Saturday, November 30, 2013

雨。雨就是你

所有的偶然,都是安排好的,等时间一分一秒一刻一时的去发生,虚变成实。

Saturday, November 23, 2013

哭了

这是我最近学会用手机下载电影后看的第一套戏,很久以前的,都没机会看,就很幼稚很发白日梦的台湾爱情影片~~那些年。触动了我的哭点,眼泪在序幕后狂飙,我的坚强到底是为了什么?我是已经没必要再坚强再独立下去的,我可以回去原来很爱哭的那个我,我可以很不切实际的等待命运的安排了。我很难受。我竟然这么的放不下。

Friday, November 22, 2013

我会放下么?

五个星期过去了,我除了自言自语,并没有失控的崩溃。
突然,我又忆起许多,回忆,无法替代。
而我,终于开始接触人群了。我和陌生人交谈。我去唱卡拉。其实,一个人,应该怎么样走下去呢? 我还该怎么做,才算放下呢?不可能的。

没有约束

让我加倍感恩的一天!
我来自一个不被约束的家庭,让我的成长不被约束,让我自由地建立我自己不被约束的思想,去体验不被约束的生活,能够不被约束的去付出我无限的爱,可以很感恩的去感受被吸引过来的好人好事,这些好人好事都是那么的不被约束不被定局的浮现在我的real life。


不被约束的疗伤
不被约束的沉醉在挂念中
不被约束的放纵

不被约束的坚持
不被约束的相信
不被约束的想法
到最后,连睡眠也不被约束


路,不一定要直走。
我自由决定我的脚印怎么踏👣






Sunday, November 17, 2013

Saturday, November 16, 2013

第一天。突破

这算是我第一天 自己一个 人走出家门做正经事。
都年尾了,现在才正式去上保险的Newbie课,没有很强的求知欲,就觉得我应该做点什么正经事的,出去看看大家到底在为生活忙些什么,自己也可以穿整齐一点,头发不再随意凌乱,可能,多一点社交式的交谈对我是好事,不管了,就一个人去做大家都在忙的事吧。
结果,去的路程,回家的路程,我都掉眼泪,然后就自言自语的发泄,这么一件小事,对我这一个月来说,是突破。我突破了。我已经开始一个人出去接触社会了。

从来都没有觉得自己有多爱多爱他。一路走来,我觉得这一切都是身为一个有情有义的人应该付出应该去改变的,我认为这些是我应该坚持的。今天,在大桥中央,我恍然大悟,原来,我的爱是这么的Power!原来,我对他的爱是不一样的。原来所有人之前对我说的,什么伟大什么厉害什么深爱,我现在才看清楚,原来,我是可以这样transform的。
爱,既然如此,就可以变化无穷了。
我开始等我的改变,我等改变慢慢降临。

Wednesday, November 13, 2013

失落北海

又回到这个蜂巢。。。。。
近年来的记忆真的很差,很多事情都无法把细节记住,很多细节都无法留意,留意了却又容易忘记,以前觉得别人会把事情记不住是因为没有用心,原来不是这样的,记不住就是记不住。会怕,怕将来真的都忘了。我不想忘记我很想记住的。
10月29号,我回家了。一直睡不好。每一天都忙着融入城市的生活,因为,或许,我会回来这个地方很久很久。原来,我并没有在这个城市真正的当过一个城市人,我已经在家以外的地方生活了18年,还以为自己的适应力很强,现在反而适应不了我出生的地方,再给我多一点时间吧,我应该OK的。今天是11月13号了,我又回到我们的家了,整个人很酸很酸,酸到心底去,我,需要更长更长的时间回来适应没有了你的家,在这屋檐下,我将会变得很脆弱,我不用再强悍了。很失落。

Saturday, November 9, 2013

数日。数夜

我一直在数日子过日子,很奇妙的,我在无意中渡过了昨晚,这是好现象?这证明我开始放下牵挂?这表示我开始了自己的生活?不是的,不应该这样的,我不习惯一个人的,我从来没有一个人过,我,这是什么现象呢?该怎么诠释我的状况呢?
三个星期,这样就过去了,很快的,就是三个月,然后三十个月,三年,十年。。。
读过了这么多小说和散文,哪有可能预料到这么戏剧性的情节会发生在我的身上?这不算一套真人秀吗?他的快乐童年,不愉快的亲子情,人生的起起落落,突如其来的病,失去的肾与视觉,和我的相识相爱,到死亡,在我怀中呼出最后一口气,我们身边的人,有那么一丝丝的被触动吗?想起他,我还是很激动。怎么我觉得 没有人明白我呢?只有他会懂,我一定会很坚强的脆弱下去,我也会很脆弱的坚强下去,我的脆弱和坚强是分割不开的,我会快乐的哭,我会流泪的笑,我的泪水和笑声也是分割不开的。他很懂我,只有他会这么对我说:“我真的不懂你,你就是这样的。”

Thursday, November 7, 2013

何丽珠

终于今天看了这套“我左眼见到鬼”............牵肠挂肚,为什么我看不见他?
https://www.youtube.com/watch?v=e3ykZsgf9Cc&noredirect=1
你们明白何丽珠吗?你们懂何丽珠吗?你们知道我有多羡慕何丽珠吗?!
今天没下雨,晚上也没雨,我并没有感觉到,但是我狂飙泪,戏剧永远都是完美的,剧情往往都是观众向往的,我偏偏没有这种见鬼的际遇,我看不见他,我再牵挂也只不过是自讨苦吃,我想他好走,我想他放心,我想他去更好的地方重生,但是我还是很想见到他,怎么办呢?我以后怎么办呢?我该怎么走下去?每一个呼吸都是这么的牵肠挂肚。我的每一个欢笑都是为着他。我的每一个睡眠也是为着他。我不明白。我不想明白。Let It Be。


道别了怎可再见 就像这一生再精彩也得一次童年
但是我天真未变 孩子很好骗 为了不死的信念
仍然信 你狡辩 若我听教你便回来我身边
明知等不到 亦要等 还好有眼泪来陪衬
反正空虚 没什么想发生
难得开心过 让我等 难得我越捱越振奋
可以等谁愿意问 没有真相才吸引
我勇敢 我胆怯 我不忿 回头问背后谁着了灯
但愿你真的看见 现在我天天抱紧这布公仔去睡眠
但愿我天真未变 孩子很好骗 为了不死的信念
仍然信 你狡辩 若我听教你便回来我身边
若是你声音会变 但愿你的神态未变

Wednesday, November 6, 2013

我们这三户。。。

这个花园里,我们三户人在同一条街上,每天各自很有规律的过活,各有各的生活习惯,大家聚在一齐时是可以很没有规律的,就这样,几十年了。
今天下了点雨,我闷着,很悃,想小休一会,沙发给JackJack霸占着,它缩成一团,冷吧,我只好走过去对面,一趟,就是两个小时,没有任何担忧的,很自然的累。还好这里有三户家让我穿梭,即使我并不拥有任何一间房,暂时,它们收留了我。

善意的遗愿

法律风云里面的对白:对离世的人,他善意的遗愿,在世的人都应该善意地诠释。

这句对白在我耳边不停的重复。

刚从Shamelin的KWSP回来,很快,不到15分钟,终于把我的EPF受益人名单呈上去,这样就能够死而无憾??呵呵,至少我安心了。

Let It Be

今天还没7点就醒了,很累,可是不想浪费时间在床上,醒来了,又不知道可以做些什么,好像没什么重要的事情要处理了,我就一直这样的 Let It Be,我也不知道这种心态会持续多久。这样过日子很颓废吗?是吗?我还需要一点时间去重新定义我的快乐生活。
他常跟我说的:平常心。

Tuesday, November 5, 2013

第19天

和你分隔两地的第19天,我又有什么不一样呢?好像没有,就不过少了你的气息,少了你的笑声,少了一份依赖,多了许多牵挂。这是我人生中消失得最快速的19天,时间的速度突然转快了,我会更快变老,我会更快又再见到你。我真的很好奇,到底我们上一世是如何共存的?我们下一世的关系会是怎么一回事?为什么这一世,在你离我而去之前的短短的相依的日子,我们可以过得这么无憾?之前失去的,再多,也不够我们后来得到的多,你完全的属于我,我完全的付给了你。我们睁眼闭眼都在一起,谁不羡慕呢?
告诉我,我下次见你,你将是什么样子?