，每晚都需要吞食安眠药才能微微入睡，直到 -- 我收到了Steve快邮寄来的佛牌。

那不明来历看似贝壳的小玩意，我只遵从指示把它塞进枕头里，另外一个感觉在闪亮的佛牌，没办法替他套上，身上太多插管了，只好也藏在枕头里，然后，躺在病床上的他让我慢慢看见奇迹的存在了。。。

我不是佛教徒，我相信耶稣上帝创造宇宙万物，我认同菩萨和Sai Baba的神圣，我来自无宗教信仰的家庭，但，四个多月了，我终于第一次看见有转机的期望了。除了通过Steve把照片传给良师傅，我和良师傅是素未谋面的，我还不知道良师傅是人还是和尚，腰背后那个可以装进两包快熟面的伤口，逐渐有浮起的现象，晚上能看着他熟睡了，看着他好转一点，几天后，因为经济上的考量，我们转院到槟城中央政府医院，但却在Ward C-10遇上无良的年轻医生CK Wong，那白痴指着在病床上动弹不得的他说：“以后一世人就是只能这样躺罢了，没有药吃的，你当我们医院是疗养院？”因为拒医，我们只好转回去原本那家私人医院。这时，Steve转告说，良师傅劝我们放心，会好起来的。嗯~ 会么？ 就这几句话？就那两个佛牌？  第二天，我回到医院去看他，护士们都迫不及待的报告说：他能用双手把自己撑起来坐起来了，还能提起身体走了好几步路。太神奇了！熬过了四个多月，他终于能坐起来了！我除了相信，就只好相信了。过了几个星期，我心里不舒服，不管是人是神，受了恩惠总该当面道个谢吧，我决定往泰南Hatyai走一趟，家人和朋友都三番四次的警告我这个不烧香不拜拜的我一定要封个红包给良师傅，还叮咛我假如良师傅真的不收钱就借说是给香油钱。其实Steve早就说明良师傅分文不收了，奈何我还是觉得欠缺谢意，所以口袋里还是准备了一点点的“心意”。到了118店里，我看见良师傅本人了，一个外貌再普通不过的Uncle，还有朴素的师母，到我离开118， 我口袋的“心意”注定绝望了，我连掏出来的机会也没有，良师傅对着我说：讲钱的，请别来找我。我始终没有伸手把裤袋里的红包挪出。

前后足足留医165天，第四个月才开始“碰”了佛牌几天后病情就一直好转，第六个月我们终于出院了。身上没有了插管，他开始把佛牌戴在颈项了，我也去Hatyai找师傅起运了几次，喝师傅的矿泉水，吹师傅的冷气，用师傅的香来上香，每次12支，师傅分文不收，有一次还送他一个四面佛牌，我无限感激。我不迷信，我不迷乱追崇，我毫无损失，我没赔上身家积蓄，却亲眼见证他伤口终于愈合，在不需用药的情况下糖尿病没有了，被判脑坏的他现在记忆力超强，语言能力恢复，工作和薪水也保住了，虽然右脚还是无力，但我们已经能够每天晚饭后享受evening-walk的乐趣了。上个月，难以置信的，他竟然能一步一步地走上良师傅那三层楼店屋的楼梯！除了心存感激，我们都很亢奋，这一切得来不易，天时地利人和的话就不会发生这惨痛的经历了，没有贵人的相助 一切就很费时费神费金钱了。我当初可以选择不信，然而，不信对我对他又有什么好处呢？相信了，又有什么损失呢？我还在犹豫的时候，Steve和良师傅就已经毫无怠慢的把佛牌寄到 也把我无法了解的问题解决了。我相信，分文不收的良师傅，是很开心很开心的认识到我们，很开心很开心帮了我们这么大的一个忙，因为我感受到他和师母助人为快乐之本的理念，他竟然开心到请我们吃了一餐超丰富又美味的晚餐！

假如你还不相信良师傅118的佛牌，假如你还是置疑良师傅帮人的用意，请你至少去相信，得到良师傅相助的我们是有智慧的，请相信我们还是有运气的，我们遇见的贵人并不贵，我们欠着的还很多呢！只好多行善多积福来感恩了。

感恩，今年，我们终于可以回家吃团圆饭过龙年了。

Not too surprised; Just Disappointed

I'm not depressed.
I cried to the shower head, softly.
歇斯底里.
Not too surprised, just disappointed.
What really went wrong?
Can any God up there to take away all these "unwanted"? Why not?
I'm now more than what I expected. But, who cares?

PiggyBank of Karma

从小就被教导储蓄的益处，把零用钱一天一点存起来，过后就可以买喜爱的小玩意。
长大了，工作了，就会把赚来的钱存起来，可能是买车买屋的首期，然后就是婚礼的筹备，孩子出生后的养育费用，再来就会忧心退休的储备金，父母的医药费。总之，经济独立后的人生， 大半生都在为将来而拼搏，你一定常常听见身边的人在说"Saving for Future Use" 。我们都有存钱的银行户口，但还是常常刷信用卡，先洗未来钱，自己的钱收在银行或拿来投资，都期望有钱滚钱的效应 以应不时之需，无病无痛也会自愿地健健康康开开心心的买Insurance，现在的父母待baby一出世就付钱把脐带血储存起来，因为要替亲自买个生命的保险，除了钱和保险箱的金银珠宝，我们有想过每天努力地“说好话，做好事，存好心”把Karma存起来吗？命已定 运可改，无论你有多伟大的成就你也必须面临生离死别的一刻，任你长命百岁 你也不可能长生不老，这就是命。运，比较难以捉摸，感觉像天文地理风向那么千变万化，我们控制不了天 何时下雨何时跨风，但我们可以未雨绸缪，可以提伞，可以关好门窗，我想说的是：我们控制不了三衰六旺，但我们可以“积福”，把Karma存起来，意外发生时 钱财受困时 工作不如意时 生命面临威胁时 彷徨无助时，或许Karma的扑满就能提出来，有credit 兑现人缘吸取贵人换取因果了。所以，相信因果报应的，就应该养成储蓄“Karma”的习惯，多礼让，多行善，多关心，多疼爱，少计较少做傻少自私少贪念，积少成多，不管这Karma的户口Interest是多少，总之你不负债的话，就肯定有提款的一天。

生命探索系列工作坊：活得有价值。

今天的生活技能治疗终于上二楼了！为腋下的湿汗欢呼！

1.11

这星期的工作忙三天了，一点也不像我作风，难道我是妥协了？

第378天/合艾三楼

很不可思议却期待已久的星期日，我们终于一步一步踏进三楼。
原本把行程安排在上个周末，奈何师傅病倒了。后来听说合艾也病倒了，水位不低，总算逃过一劫。水退了，这次不见人潮，关卡通行顺利，Gelate雪糕好好吃，牛肉steamboat好好吃，薯片Taekaenoi紫菜好好买，臭豆不臭，晚餐很丰富，我面前坐着不可思议的一对夫妻。

真的，我以为不可能的原来不会不可能，我所相信的你会相信吗？

我不

突然
我不想再写那些不值得让我不爽的人与事了！

失望屋檐

又来到这屋檐下，
没有原因的拘留，
我的心猜着待会儿的plan，
寻找失落的Weekend。
随时间的海浪漂流，
我用力原谅他们，
看见那么多无情男女，
想念的还是那温情吉隆坡。

我不是一定要你关心
只是当又一个人看屋
回头才发现你不care
留下我在家空无奈
我不是一定要你煮饭
只是当又把冰箱翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我~吐~

爱面子

人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情？



每每打电话找陈峰的都爱问些奇怪的问题：我应该离开吗？ 十年了 我应该换工吗？几十年了 我离不开他 很痛苦 应该怎样呢？我不开心 不懂能怎样？ -- 唉~每个答案都有个“因为”和“但是”，你们不觉得累不会醒的吗？问了问题，你们也说出了问题的所在，给你们提议你们又不接受，叫你们放弃折磨自己你们又反问“行得通咩？”，真的搞不懂你们到底想得到快乐enjoy人生吗？还是你们以悲哀疼痛自怜自悯自寻烦恼为自娱娱人的嗜好？

这些既迷失又无知的人，不开心的事情发生了，却不去思考如何解决如何转变，一直期望身边的人会改变会付出更多会回头是岸会给他们“普普通通没什么要求”的生活，Arh！叫你们鼓起勇气作出改变，离开，放下，忘记，勇敢追求，你们连听也听不进去，你们没有勇气尝试更没有接受改变的信心，也就难怪那些对你们不好的人为什么越来越过分，环境是没办法改进的了，你们就认命吧！你们连听都听不进去，还凭什么要别人去改变？连自己的固执都放不下，却期待别人脱胎换骨？自私不自私啊你？说到底，压抑自己的伤痛，忍受一切不公平的对待，又没有勇气跨前一步，还不是因为面对不了无法掌控的后果。怕跌到，没有人扶她们起来，怕被挖疮疤，没有人抚平，怕别人闲言闲语， 怕别人评头品足，这种怕不就是爱面子。为自己的幸福快乐去争取自己所应有的享受，才是活着的意义，当然，我们都不该做损人不利己的事，有时间，不如多疼惜自己？



** Make Me A SuperSTAR **

活着的每一天，不应只是为了工作，而是去体验工作的经历 人事的变动 和熟悉我们所不熟悉的。
但工作，却是为了每天的生活，那放工后的时间，应该尽情去体验薪水所带来的意义。
我认识的某某和某某，不明就里的热爱工作，却常常满口怨言，这种忙碌有多痛快？我不理解，我只是热爱职业带给我的薪水，因为它让我享受工作以外的快乐。

我是爱哭鬼

功力好像已经去到何时何地都能大哭一场来释放自己了。
啊炳问：什么是幸福？- 我听了 就哭了。感动的心情，就是一种另类的幸福吧。以前觉得谁谁谁能够给我什么什么的幸福，后来学会了幸福感来自内心的富足感，幸福不是别人亏欠我的，错过了，补不回的。眼泪也一样，在眼眶打转，其实，哭哭的也是幸福的事儿，哭着 是因为我活着，活着 总让我感动。

一整天也洗不完的家

累。
超累！
洗洗刷刷，拾拾丢丢，弄了一整天，还是那么凌乱，我并不惊讶还看见那么多的旧物，收藏着有的没的是我的坏习惯，因为我念旧，不是不舍得，而是怀念许多的从前，每样物品都有故事，很难发现不开心的，怎么扔呢？一整天也洗不完的家，一整个季节也看不完的港剧，一整年也睡不熟的觉，我只渴望一桶吃不完的雪糕 。

我在北海的NewYear

只有我们俩，早餐 午餐 晚餐 都是打包北海不健康的食物，很放纵的乱吃，回到自己的家，在客厅左躺右躺，很自在，很想那一天快快来临，我会大事庆祝一番，补做入伙派对吧，很期待狂欢的那一天，但原来普普通通的新年也让我感触万分，终于有机会坐下来开开心心的看天才冲冲冲了，我不停地狂笑，国宝问我笑什么，就是笑啊~ 小钟乃哥和曾国城超搞笑的，虽然没有烤羊架或刺身，没有倒数party，没有意外惊喜，没有疯狂自助餐，没有参与大塞车，没有跻身在购物嘉年华，更没有同姓氏的家人闹哄哄，但我们排排坐 看电视 吃西瓜 讲密语 从早互贺到晚上，就我们俩，哈~ “我满心 欢喜~”。

许个2012愿！

希望
♥ 我爱的人和爱我的人健康快乐
♥ 我关心的和关心我的事事顺心
♥ 不喜欢我的人别打扰我
♥ 正财偏财每天爱我多一些
♥ 事业机会快快靠近我
♥ 病魔个个远离我
♥ 荷包肥肥肚腩平平
♥ 胸脯挺挺脸蛋滑滑
♥ 有个悠长假期，有雪没雪都ok
♥ 有耐心有恒心有决心好好的减个肥
♥ 有个属于我的温馨厨房
♥ 我坦白的交谈不会得罪太多人，恕我直言吧~
♥ 老板能多多体谅我，同事间和平相处，小人。。。就算了吧
♥ 剪个漂亮发型
♥ 换个漂亮的智能手机
♥ 买字中字好替家里更新家私
♥ 大节小节都能开开心心地和国宝渡过
♥ 有更多时间去阅读，我其实超爱翻报纸看小说读散文追漫画，还有大家以为很三八的风采
♥ 有更多时间走走看看写写，想自己写得更好更回忆
♥ 到电影院看场电影吧~真怀念大大一桶的爆米花
♥ 收到一束鲜花。好久好久以前的事了，还很喜欢。
♥ 快快回到蜂巢的King size 床上翻转再翻转，我不想再拿它来放衣物了。
♥ 身边的人都别再卖鱼了！！！

句点。

2011年的最后一天，我开始倒数，NewYear Eve该怎么庆祝呢？
用一年的时间长大，用一年的时间改变了自己，改变了后来要走的路，这句点停住了心里的害怕，好开始新一年的resolutions。我，其实，最想划上句点的就是这份朝8晚5的优差，虽然短期内这梦想不可能实现，但，它会一直在我wish list 。这一年我胡乱的美化了好多丑陋的人，我希望我的2012年不再被他们涂鸦，这一年我也被许多天使们疼爱着守护着，我希望他们漂亮的心会继续眷顾我也眷顾着他们和家人。我一定会更强大！
Listen to the song here in my heart~ A melody I start but can't complete

Can't Takes My Eyes Off You

I love you, BABY,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay
And let me love you, baby.
Let me love you.

I want to be someone Too Good To Be True. Can you love me like how I love myself? Would you take your eyes off from me? Would you come find me and need me? I want you to See me. See me, I am HoneyBee.
It's another milestone... many steps ahead, not too fast, not very slow, pace is not the key as long as we are moving forward. I watched MOVE today on facebook, how I wish I could have a shooting for myself, on my journey of laughters & fighters. Today, we scanned our id, we took the pears, we took the juices, we walked at nite, we hugged, we laughed, I cried.

Lord, Thank You.

光明--爱有天意

今天光明日报的头条报导了北海许俊杰和何伊芬的故事。很感人，我哭。
亮剑这么写道：“爱有天意 -- 这段爱情简单，但令人感动；这对情侣年轻，但情义两全。他为她改变，她为他挺住；他感谢上天，她努力回天。”-- 医生说仅存1% 存活率，活下来也只能当植物人，但他不离不弃，而她，醒过来了，活下来，一切都是美好的，奇迹？神迹？爱的力量？
我们走过的这一年，未必比这对年轻情侣来得复杂，但肯定一样艰难。年轻，未来是很值得期待的，我希望他们收到我的祝福。不年轻的我们，一切似乎已成定局，所有的困难提早来临，我们只好随机应变，幸好还有这幅体力去应对，EQ少一粒都不行。天，地，是会被感动的，只要真心，只要诚心，就是那种天不怕地不怕也要守护到底。

真的，不要放弃自己坚持的，有什么事情比自己的内心快乐更重要呢？除掉忧心，一切都值得。

週年记

三百六十五个日子不好过  把我的欢乐还给我。

刚刚看完Astro播放的义海豪情，萝卜头终于被打败了，九姑娘回家团聚了，一桌的自己人各怀鬼胎，该高兴还是无奈呢？我也跟着哭起来。周末的戏水乐，很难得，鸡呀 鸭呀 咖哩呀 红烧鱼头 还有炒生肠，这种既短暂又无保障的欢乐让我无法抗拒，只好学习享受当前，夫复何求？去年今夜，我在那岛上迷路了，那时的勇气是从天而降的，今年今夜，我吸进去的每一口都叫勇气，稍微细薄一点儿就会窒息 活不下去了。明年今夜，会又惊又喜吗？

察看脸上的痕，原来，三百六十五天后，终于流干了。我们，都胖了。三百六十五个日子，亲情 友情 爱情 人情 看得见的和看不见的，似乎让我成长了三千六百五十天。

等？

昨天的话题：记忆中最深刻的等待 - 是？
许多听众反应他们曾经等待过的对像，等待过的答案，等待赴约的约会，等待过的客户，等待过超时的班机，等等。

一个让我掉泪的问题。我生命中最深刻最痛苦最无助的等待 发生在二楼走廊。除非老人痴呆或失忆，我这一世人都不会忘记独自一个人在手术室前不停饮泣不断祈祷的那些日子，过去了，不表示不会再发生，没办法预测，没办法控制，那种无助的等待，是人性的考验，那时候的我，勇敢无比，也脆弱非常，一线之差，那一条线叫崩溃。

太平的五福临门

很饱满的一天，太平不下雨就不是太平了。
菜式好好的午宴，漂亮的新娘，我吃特别的多，很饱足，但 话是比平时的少，感觉有点像郊游，走走 透透气。很愉快的星期天。

这个周末不太冷

很晒很热的星期天。
感觉有点无聊，我也很渴望能去看张学友的演唱会！突然想让自己的生活更精彩，该做些什么呢？想到明天又要回公司上班我就很无精打采很累很纳闷很无奈。这不是诉苦，已经比上不足比下有余了，不能再complain什么了，每一次的不满就只能检讨自己，太不积极了。电视播的都是旧戏，这两天都在听歌神的经典旧歌，那种熟悉感让我怀念，假如一切重来，我的选择会有改变么？不同的选择会变不一样的我？然后不一样的我又会面对不一样的事情发生？可能，今天就不会烈阳高照了，或许是在冬天的棉被里。

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阴阴的下午，我们手牵手回到了我们的巢，就像12个月前那样，他在沙发看电视，我上网，然后一起吃茶点，狗狗睡午觉，ahsai 在除草。就这么一个平淡的周日，我的心情万分复杂，真的唱起陈百强的眼泪为你流，要留那么多的泪水才换回这奢侈的周日下午，我竟忍受了那么多的愤怒来换取他开心的笑，我也自私的把家人pause着，一直无理取闹的让朋友们为我付出，我泪点低，越开心越嚎哭，很想天上的神明告诉我，我到底做错了什么？？？到底还要我怎么样才肯放过我们？

请别带走我们的欢乐，在那世界末日之前。

奔丧

刚从大山脚回到家。
早上接到消息后，我就打算今晚去鞠个躬。很多感触，原来人的生离死别并不可怕，生命是值得享受的，但病痛的折腾却让人防不胜防，在我临终的那一刻我会有什么心愿呢？
生命的长短真的不再重要了，我只希望身边的人开开心心，和和气气，吉祥平安。

想二想

同样的状况困扰着我，以为自己已经handle得很好了，原来没有什么进展，这的确让我很不开心，自从结束了一段不愉快的恋情后，我改变了，我领悟到 凡事遇到瓶颈就应该尽快从自身做出改变，因为期待别人改变态度或尝试改变其他外来的因素是很费时费力且不担保能得到预期效果，与其毫无把握地改变别人不如当下改变自己，我说的不是勉强自己去迎合别人，也不是勉强自己去接受不满意的事情，更不是降低自己的要求去妥协，而是-转移-。
把重点转移到自己的快乐。
看见他我就会很快乐，这和他来看我还是我去见他没太大的关系。
有soulmate我就会很快乐，这和他比我优还是我比他多困境无关。
能够为朋友帮上忙的我也很快乐，这和出钱出力还是靠关系也无关，我到底帮不帮的上忙，我也不会失落，只要听见朋友的问题解决了我也替他高兴。
有亲朋戚友为我付出为我解难我更快乐，这不是计较的时候，也不该是含蓄礼让的时候，被关心是我的福气，这和人情无关，而是我有没有学会珍惜去欣赏去关心。
有泪陪我流 有心事会聆听，有病会慰问我，有求也必应，苦中作乐也不赖。
我想说，只要会快乐的，中间的就淡化它吧。
反之，快乐不起来的，忘了吧~
有些人有些话，是可以忘掉的，因为我的快乐更重要。

想一想

我的想法，我内心的看法，我的信念，不是坚持也不顽固，不沉不迷不盲目，我确定这是一种我对生活生命的原则，想法看法会随时间改变随经历雕磨，但原则和性格一样，三岁定八十，若不是遇见了生命海啸而突变，应该不会有太大的变动。

是谁用科学来证明太阳的存在与定律呢？五千年前有盲人吗？在-科学-这个词还未被创立被肯定的五千年前，是谁让瞎眼的相信有那么一粒咸蛋黄的存在，触不到碰不着，却阳光四射？进化了 研究了 证明了 肯定了，但，依然触不到碰不着，我们看见黑夜的时候 烈阳原来没有停止过，只是让另一群不同空间的人去印证。

我相信神创造万物，我相信主耶稣为世人被钉十字架，我相信一人信主全家得救，我喜爱唱爱的箴言，听五鱼二饼的故事，但我没办法和假惺惺的教友共处，礼拜堂也不该是销售的平台。

相信？

我们拥有无限的选择 - 改变因为时间无法倒带而变得有意义，而改变 需要勇气。

原来我当初已经这么守着一个~相信。
回头看，那时并不会懂下一个月会发生什么事，或半年后会遇见什么人，更想不到此刻我身上多了个佛牌。到底我是坚持一个信念，还是信念改变了我？

这晚，他竟然一字不漏的跟着988唱起来：
天地悠悠过客匆匆潮起又潮落
恩恩怨怨生死白头几人能看透
红尘啊滚滚痴痴啊情深 聚散终有时
留一半清醒留一半醉 至少梦里有你追随
我拿青春赌明天 你用真情换此生
岁月不知人间多少的忧伤
何不潇洒走一回

Bingo

就是欠缺那最后一个号码。
最近总是在玩Bingo，不是因为它特别好玩特别过瘾，而是不忿气，就这么简单的游戏，还蛮无聊的，总差那么一个号码，要不然就是号码来了却差在那一秒就gameover了，玩来玩去都赢不了，闷慌了。偶尔，又轻易地Bingo了，但分数也不高，好烂的game！
国宝一天比一天精神弈弈，但波折不停，所幸贵人也源源不绝，我们才能越战越勇，移开了那管子，感觉重生，这机会是天怜悯的，永远不知道被分配的筹码有多少，只好把握当前。

人之初

溏心风暴里那句“眼见未为真，耳听三分假”，现实中也像电视剧剧情那样黑白难辨。
许多事情，无法以我们有限的词汇去解释，人生没有methodology只有philosophy,而人生哲学，我想，三字经就是经典了。
人之初 性本善 性相近 习相远苟不教 性乃迁 养不教 父之过。

Thanks Giving

这几天工作繁忙，我心里一直希望能平平静静地待到周末，然后顺利地到合艾拜拜，还好，虽然工作还是一大堆的无法完成，但总算没有遇到半个小人，手头上重要的议程算有个交代了，星期五，感恩节，我的确怀着满满的感激，想起每个人的好，想起许多正负转折，也为那些让我失望的人自我反省，Reflection也好，Reminder也好，只要我良心还在。
下午的一封电邮，让我平静的心情大受打击，很酸，原来一个好人的脸孔可以像面具那样突如其来的变脸，原来这世界真的不存在-永远-。读了一封我觉得绝情无比的电邮，感觉像被盖了几把耳光而又无招架之力，陈峰刚说：算了，放了，不要想了，有就是Bonus，没有也就算了，期望期望期望是会忧郁的，告诉自己把重点放在自己身上，要为自己打算，把中心摆向自己。
回到自由自在的空间，我眼浅，泪点低，原来可以让我哀伤的空间并不多。今年，我带着泪水感恩，多复杂，到底该哭还是笑呢？有些事情，我没办法伟大的去宽恕，我不是圣人，不用来挑战我的心有多宽，再宽也容不下冷漠与污蔑。

331th。天

又来到这个走廊。
每次坐在二楼走廊我都会泪两行，一眼望去都是满脸忧愁满脸疲惫的人，我也不例外，这种等待很煎熬，信心， 在二楼是可以很脆弱的。我会傻傻的坐在那哭，原来无论是轻微或严重 快或慢的手术，人一担心就会很彷徨地无私乱想，越想越远，越想越爱哭。越想越害怕。

三小时后，我们回到了六楼，看见玻璃窗外的晴，感恩。

回巢了

巢空了8天，发生了什么趣事呢？
很有趣的喜事，很有趣的家庭，大开眼界。
自己也没闲下来的一刻，很忙的一周，工作 开会 讨论项目，小意外不停挑战我的能耐，完全没有选择的余地，那些脱口说亲情是全世界最重要的人，都在忙枕边人的亲情，多浪漫，那个说母爱最伟大的人，也在忙着全身由头到脚趾的闪亮，甚至那个说工作责任感至上的老板也差我代工，我想：这年代流行睁着眼说谎吧，我退化了，跟不上善意的潮流，会被淘汰么？？ 多可怕~~~

我累

从早上7点就不停地忙着把事情一件一件地完成，星期天，不是应该休息玩乐的吗？原来新年过后，房子好久都没这么亮丽了，我还蛮有天分的，床单铺到平平，地板抹得亮亮，厕所也清新了，就剩厨房乱糟糟，接下来的整个星期，我将会进行最最最累人的工作，啊~想到都怕！还没开始都已经感到很恐惧，又是一份不适合我的工作，太不长进了。
星期天，全身酸痛。很期待下个星期天，我要去shopping！

Live/Believe

鹰阁眼专科的诊断让我措手不及，虽然已经多次的提醒自己做好心理准备，但还是万万预料不到亲耳听诊的害怕，只好接受，只有面对，只能继续相信。人生路的波折何尝不是如此？生老病死。奇怪的是，不管我如何的掉泪，擦泪，我依然遇见许多贵人，不认识的老伯伯，戴着墨镜向我们招手，递来了一张钟馗的照片，那么地善良，别人都说要排期两个月的预约，我们也不过花了两小时，真的很幸运，是神特意的安排？ 我相信，不远处总有在看顾我们的眼，你们既然都要考验我，我就敢敢迎战敢敢赢吧！

盘古大观

又开，又关，又开，又关，又开，又关 -
费电？ 省电？看不开？
现代人，盘古脑。

守秘密真的很辛苦

秘密，像那便秘的硬块，不能乱挤也不宜久藏，真的能收放自如就舒服多了。

又雨。又晴

最近的天气很反复，
大家的病情也起起落落，
我的心情，不用多说，极端异常。
总算熬过忐忑的周末，
Bonney快活起来了，能吃能拉，
nene出院了，开心地吃chocolate，
国宝的Fistula 进出顺利，昨天那1400下的挤压总算有回报，
我今晚可以安眠了。

我想要POWER

为什么世上那么多病痛

要惩罚什么呢？

要惩罚谁呢？

今天到底怎么了？

我以为自己已经很尽力去照顾身边的人与事

我真的拼了命去想让身边的一切都更好

这是贪念么？

为什么就是要在我想得到更多更好更积极的时候来打沉我的小宇宙呢？

此刻，不是身上拥有更多的钱就能让所有人安心了

我多希望自己是那个有超能力有法力有特异功能的

无情语

最近一直在下雨，白天下雨，晚上也下雨，没有像泰国的洪灾就已经谢天谢地了。
那边厢无情的雨，却促进了许多亲情友情甚至是善心人的同情。
这边厢，无情语冷冷地泼过来，冷却了的亲情看似要溶解到无影无踪了。
人在做，天在看，我希望那天也会听见无情语。
雨过会天晴，冷语多了只剩无奈。

A mother said in front of her son: "If he is going to be blind, then send him to Old Folks Home, else, who is going to take care of him? If he cannot take care of himself, send him to nursing care." I wonder why nobody send this mother to old folks home since she can't even take care of her son and has no ability to love?
 The mother is not the main character here, but How we could learn to treasure & appreciate people we care & we love and people who care us & love us. We need to learn how to "equip" ourselves to be respected, cared & loved.

What goes around comes arond.  I feel proud of my family, but shame for not being around them...

是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭让人觉得不满足
天空很大却看不清楚好孤独

天黑的时候我又想起那首歌
突然期待下起安静的雨
原来外婆的道理早就唱给我听
下起雨也要勇敢前进……

我相信一切都会平息
我现在好想回家去

~我都想1 家人1齐1条心，点知係1个人发1 个春秋大梦~11.1.11

客家人。好客

没有人正式地教诲我什么是好客，该如何好客。
我想，这是客家人的优良传统，有客自远方来必好好款待。
打从我连快熟面都不会煮，就已技巧性地在快餐店开趴。
吃的人开心，请的人高兴。
长大了，学会更用心的去好客，除了要让人客吃得爽，也要聊得爽 玩得free 喝得high 尽兴而归！醉翁之意未必在酒，请客之意也不尽是门面功夫，客家人的擂茶和 西洋沙拉有着天渊之别，虽然都是在toss一toss，但其中的心思，我相信人客与顾客会有不同的感受。
因为，请客之意往往始于表达 Appreciation。

我是客家蜂，嗡嗡嗡。

百忍会成金

还想说十天 十个星期 十个月， 啊~ 才隔了一夜 过了一天，我又被surprised了！
这次是自个儿使劲地从藤椅站立起来，我从背后吓呆了眼，难以置信，才多久前的事，我每晚都为人情冷暖的事默默流泪，那份情还没暖起来，人却站立了，这些所谓奢侈的盼望和期待原来是可以这么真实的。好一个星期五晚，又一次坚定我的信念，凡事包容凡是相信凡是盼望凡事要忍耐。

十月。十个月

准准十个月的时间，真的仿佛如同一场梦。
十个月的能耐，我 获益良多，也大开眼界。
十个月的进展，我也体会了许多的不安和喜极而泣的欢乐，怀胎十月也是这样么？原来病愈就像重生，重头来过也重新活去，足足上了一个学年的人生现实班，也该放个假吧？接下来的十天会有意外惊喜吗？十个星期后能回到让我透气的地方么？十个月后又十个月，天还会继续怜悯我们吧？

回味

国宝突然说：你很可爱。
我问：like how?
-- 你又肥又矮，像不倒翁，打不跌。
@.@
这到底是在贬还是褒啊？

爱。心。信

爱是恆久忍耐又有恩慈　
爱是不嫉妒
爱是不自誇不張狂　
不做害羞的事
不求自己的益處　
不輕易發怒
不計算人家的惡　
不喜欢不义只喜欢真理
凡事包容　凡事相信　凡事盼望
凡事忍耐　凡事要忍耐　
爱是永不止息

-- 歌林多前书--第十三章

Make A Wish

许个愿，但愿人长久，千里共婵娟。

有蛋糕，有party面具party帽，有朋友有家人，有佳肴，有礼物，有红包利利是是，满泄的祝福和笑声，半年前都还是奢侈的愿望，只能静静地在心里望天期许，想不到转眼间就实现了。

你还在不满什么呢？你还在埋怨谁呢？
心中的喜乐，自给自足。

那一句话

哪一句话？

哪一句话曾经改变了我一生？
哪一句话曾经改变了你一生？
我到底哪一句话让你爱上我？有吗？
上天是公平的
朋友是要来好好用的
己所不欲勿施于人
学会爱自己，才有能力去爱别人
不爱自己，谁会爱你？
钱能解决的问题就不是问题了
不是对和错的取舍，而是做个不让自己后悔的决定

十月的尖叫声

记住生命中所跨过的每粒石头，当那一天你回头看去时，你会惊讶原来跨过了的是条大河。

生命中的阻碍，是要让我们学会取舍，不值得的人与事，舍下吧~

爽。欢乐星期六

天天都这么美好，多爽！
才踏出六楼电梯，就听见天使们的尖叫声，是欢乐的，大家都惊讶，果然是手牵手大步大步地走到六楼了，大家似乎忘了摆在眼前新鲜的蛋挞，连路过的医生也投来羡慕的眼光，什么时候国宝成了大家的开心果？其他房的病人也来探个究竟，我甜在心里，感觉这是我期待已久的成就感。
还有绿茶雪糕、茶叶蛋、手卷寿司、乳猪、鱼翅、桂花翅、龙眼莲子百合糖水。。。
真的很不可思议的一天！Dreams do come true.

气。不太顺利的十月

很久没有这么地生气了，我是真的很气很气，自己生气的同时，也被好些人火上加汽油，滚到爆！有些人，和他们说话真的像在和政治人物交涉，白说，还有哪些解决不了事情的建议，表面的敷衍不是我要的。
十月果然是很热气的月份，高烧终于退下，我竟然只有在病倒的时候才拥有那奢侈的睡眠，但还是能够被无知的人误会，还是得听许多无知的评语，还得面对那些很无情的对待，真是-看破了-其实我们的财政状况并没有想象中潦倒，我们的前路也不见得很灰暗，为什么人情可以那么的现实那么的冷酷那么的白痴？原来这个社会还是有那么多低贱的人生价值环绕在我身边，唉，我过去都活在被宠坏的温室里了，自己单纯，也错误的把身边的人都当天使。
这几天又重新不停地反省自己，城市里的朋友不见得每个都富贵荣华，但就是称心坦荡，不管背景学识职业或收支，大家的交谈从不必费心不必修饰更不必多余的解释，为何来到北方就他妈的比手划脚都还是有语言障碍？他们听不懂我的话语？ 欢喜台和华丽台非势不两立？我又多心了？
小魔头妈妈，都是你闯的祸，你一不在，我就面临崩溃了，快快回来地球吧。

心连心？

看你，我会看见自己。

缘份天注定？

是哪一片天呢？
是看见太阳的这一片，
还是已入夜的那片天？
纪念日在月历上应该圈哪一天呢？
那一秒的缘份竟然可以隔了十六小时。
幸运不是必然的
也得看天时地利人和
幸福没有从天而降
只好人定胜天

万丈千尺由第一步开始

Merry-Go-Round

九个月前，我们坐上了这座恐怖的云霄飞车，让我们遇见了很多疯狂的人与事，很高兴，我们一直坚定地握着扶把，没有离开地心吸力，我们互相望着对方恐惧的眼神，没有闪躲，凌空旋转的风声虽然刺耳，我们还是有惊无险地回到起点。紧握着对方汗湿的手，我们终于可以攀上华丽的旋转木马了，音乐刚开始，期待中的木马伴着音乐快快慢慢上上下下，音乐未停我们无法离轴，但我已经在幻想着，接下来就是要挑战那无敌超级快乐人生的独门飞镖了。原来，我们被安排在爱丽丝的历险记里，是谁把它错当HauntedHouse呢？

OneBigRound

人，说行就行，真的。
今天真的感到神迹，第一次不必在lobby放下国宝，第一次我们手拉手去复诊，第一次看他认真地写字，第一次在槟岛共享我们的汉堡王，最精彩的压轴是国宝终于踏出那许多许多步 和我手牵手 绕这taman散了一圈的步，这一圈，很多蚊子绕着，我们握紧的掌心是湿的，我们的心是开的。沈医生说下个月就能开工了。兜了一圈，这一兜，就九个月了~

运

又爆胎，但好好彩好幸运好快就被好心人和好朋友帮忙解决了。
Hickups 不停，这就是蛇运？Angels 不断，这也是蛇运？
坦白说，抹了一把冷汗后，我还是觉得自己总是很幸运的。

情操？

我带着气愤的心情结束我的周末晚。我一次又一次的忍耐，一次又一次的纵容，一次又一次的调整自己，他妈的就一次又一次的挑战我的极限，我很憎恨他们这样对待我，我本应该把花在他们的时间心思友爱和生活上的援助 好好的善待我自己的家人。他们，不配。

慵懒的周末

这个九月特别戏剧性，我脸上的喜怒哀乐都发挥得淋漓尽致，只差没观众而已。
算是暂时把手头上的工作告一段落，我自知并没有交上漂亮的成绩，但事实是我顾不了那么多了，两份工一人当，也不是什么绞尽脑汁的难事，反正我已经不懂好好睡一觉是怎么回事了，只是觉得智力能力体力与耐力都已不受控了，一直地在膨胀，膨胀，小宇宙快要变泡沫了。这次的假期，和上次预计的一样让我惊讶无语，什么时候开始我已经失去了放假的自由，同样慵懒的我却离不开睡不着闲不了，中国人有多丑陋呢？! 利字当头的家人才可恶呢。
才烫了20天，圈圈都不卷了，350块也不听使唤了，所以说，付钱买的都未必称心如意，连头发也欺负我了，全身脂肪也叛逆了，什么万能多多大马彩统统都和我作对，Arrrrhhhhhh~ 可以让我快乐的贪一贪吗？好想回到一年前的周末，懒懒的躺在沙发上看天才衝衝衝。

慵懒的星期天，我以为不可能的，不会不可能。

厕所爆水渠

好惊险。
事情得以解决后，很感慨，为什么会一波未平一波又起？

电脑坏了 ！

电脑说坏就坏，人说变就变 。
一个没有电脑用的周末，搭上一个没有人情味的weekend，颠倒是非的人像不停的发送Error message的电脑，同样让我很气很气，就是没办法fix the problems。

己所不欲勿施于人

蜂人，竟然失手了，大跌眼镜，眼看一个善良热心关爱勤奋的年轻人，突然变脸，很失望自己太容易太快就下判断，对自己错的sense很耿耿于怀，我， 真的看错了人么？很upset，我想我必须承认我的确看走眼了，善良热心和勤奋的年轻人不一定就要对我friendly&sincere的。

蜂人这一回的努力，完全没有寄托于他人。但也伤痕累累。
神啊~救救我吧！

失常了

我竟然是这么认真地在工作。
这样的一段日子，要是熬过去了，届时 不成仁便成功。
不要问我这种生活健康与否，不要去探讨这段日子值得吗，做人，但求于心无愧。

用心

没有办法面对和接受我善意的坦白，不要紧，我已经原谅了你的脆弱。血浓于水的和共同分享分担的，会宁可舍弃不必要的客套与奉承。我们，从哪里来，往哪里去，盲的聋的残的，都是靠一颗心来维持，不爱看不爱听不爱做的时候，必得用-心- 去对待。

一滴的力量

一滴希望也不可以放弃。
那一滴，一放，就干。

一滴一滴的累积，真的会收回一桶的，你相信么？
不信，也得坚持。

保姆周记

一个星期，我呆在这屋檐下当全职保姆，全为了我的宝贝。
全职妈妈过海去渡假了。
全职弟弟也过海去寻欢了。
还好有全职的姑姑嘘寒问暖。
一个星期，我又重又胖了。

辛卯年八月初四

九月了。晴。休假。

压力。压力。压力。压力。压力。
无形，无解药，只好把长长的直发烫卷了。

苹果语录

***

“No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life’s change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.
“Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma — which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.”

***

“Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven’t found it yet, keep looking. Don’t settle. As with all matters of the heart, you’ll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don’t settle.”

***

不爱工作的我

我爱上班
上班让我生活有规律和社交活动
我更爱发白日梦
幻想着不比打工的日子
我就是不爱我的工作
因为充满了我讨厌的人与事
我多希望我是个很爱金钱与地位的女子
那我就不会呆在这干笨活了。

心情烦躁

我听见，好大的一场雨。
我如常在办公室里吃我的便当饭盒，最近比较享受独处。
无聊透顶的工作，逼得我透不过气来，都是人为的，不应该这样的。
昨天猎头公司打来的电话，又再一次肯定了我的市场价值，但还是不能让我动心，因为我清楚知道目前的还是一份优差，只是蟑螂壁虎蛇虫鼠蚁一箩箩，顾不了那么多了，越想心情越是烦躁，越想干些冲动的事！

我们都应当用智慧与人相处

Highway

以前，都走捷径去上班，匆忙的，无意义的。
后来，天天都利用塞在槟威大桥的时间反思，一样的匆忙，但却快不来，分秒必争。
今天，重游迷雾大道，轻松的心情一直反复想着良师傅说的话，大道两旁的绿木依旧但我身边的人事已非，油门越踏越快，时间就和大道旁的风景一起往后退去，我从倒后镜看去，我知道我根本就没有回去一年前的能力，原来我也是一个往前看的人，过往是拿来回味而不是留恋的。往前看，速度快慢却在我掌控中。
我替自己的好运感到快乐。我的生命充满选择权。夫复何求？
My heart is like an open highway
Like Frankie said, "I did it my way"
I just wanna live while I'm alive
'Cause it's my life

可爱的害怕

昨夜，带着意外的心情从合艾起运回来。但整夜发梦，没睡好。
国宝告诉我，他害怕，因为我迟迟未归。这，让我冲上云霄。
他说，miss我。
原来，思念一个人竟是一个可爱的害怕。

What Makes It So Great?

#51 from the list of 100 Best Companies to Work For in year 2011...

and I saw these 2 faces in the conference room today:

Where's my Auntie Anne? Do I need to do this for my next cycle analysis? -PEACE-

自食其果。当自强

自寻烦恼会得到期待中的效果吗？
聪明的你和我都知道答案是 –傻的- 。

蜂人常常掉入“捉虫入屎忽”的状况，是因为善良，所以自食其果奈何也要一条虫一条虫拔回出来，但就是想不通喜欢继续养虫为患的人竟然大有人在，自残真的那么爽吗？

自己选择的，自己要承担，自己要负责任。
选择后果不称心满意，就应该退货，违反合约的就赔偿，还能协商的就尽量争取，执着于缺陷缺点却无法改变局面的，你无法走出死角。完美的GPS也有Back的设定。改变不了外在因素就是时候尝试改变自己的想法了。

一点也不华丽的音乐盒

完全不自动转放音乐的mini音乐盒
我会在房间里，用两根手指，转呀转，好好玩。

一个人，快不快乐，在于自己的内心富不富足。

有能力让自己快乐起来的人，很富有。
有别人让自己更快乐，是幸运。
自己能让身边的人都快乐，是幸福。
依赖别人而讨来的快乐，和行乞没分别，-多-少-就要看对方有多慷慨、有多怜悯你了。

满月

依婷满月了。好可爱。
我和她漂亮的妈妈是朋友。很替她高兴！终于如愿当妈妈了。
很无奈的，听了她婆婆的为人，我感觉大开眼界。这样一个家婆，好恐怖。
女人何苦为难女人？
家人何苦冷漠家人？
人性何在？原来除了一山还有一山高，更有一人比一人毒。


施比受更为有福 - 在相亲相爱的扑满里，不懂得付出关爱的人很贫穷，又怎能期待被爱​的利息呢？

结冰

都变质了。
几乎都结冰了，冰后再溶，溶了再冰，眼看一模一样的食物其实早已变质了。
身边的人也一样。

冻伤了的蔬菜还能吃吗?
可能是冰箱温度太低了，蔬菜冻得透明透明的，这样还能吃吗?
百度说：不能吃了 -- 因为蔬菜和水果里面都含有水分，水分结冰是要吸热的。而结冰后会使细胞失去活性，使植物组织受伤。冻伤后的蔬菜和水果，一般是不能吃的。里面的营养成分都破坏了。

这屋檐下的主子还能依靠么？
可能是亲情温度太低点了，大家的脸孔都冷冷漠漠的，这样还能相处下去吗？
蜂人：不可能了 – 因为人与人之间都应该含有最基本的尊严与包容，容忍是有限度的。而一而再再而三的容忍后会使这屋檐下的空间失去爱，使受伤害的人更坚强。冻伤后的尊严和包容， 一般上是不能修补的。里面的亲情与关怀都搞砸了。

好好笑！

美丽的早晨
在无聊的工厂货舱
对着MSN
呼吸着面子书
我的珍珠宝把我逗得开怀大笑！


一位垂死的祖母對她的孫子說：

“我可能幾分鐘後就會死去，所以希望你能繼承我的遺產，包括別墅​，拖拉機，農場和所有家禽及現金$22,389,630.00”​。

孫子說：“哇！” “謝謝奶奶，我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？​ “
.......
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奶奶用最後一口氣說 ..... 在我的Facebook !!

TALK

is CHEAP

眼里

有这么一道EQ题：到底问题在哪里？

蜂人只好答：在我们眼里，尤其是当我们看不下去了的时候。

朋友，share跟你，希望你也明白我今天上的一课：当​大家价值观不一样的时候，所谓的问题就会出现眼前，关键​在于你的比较贵还是对方的比较cheap。 而很不开心的，我遇见的， 是很底值的，所以我决定不“计较”了，费时。或许你的问​题只是一粒沙尘，很渺小，却又装不下，揉一揉就没事了。​Good Luck!

真的揉一揉就没事么？

他妈的 冤枉我

就20分钟前，我从HerSpa按摩回来。
还打包了Who'sBryan的Salad和ClubSandwich和Fresh的梅子绿茶&鲜柳橙乌龙茶&咖啡冻奶茶。
可以想象，我刚才的心情又多好，Who'sBryan的小姐还请我吃免费的养生黑芝麻雪花冰！
回到这多多规矩的人篱下，我溜进房间更衣。
就10分钟前，皇帝归巢了。我听见房门外的皇帝问：“为什么门锁在地上？”他妈答：“因为蜂人刚才回来啦~”。他妈的 冤枉我。你他妈的门锁在地上关我屁事？我溜进来时他妈还在客厅一角呼噜呼噜大睡，门根本就没上锁。

他妈的。

考验

考验，总是一个接一个。
人生就得那么不可测吗？
一切的祷告天上的父没收到吗？
还是那句：
我以为不可能的不会不可能。

好Rhyme的一晚

国宝问我这么夜了，又这么累了，干嘛还不睡？ 他说在漆黑中上网的我像个女鬼。讨厌！我回他：我日日返工返到好阴公，只有上网上到好懒爽！哈！！！！！！！

八月蜂巢

闲人免进

梁静茹- 属于

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我赶追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢
或许吧 或许我永远都不要遇见他
或许吧 或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢?
是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力