时间快得让我害怕

自从我选择不规划我的时间，我任所有事情放纵的发生，效果不过不失，我依旧完整。
现在，我开始有点坐立不安了，虽然，生活模式并没有什么改变，但我确确实实是失业了，失业这两个字让我失去平衡，其中，最大的影响是 我连在这鬼地方唯一多接触的“同事”也一并失去了，我处在被动的状态，我变得在等待别人的关注，等待认识我的人把我也当成生活里的一分子，我等待别人记住我关心我，基本上，我是被动地期待别人把我当一回事。让我久久无法释怀的。。。。是当别人愿意和我相处的时候，我似乎并不存在于话题里，我察觉，我搭不上嘴的时候，其实并没有人期待我的参与，这种被冷落的感觉，酸酸的，还要故作大方。而我清楚知道，我是不可以有贪屡的念头的，我应该学习去适应，去调整，我不应该在没有困扰的日子去自寻烦恼。开不开心也不过是种情绪，更何况，我通常都是处于欢喜感恩的状态多于自怜怜人。唉～ 我不可以这么的不成熟啊！

回头望

这几个星期，我的任务很重要，我必须谨慎地干活，保住国宝这个饭碗是我的priority，为的。。。除了金钱来源，是那让我安安心心的医药保险，公积金，股票，房屋津贴，等等，等等。今天粗心大意delete掉的file让我很气馁，我竟然犯了这么大的错误，我应该更谨慎行事的，现在的挫败感真的很难受。我不需要太多的安慰，但也很需要被关注。

曾经，无法吞噬，呼吸困难，缺氧，无法控制语言表达，右半边手脚是去知觉无法动弹，无法正常排便排尿，这个不能，那个也不能，比刚出世的baby还要无能为力，一切重头努力 重新学习 重新适应。看着走到今天的他，医生诊断的早就被一一推翻了，厉害吗？
这么多的病痛相约而来，一波未停一波又来，出世成长的家庭环境并不算中上，经济状况也不见得好，就是手停口就停的那种，样子嘛。。。也别提了，学历也不过一般，遗传了家族的糖尿病，还要两个肾都萎缩了，中风还不够，还要被判脑坏，提着一个尿包，还要穿上pampers， 就是烂命一条，死不了。搞到今时今日，竟然可以claim Socso，一个月原本需要的两、三千块的洗肾钱变成只需自付两百多块而已，洗肾中心的指定专科医生还要是鹰阁私人医院的医生。几百块的药钱，在政府医院也只需半年纳一个五块钱。离开了两年的岗位 还是保留着，起薪有，工作有，福利不变。更神奇的是，糖尿病不再需要依赖药物的控制。虽然行动方面还是需要很多的协助，但拐杖已经变成对路人的警惕号而已。Brain-damaged的那部分的记忆力反而更胜之前，超乎常人的记忆力几乎是过目不忘的。连眼科权威说‘ 没办法’的眼睛血管爆裂，也让我们碰见’随缘付费‘的中医师，就这么一针一针地治他，上去Hatyai一趟，当晚视力就好起来了。原本准备抵押掉的屋子，竟然还能够装修好让我们再搬回来享受我们的二人世界。失踪了七天的狗狗，也突然回来了，还富贵到有师父肯替它治病！太夸张了吧？！我们，太太太幸运了。这就应验了一句：命已定，运能改。

我辞职不干了，靠的，是他的薪水，现在，吃的喝的穿的戴的 都是他的钱，谁敢说 健康的我就一定能力超凡呢？养我的，给屋子我住的，买钻石耳环给我的，让我拼了老命也要撑下去的就是眼前这位中风康复盲了一只眼的肾友了。
哈哈哈。。。blog到这里，我竟然破口大笑了。
晚安。明天5点45分就得送他去洗四个小时的肾了。

签个名，丢信了

我早说过了，我不plan的，因为一切的计划早就准备好给我了，我不过等时间来到再一个一个把它们tick掉。所以，就算这不是我很乐意的一件事，我却不抗拒，可以说是在老板压迫下，我终于很formal 的传真了我的辞职信，这件事发生在我的生日之前，应该没什么关系吧，反正我也不会许什么有关升职加薪的愿望。

法术?

上个周末回去祭拜MackMack了，每一次想和它聊天，我都会哭，怎么它都不来给我报梦呢？很想念它，其中带着很多的亏欠，不过，没有遗憾。
反而是JackJack一直让我很操心，好几次的抽蓄，感觉就像在死亡边缘把它拉回来，真的不忍心看见它的老它的病它的痛，这次还好师父肯帮忙，厉害的法术,不然，我快被逼疯了。

爸爸节

国宝说，今天他也庆祝父亲节，因为他是丫丫的爸。我们到酒店吃自助餐，新鲜的大虾和鲜蚝，乐乐的。
拜五往泰南走了一趟，我是很心满意足的，该去的去了，该做的做了，不该参与其中的是非也八卦了，总之，我的目的很清晰，我只要大家身体健康，那我就减少烦恼了。

屈原节

6月9号过了，我竟然忘记了，今天吃粽子，才突然想起，国宝已经出院2年了。2年前的端午节，朋友送上了粽子，让我很感动，今年，朋友都不送我粽子了，是因为我的生活过得很好了？还是我不再需要被挂念？当然，又有别的朋友送上慰问的信息，这让我很窝心。
国宝说：人去茶凉。
啊。。。真的吗？人去茶凉，这种感觉很冰冷，我不喜欢。

小意外，大惊吓，怕怕！

我承认，是我的疏忽。

MackMack走了

我一定会一辈子的怀念MackMack~~~ 03.06.2001-06.07.2013。

太多关于MackMack的一切了，真的不知道该从何下笔，心里面堆积了很多，就想起小时候在美国的它，想起当初回来的历险记，想起这两年对它的亏欠，还有，上个星期和它相处的感受，我和它说的那一番话，我肯定MackMack听懂了，所以，它选择令我感到安慰的方式去和BeanBean相遇。

黑色星期五
MackMack去得很平静很安详，它选择入睡后长眠，就不再醒来了。我要对它说的话，上个星期一都说完了，我告诉它：“B，你已经很老了，老了，会病的，会常常不舒服，会累，会很爱睡，不要紧的，你喜欢怎样都不要紧的，最重要妈咪不要看到你有病痛，妈咪不要你pain-pain的，妈咪不要你suffer，妈咪爱你，最love你了，妈咪要跟你讲'thankyou', thank you给妈咪很多开心，很多happy memories。”然后，我托起它的嘴嘴啊，嚷它sayang我，它就如常地kiss我了。所以，我没有遗憾，它不等我回去，我猜，它知道我要把它带过来了，它不想吧。在家里，大家都疼它，就连邻居都爱它。那鲜花和温土下，是安睡的它，MackMack已经入土为安了，我即使没有遗憾，也真的很难受很难受很难受。我终于失去了你。

我聪明的宝贝
MackMack懂的，太多了，信任它 是听得明白我说的我教的我骂的，这就是我们的沟通方式。MackMack会拿Shoe-shoe给我，每次我进家门，它就忙着把我的拖鞋找出来，然后衔着给我，而我就会耍赖不要，然后跟它说：mummy wants TWO, Two shoe-shoe，他就会调回头去把两只拖鞋一起衔来给我，掉一只也不行。

千幸万苦得来不易的抚养权
我的确曾经想把这一段不开心的一段忘掉，这让我想起当初那个人的无情和幼稚，但是，这也是很刻骨铭心的一段经历，有多少人会为了狗狗的抚养权而发律师信呢？这当然不是我愿意引以为荣的事，却发生了，也圆满结束了，都是贵人朋友的帮忙，义无反顾的。

越挂在嘴边的，才是你一直放不开的

不在乎钱的人，不会一直把钱挂在嘴边。很多富有的人只会谈生意大计谈计划蓝图谈经济谈家庭谈善事，因为真正富有的人，钱已经不是一回事，也不是主要满足感的来源。通常只有很辛苦挣钱很耐劳变富有或是暴发户，才会把钱看得比“生活”重要。

我们是因为生活富足了才花钱在享受上，还是花钱来肯定自己的财力？我们用钱的感受是什么？是享受是快乐？还是“终于达到目标了”？

离开家里到远远的地方去生活，然后会常常对家里的亲人说：你们应该走出去，活出你们内心世界，呆在家里看电视其实和电视机没分别，没贡献，你们不快乐的，你们没有生活，你们的生活没有意义。其实，而事实上，离开那么多年的你才是那个不停在外“寻找生活”的人。一直说应该怎样领导小孩自由表达内心，一直强调开放式包容小孩的一切叛逆与不满，这些，对我来说，是因为你亏欠于自己一直以来无法在家里得到的包容，是你不想承认每个族群每个社会环境都应该存在于一定的适合的系统里面，要知道，包容与接纳 和实实在在的去当成生活模式是不一样的。既然家里的人都能包容接纳你，为什么开明的你却是那么的抗拒放下自己？很刻意地去做一些事情，正反映那不是一件自然的事。正如，很刻意的告诉自己必须诚实面对自己的感受，因为那真正是你放不开的事情，就一直地压抑着，然后不停地提醒自己。狂笑狂哭自我满足的人，是不会花太多时间教导自己如何诚实面对的。呼吸自如的我们，是不会不停提醒自己说：“敢敢吸吧～再来敢敢呼出去。”这样呼吸，太累了。

减压这回事

我，对公司的事情和老板的要求特别神经质，看在别人眼里算不上是工作压力，嗅到我骨子里头确实是沉重的压力。我没办法去定义什么人事物造成压力，压力不过是种感觉，无形的，突如其来的，无法定义，只能感受，当我感觉昏昏欲睡，即使睡不好但眼睛就是无法张开，百般沉重，那接下来将要发生的事情必定让我压力无比，以前，这种现象必定发生在report due的时候，短短的简略的report我就是没办法事半功倍，最终只需10分钟整理出来的简报往往会熬尽我至少24小时，而我就会间歇性的沉睡直到那最后10分钟。这，让许多人无法理解。是的，听起来是不合理的，和我的表现不符合。我也听过，有些人，压力来的时候，就会莫名的放屁，说放就放。
熬过了那个高压点，我就不会昏睡了，马上精力充沛，即使是凌晨三点半，一样可以眼睁睁的看电视上上网。其实，我也没做什么减压的事情啊～ 就不过等压力的感觉自动消失，谁也帮不了的。而他，压力来的时候，大肠的阔跃直肠肌就会膨大，想大便的感觉就涌来了，其实，并没有便便啊～坐一坐马桶，流一身汗，压力就过了。
为什么很多人说抽烟是为了减压呢？那也太高频率了吧！

第7次眼疾，我快疯了

是的，这么晚了，第七次终于发生了，才短短那两、三个小时就恶化了，从关电视机，到走上楼，洗了个夜澡，到更衣，到就寝，我是一步一步看他越来越模糊的视线，我真的很upset很sad很无奈，我的感觉开始麻木了，这没完没了的'眼睛血管爆裂导致眼部充血视觉受阻'的状况要维持多久，还要重复发生多少次呢？太太太折磨人了！

你知道我的性格的，我不会放弃的。

会不会?

有些事情，会被当成是“问题”，然后会被“看待，思考”。而这些被提起的事情，或许，甚至事实上，不一定是我的问题，那么，我不觉得是问题的“问题”就不明显存在了。打个比喻，有的人会问：你会和父母谈感情的事吗？你会和父母谈经济上的问题吗？－－我想说的是，因为有人觉得感情事是尴尬的，经济话题是带来烦恼的，不善理财是丢脸不成熟的，所以，“会不会”和父母谈变成了一种探讨心理负担和亲子关系的话题。暂不说什么什么“话题”，假如我根本不觉得感情事和金钱是难以启齿的，我根本不会刻意需要提起，也根本不会回避去讨论。所以，不要问我“会不会”去谈这些事情，因为，“会不会”根本不是考量，而是，你，我，到底会对什么课题感到敏感？那个课题就是我们心里头的something。

自由，不是你想怎么样就怎么样的。

自由，是有一定的条件的。不是说你想别人怎样，别人就怎样；而是你想你自己怎么样，你就做一个怎样的自己。自由，也讲资格的。你可以很自由地去过你想要过的生活，千万别奢求谁谁谁一定要资助你支持你守侯你，会为他人带来负面影响负面情绪的，叫讨债。
活在这世上，悟得了，你就值了。悟不了，就白活，哪怕要投多几世人，最终还是得觉悟。每个人都有他的角色，他的对白，他的戏份，他的对手，当然，还有临场自由发挥的空间，只有当他独处的时候，抽离了角色，离开摄影棚，那个才是‘做自己’的时候。

钻石耳环

面对首饰，我总是很矛盾。
曾经有那么一刻很后悔自己没有拥有一颗钻石戒指来代表这一段关系，但拥有了 又能够保存些什么呢？自己很清楚那都是很奢侈的，就不过可以满足一点点的虚荣心而已，况且虚荣心并不能够在我心里待太久，要不然，我早就瘦下来了。
好吧，我还是选了第一眼就看上的那一对耳环。
把耳环戴上，心情就愉快了，一照镜子就能看见，赏心悦目，我很满意。
这就是我们互相扶持十年的纪念礼物了，不一样的是，这次，是我们一起手牵手把礼物从店里带回家。人生果然充满惊喜。